Школу

Категории про

Родители все утро скандалили
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал NePetya
2001-03-16

Жена жалуется мужу
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта
раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Олег, Одесса
2001-03-16

У тебя в дневнике опять одни двойки
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Мужа И Жену, Школу
Прислал mmm
2001-03-14

В католической школе одна девочка сосет леденец
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.
Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал Терентий
2001-03-11

Учительница отцу вовочки
Учительница отцу вовочки:
- Ваш сын не был в школе 3 дня!
Отец:
- Но я отправляю его вшколу каждый день!
Учительница:
- Проследите за ним и убедитесь!
Отец так и сделал.
Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а
отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко
сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с
горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и
говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она
расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка
круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ".
Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему
гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи...
Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Tweek
2001-03-11

Учительница спрашивает у детей
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
Девушек, Детей, Мужчин, Пожарных, Полицию, Школу
Прислал quark
2001-03-11

Сын программера приходит из школы
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Dodger
2001-03-09

Инструктор в школе киллеров
Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра -
контрольный диктант.
Думу, Студентов, Школу
Прислал Naja
2001-03-05

Диалог в школе
Диалог в школе.
Учительница:
- Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи!
Вовочка:
- Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?!
Вовочку, Школу
Прислал smittyboy
2001-03-04

ПРАЗДНИЧНЫЕ АКСИОМЫ К 2300-летию ЕВКЛИДА
ПРАЗДНИЧНЫЕ АКСИОМЫ К 2300-летию ЕВКЛИДА


Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический,
функциональный, численный и флюораграфию!

Рациональные числа размножаются делением!

Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор,
только медленнее и на бумажке!

Число Пи больше трех!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Теорему Ферма в 1743 году доказал неизвестный крепостной крестьянин!

Галуа первый придумал расширять Вселенную!

С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на
мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!

Во сне математики решают квадратные уравнения!

Доказательство от противного отвергнуто большинством!

Найден учебник по интегральному исчислению с пометками Ленина на полях!

Синусы придумал Козьма Прутков, бросая в воду кирпичи!

Лобачевский не имеет никакого отношения к киевскому "Динамо"!

Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!

Высшую арифметику можно выучить за семестр!

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Для настоящего математика пределов не существует!

Матожидание не безгранично!

Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить
водки и поплясать!

Все на футбол!
Алкоголь, Врачей, Дачу, Науку, Погоду, Спорт, Украину, Школу
Прислал Sled
2001-03-04

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Школу
Прислал Devokeb
2001-03-04

Вовочка в школе ни в зуб ногой
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Eeerie
2001-03-04

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол,
чего ты хочешь?
Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе,
мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился
в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она
уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но
она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты,
а вокруг - пидоры!
Геев, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал CheBurashka
2001-03-01

Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy
Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб.
Подходит к менеджеpy и говоpит:
- Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.
Менеджеp:
- Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.
Михаил:
- Девyшка, а вы pаньше танцевали?
Девyшка:
- Конечно...., в школе.
Михаил:
- Гpyдь покажите.
Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя
гpyди.
Михаил:
- Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте.
И включает мyзыкy.
После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девyшка:
- Почемy???
Михаил:
- Да вот пластика y вас хpомает.
Девyшка:
- А я еще на компьютеpе могy...
Михаил:
- А пpичем здесь компьютеp???
Девyшка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
Интернет, Объявления, Программистов, Школу
Прислал бублик
2001-02-26

Учительница говорит Вовочке
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Дэй
2001-02-25

Вовочка, за что у тебя двойка по
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал ириска
2001-02-25

Родители решили поговорить с сыном на тему
Родители решили поговорить с сыном на тему полового воспитания:
- Вовочка, а ты знаешь, откуда ты появился на свет?
- Ну уж, если вы такие вещи не помните, то берите карандаш и
записывайте!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2001-02-25

Вывеска на дверях музыкальной школы
Вывеска на дверях музыкальной школы:
"Талант не пропьешь!"
Школу
Прислал yura
2001-02-25

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание
При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек
некий предмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно
гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных
кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно,
прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи
раннего Возрождения.
- Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему
стилю орнаментальной лепки.
- Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая
выразительность составляющих элементов характерна именно для
итальянских мастеров.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий
образец такого эстетически совершенного и органически завершенного
произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу
окаменелого собачьего дерьма.
Животных, Школу
Прислал some
2001-02-21

Урок математики в школе
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов,
булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в
канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Деньги, Науку, Школу
Прислал Jonsun
2001-02-20

Учительница
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Животных, МММ, Школу
Прислал юннат
2001-02-18

Учительница говорит Вовочке
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Вовочку, Школу
Прислал babka
2001-02-18

Мальчик опаздал в школу
Мальчик опаздал в школу,и спрашивает его учительница;
-Почему ты опоздал?
-Мы с мамой попали в пробку.
-Да,так что же было под ней?
Школу
Прислал wheelman
2001-02-18

Учительница хвалит сочинение Лизы
Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть
еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка
подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда
вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
Девушек, Животных, Школу
Прислал Ф.Б.К
2001-02-14

Учитель одной из школ сделал такую запись в
Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.
Девушек, Школу
Прислал Арес
2001-02-12

Учитель истории тычет указкой
Учитель истории тычет указкой:
Так вот, дети, основным орудием труда древнего человека можно смело
назвать ПК.
Вовочка: и какой же модели?!
Учитель: Палка-Копалка, бездарь!!!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Дух времени
2001-02-12

Мальчик приходит из школы и заявляет
Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
Школу
Прислал Прохожий1
2001-02-11

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Вовочку, Школу
Прислал In vino veritas
2001-02-08

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться
от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного
креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах
начальной школы.
Детей, Школу
Прислал Vovan99
2001-02-06

В школе подружка спрашивает другую
В школе подружка спрашивает другую:
-Ань,сегодня сразу домой пойдешь???
-Очень!,ответила Аня
web-help.lgg.ru
Школу
Прислал Sefa
2001-02-04
Категории про