Школу

Категории про

В комнате сидят муж с женой и родители
В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг
она говорит:
- Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий
сексом женские груди увеличиваются на 35%!
- Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж.
- Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Dmitry42
2001-04-17

Заходит женьщина к врачу в кабинет
Заходит женьщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь."
- Спасибо доктор
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе
молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит
пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто
на меня внимание не обращает.
Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?"
- Тридцать доктор.
- И что так вот прям никто.
- Вот поверте доктор.
Доктор поднимает глаза: Аааааа!!!
Mishua
Врачей, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2001-04-17

Чувак приходит из школы домой и говорит маме
Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой.
Девушек, Школу
Прислал Искандер
2001-04-17

После четырех уроков карате я могу сломать доску
После четырех уроков карате я могу сломать доску толщиной 10 см своим
гипсом!
Школу
Прислал stanley
2001-04-17

Дневник зоофила
Дневник зоофила.
24.03. Все началось с тридцати трех кошек...
Животных, Школу
Прислал кевлар
2001-04-16

Вниманию учащихся школы ХХХ
Вниманию учащихся школы ХХХ!
В школе организовывается клуб любителей книголюбов. Желающим -
обращаться в учительскую...
Школу
Прислал smittyboy
2001-04-16

Когда Вовочка был маленьким и учился в школе
Когда Вовочка был маленьким и учился в школе, он почти никогда не дрался.
Когда его обижали, он записывал обидчика в специальную книжечку. А потом
мстил, хладнокровно и с большим удовольствием. А чтоб больше его не
били, он занимался борьбой. С куклами. Так он и вырос.
Вовочку, Школу
Прислал МаксимК
2001-04-15

Вовочка приходит в гимназию в мятом костюме
Вовочка приходит в гимназию в мятом костюме.
Учитель - Вовочка, в чем дело? У нас элитная гимназия, а ты как вахлак
пришел!!!
Вовочка: Понимаете, вчера мы с мамой включили ТВ, а там про НТВ и свободу
слова, включили компьютер - а там про НТВ и свободу слова, включили
радио - а там про НТВ и свободу слова.
После этого мы боялись включить утюг...
Вовочку, Демократию, Интернет, Программистов, Школу
Прислал aleksandr
2001-04-10

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали
в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный
мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой
в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура -
моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал АСПушкин
2001-04-09

Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом.
Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
- Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!
Вовочку, Школу
Прислал Sefa
2001-04-07

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных
людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на
место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм
преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти
своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных
бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Мужчин, Школу
Прислал кевлар
2001-04-05

Встречаются две учительницы
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую
задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это
удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих
учеников...
Девушек, Деньги, Школу
Прислал Влад45
2001-04-02

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Ерлампий
2001-04-01

Встречаются на том свете двое школьных учителей
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!
Детей, Школу
Прислал салат
2001-03-30

Разговаривают отец с сыном
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-03-28

Учительница
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Вовочку, Школу
Прислал Shadow
2001-03-27

Учитель на уроке труда
Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать
табуретки.
Школу
Прислал Авва
2001-03-25

КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
Авиацию, Деньги, Думу, Интернет, Призидентов, Программистов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Доходяга
2001-03-25

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает: Назовите, пожалуйста, цвета радуги.
Отвечает один студент: "Красный Оранжевый Желтый Зеленный Голубой Синий
фиолетовый"
Учитель восхищен и говорит: "Как Вы так хорошо запомнили очередь
цветов?"
Студент отвечает: Это легко. Запомнить одно предложение - Каждый Охотник
Желает Знать, Где Сидят Фазаны. По первым пуквам хорошо вспоминается.
Другой студент говорит: Я знаю другое предложение - это более хорошо
запомнится: "Когда оттрахонная жопа заболевает, голубые сосут французов"
Геев, Охоту, Студентов, Школу
Прислал boris
2001-03-23

Урок руссого языка
Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение
про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат
ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка.
Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка
- не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в
роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай
правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком
опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда
Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ириска
2001-03-23

Hа ypоке ботаники
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Petranog
2001-03-23

правило из учебника по новому русскому языку
правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: "Слово
"чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его
можно заменить на словосочетание "в натуре".
Детей, Новых Русских, Школу
Прислал CoolM
2001-03-18

Учительница
Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты
думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось
много времени, но она ее съела полностью.
Вовочку, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал alex_24
2001-03-18

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых,
мы в него не верим.
Детей, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал Варюша
2001-03-17

Собирают школу юных проституток
Собирают школу юных проституток. Одна проститутка засунула себе в жопу
ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают
одну.
- Маркер.
- Принята!
Школу
Прислал сiber
2001-03-17

Родители все утро скандалили
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал NePetya
2001-03-16

Жена жалуется мужу
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта
раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Олег, Одесса
2001-03-16

У тебя в дневнике опять одни двойки
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Мужа И Жену, Школу
Прислал mmm
2001-03-14

В католической школе одна девочка сосет леденец
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.
Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал Терентий
2001-03-11

Учительница отцу вовочки
Учительница отцу вовочки:
- Ваш сын не был в школе 3 дня!
Отец:
- Но я отправляю его вшколу каждый день!
Учительница:
- Проследите за ним и убедитесь!
Отец так и сделал.
Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а
отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко
сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с
горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и
говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она
расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка
круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ".
Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему
гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи...
Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Tweek
2001-03-11
Категории про