Школу

Категории про

Вовочка, - спрашивает учитель
- Вовочка, - спрашивает учитель, - Как мы в лесу определяем направление
на Север?
- По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит.
- А, как мы в городе определяем направление на Юг?
- По спутниковым антеннам. У них "тарелки" всегда на Юг смотрят.
Вовочку, Космос, Школу
Прислал Искандер
2001-01-28

Из дневника канадского эмигранта
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Перевёл [email protected]
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Школу
Прислал Сергейичто
2001-01-28

Учительница спрашивает у Вовочки
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.
Вовочку, Школу
Прислал CheBurashka
2001-01-21

Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому
Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот
не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали
известны оценки.
Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
- Ну, Вовочка, что поставили?
- Мне - двояк! А папе - бутылку!
Вовочку, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Опаньки
2001-01-21

Школьники вышли после нового года на занятия
Школьники вышли после нового года на занятия:
5 минут до начала урока, учителя нет в классе, все лежат головами
на партах с похмелья.
Заходит учитель, смотрит на это все и спрашивает: а что случилось???
Голос из класса: ТАК НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ ЖЕ...
(навеяно рекламмой шоколадных конфет)
Dmi3Alex
Алкоголь, Детей, Новогоднее, Рекламу, Школу
Прислал mmm
2001-01-21

учительница на уроке физике просит учеников привести
учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных
предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле-
новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ-
яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой,
с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!
Вовочку, Девушек, Науку, Школу
Прислал Влад45
2001-01-21

Будешь плохо учиться - закончишь школу
- Будешь плохо учиться - закончишь школу без медали. Вот дедушка
закончил без медали, пришлось на фронте зарабатывать.
Врачей, Деньги, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2001-01-21

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:

В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!

В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.

В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.

В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»

В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.

В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.

В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта?
О: Разведенная.

В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.

В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт.

Bee
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал alex_24
2001-01-21

Вы знаете, что вы русский
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода
на рынок

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна
в машине в два раза темней официально установленных стандартов

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или
UA (Украина)

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь
над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их
лохами

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ
до того как вы вышли из машины

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания
на последней вечеринке

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить,
кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите
перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик

24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" -
однако вы в стране всего 4 года

25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор
не уверены, с какой стороны включается компьютер

26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем

27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров,
но "их фактически невозможно отличить от настоящих"

28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA
до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)

31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий
Rolex

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит,
т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых

33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive"
навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете
склонять их по всем правилам русского языка.....

Перевод с Английского BBI
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Любовь, Мобильный, Мужчин, Погоду, Программистов, Сигареты, Студентов, Украину, Школу
Прислал Sash
2001-01-21

Встpечаются два "новых pyсских"
Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал
pазговоp о жизни:
- Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет,
yже 9 лет исполнилось.
- Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то?
- Да в школy забыли отдать!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Carpenter
2001-01-16

Заметка из жизни
Заметка из жизни:

За консолью сервака сидит злобный админ под ником Winnie-the-fu##ing-Pooh.
Вбегает запыхавшийся стажер Пятачок, в узких кругах известный как
Piglet-the-Great. Достает пиво и начинает готовится к предстоящему уроку
админского мастерства (т.е. откупоривает три бутылки пива, две из которых
сразу конфискует медведь).

Пух (лениво): Начинаем занятия. Смотри, Пятачок, юзер входит...

Пяточок (испуганно): Ой! Входит!

Минутная пауза, во время которой Пух ожесточенно давит клавиши, попыхивая
сигарой и заедая пиво медом.

Пух (злобно): И выходит..........

Пятачок (еще более испуганно, но очень радостно): И выходит!

Пух (удовлетворенно): Замечательно выходит!!!
Алкоголь, Винни-Пуха, Врачей, Животных, Школу
Прислал Leon
2001-01-14

Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
"С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день".
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".

(C) Робинзон ОдЕcский
Девушек, Программистов, Студентов, Школу
Прислал doctort
2001-01-14

Дети пришли проведать больную учительницу
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
Детей, Школу
Прислал Алексей К
2001-01-14

В классе на уроке физики учительница долго
В классе на уроке физики учительница долго рассказывала,
что о что нужно потереть, что бы появился электрический заряд.
Наконец, торжественно достала черную ЭБОНИТОВУЮ палочку:
-Если ее потереть о мех, появится заряд!
Один мальчик, не поднимая головы:
-А она не ЭБАНіТ?
Детей, Науку, Школу
Прислал aspid
2001-01-14

Кто есть кто
Кто есть кто

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
Девушек, Детей, Мужчин, Программистов, Студентов, Школу
Прислал Юлия Л.
2001-01-11

Сидит за новогодним столом семья
Сидит за новогодним столом семья. На часах - полпервого. Путина
прослушали, шампанского выпили, Киркорова смотрят. Тут у восьмилетней
дочурки падает на пол ложечка. Моментально раздается звонок.
На пороге - соседка блядища. Переглянулись родители, не выставлять же -
Новый Год как-никак, впустили. Жена взялась курицу разделывать,
на экране уж Гурченко соседей зарезать обещает, как представила супруга
возможность такую, ее в сторону и качнуло - нож, понятное дело, на пол
летит. Тут и Дед Мороз подоспел, подарки доставать стал, напутал
он пьяненький чего-то - дочурка ножницами обертку аккуратненько разрезать
стала, все глядь, а там вибратор здоровенный лежит. Дочка в слезы,
ножницы из рук вон, звонок уж тарабанит, мужик вибратор хватает
и к двери: "Ухуячу, пидоры!"
Геев, Девушек, Деда Мороза, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Новогоднее, Путина, Соседей, Школу
Прислал Глинтмейстер
2001-01-07

Вовочка приходит из школы домой
Вовочка приходит из школы домой.Отец:
- Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
- Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Storsday
2001-01-06

Учительница спрашивает детей, кем они хотят
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

(C) Робинзон ОдЕcский
Вовочку, Врачей, Деда Мороза, Демократию, Детей, Космос, Школу
Прислал Smith
2001-01-01

Вы почему на на уроке?
... Вы почему на на уроке??!!!
-Ааа, ээээ. У нас оргия.
-Я вам покажу оргию!!!
Школу
Прислал Опаньки
2000-12-31

Учительница задает домашнее задание
Учительница задает домашнее задание
детям:"Дети нарисуйте того, у кого есть рога"
На следующий день половина класса принесла рисунки с портретами
своих отцов.И только Машенька принесла портрет
дедушки.На вопрос учительницы:почему?
Она ответила:Бабушка сказала,что он черт рогатый..
Globus
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Доходяга
2000-12-31

Учитель поймал в школе ученика
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.
Школу
Прислал Рауль
2000-12-26

На уроке биологии
На уроке биологии:
- И запомните, дети: клубника, фасоль и Боярский размножаются усами.
Детей, Науку, Школу
Прислал Shalfey
2000-12-24

Иван Петрович
- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал belomor
2000-12-22

Сочинение в школе
Сочинение в школе.
- МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"?
- Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "ебаться".
Вовочку, Школу
Прислал Ирен
2000-12-15

Учительница физики спрашивает Вовочку
Учительница физики спрашивает Вовочку:
-Что такое потенциометр?
-Это прибор для измерения потенции!
-Какой?
-Мужской…
Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал Ерлампий
2000-12-10

Непальскую Тантра Удачи
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать"

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите (or sleep all you want).
----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
------ И по меньшей мере сразу шести.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

11. Не судите о людях по их родственникам.
------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?"
----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
(Say "bless you" when you hear someone sneeze).
----- Даже если это на вас чихнули.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все
Ваши поступки.
---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь
ее исправить.
---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил
постараетесь все свалить на другого

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным,
как и любое другое.
---- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
---- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше
и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
--- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
--- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете,
чтобы создать спокойный гармоничный дом.
--- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе
с тараканами.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
--- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

31. Читайте между строк.
--- Немного научитесь, будете читать между страницами.

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
--- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

33. Будьте нежны с Землей.
--- И будет она вам пухом.

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
--- Ведь это в самом деле приятно.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
--- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь
с Вами.
--- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже
не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
--- Если конечно срок позволяет.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
--- Главное чтобы не всегда вам так везло.

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
---- УПК РФ

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда
вы нуждаетесь друг в друге.
--- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
--- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много
ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
--- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
-- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал Storsday
2000-12-10

Английский я выучил еще в школе
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
Школу
Прислал Olgmik
2000-12-09

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Школу
Прислал Анта
2000-12-08

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Вовочку, Школу
Прислал ириска
2000-12-06

Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку
в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика
сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах
перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень
злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу:
"Windows IS shutting down".
Детей, Школу, Windows
Прислал Arturbek
2000-12-06
Категории про