Школу

Категории про

Словарь странных слов
Словарь странных слов

Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.

Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера,
видеокамера.

Вилогонки - бег с вилами наперевес.

Глюква - лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом.

Дантес - солнечное затмение русской поэзии.

Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!).
От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль -
разгосударствлением.

Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт
одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень
вредна!!!

Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при
появлении птички.

Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера
анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.

Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании.

Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.

Левша (фр. "le" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной
исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)

Лепота (старослав.) - пластилин.

Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство.
(Например: Л. человеческих душ.)

Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.

Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе
с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется
самоутвердиться.

Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан
в Библии.

Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.

Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец
сумели О." - Островский)

По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю,
почитаем Эдгара П....")

Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).

Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.

Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.

Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более
высокий чин назывался ваше высокословоблудие.

СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода
юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая
мантра.

Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной
ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав
повредить!

Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно,
мегаходоки, суперНадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс,
а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)

Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То,
что получается в результате попыток дать определение фиговины.

Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить
правду о своем отце..." - В. И. Ннипух "Кто подставил папика Павлика?").

Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе
и красивее данной женщины.

Щелочь - жалюзи.

Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
Авто, Армию, Богатырей, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мазая, Мужчин, Наркотики, Полицию, Путина, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Dodger
2000-06-12

Идет урок гражданской обороны в Казанской консерватории
Идет урок гражданской обороны в Казанской консерватории
Стук в дверь, входит студент.
Говорит: мне нужен пюпитр
Препод подумал и говорит: "Пюпитр, выйдите"
Студентов, Школу
Прислал Eeerie
2000-06-11

На собеседование после заполнения анкеты
На собеседование после заполнения анкеты:
- Мужчина почему вы такой безграмотный,
вы что в школе на одни двойки учились????
- Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел!
- .... =8-[ ]

(c) Multik.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал EVGENY
2000-06-11

Учитель спрашивает ученика
Учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?.
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Школу
Прислал Ф.Б.К
2000-06-06

На уроке математики (У)читель спрашивает (В)овочку
На уроке математики (У)читель спрашивает (В)овочку:
(у): Вовочка, сколько будет 7 ю 8?
(В): 78!
(у): ???... А сколько будет 8 ю 7?
(В): 78!
(у): ?????...
(В): От перестановки множителей произведение не меняется! :-)
Вовочку, Науку, Школу
Прислал антипод
2000-06-04

НА УРОКЕ РУС.ЯЗЫКА:
-Григорьев,ты почему не пишешь
диктант?
-Марь Ивановна,у меня ручка скончалась!
Школу
Прислал Поллитрыч
2000-06-04

В портфеле лежали книги
В портфеле лежали книги,тетради,бутер-
брод с колбасой и другие школьные принад-
лежности.
Школу
Прислал EVGENY
2000-06-04

Урок в обычной школе
Урок в обычной школе.
Учительница: "Девочки, сейчас будем изучать Виндоуз!"
Девочки: "Ну наконец-то, а на каких компьютерах?"
Учительница: "Берите ведра, тряпки. Будем мыть окна!"
Интернет, Программистов, Школу, Windows
Прислал Sprait
2000-06-04

В школу, где учился Вовочка
В школу, где учился Вовочка, пришел поручик Ржевский проводить
урок мужества.
Воодушевленные уроком школьники и школьницы кричали:
Коня мне, коня...
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Ржевского, Школу
Прислал ириска
2000-05-28

Учительница спрашивает школьников
Учительница спрашивает школьников:
- Дети, что такое родина ?
Мальчик тянет руку.
- Ну давай Вася, отвечай.
- Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
Алкоголь, Детей, Животных, Школу
Прислал Carpenter
2000-05-28

Школьная борьба со сквернословием
Школьная борьба со сквернословием:
за матерное слово - публично ебут в попку перед всем классом.
Детей, Школу
Прислал Алексей К
2000-05-28

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
Вовочку, Девушек, Животных, Школу
Прислал Jonsun
2000-05-27

Вовочка приходит грустный из школы домой
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Legioner45
2000-05-25

Сидит на берегу реки рыбак - учитель
Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно
в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
Рыбалку, Школу
Прислал Папасик
2000-05-24

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.
Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
- Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.
Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?
- Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
Вовочку, Школу
Прислал Sprait
2000-05-16

Первая ночь после свадьбы
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал шутник
2000-05-16

Дочери нового русского в школе велели написать
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее,
ну а шофер был совсем беден.
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Руля М
2000-05-15

Учительница спрашивает на уроке литературы
Учительница спрашивает на уроке литературы:
" Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал?"
Вовочка:" Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот. ru"!
Вовочку, Погоду, Школу
Прислал Sprait
2000-05-14

После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу
со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали,
зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил
ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны
даже его соперники на выборах"...
А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"...
Деньги, Детей, Пенсионеров, Призидентов, Школу
Прислал DNK
2000-05-13

Урок русской литературы в грузинской школе
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
- Да, выучил.
- Расскажи, дарагой!
- Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил...
Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом
строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил....
(пауза)
Учитель не выдерживает:
- Ну, а что со вторым-то стало???
- А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Армию, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Дэй
2000-05-13

Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
Школу
Прислал Olgmik
2000-05-07

На уроке алгебры
На уроке алгебры: выпуклости и вогнутости изучаются в институте.
Медицинском.....
Врачей, Школу
Прислал aleksandr
2000-04-30

Прошу прощение за продолжительность
Прошу прощение за продолжительность.
ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ
ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
Имя:__________
Название банды:___________

1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм.
Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм
каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может
сделать, до того как ему надо перезарядить автомат?
2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль
за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость
остатка кокаина?
3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов
должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса
к кокаину из расчета $800 в день?
4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4.
Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще
украсть, чтобы заработать $900?
5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него
$10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег
останется когда он выйдет из тюрьмы?
Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой
сволочи, которая потратила его деньги?
6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута
и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв
может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками?
7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный
процент девочек, трахнутых Гектором?
8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких
крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700
в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на
свой недельный доход?
И наконец, хит теста
9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357,
как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Деньги, Наркотики, Науку, Секс, Студентов, Школу
Прислал бублик
2000-04-30

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков;
- стрижка лужайки перед домом;
- заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма;
- чувство габаритов машины;
- чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора;
- чувство меры;
- чувство усталости.

Три главные проблемы американца:
- найти работу;
- добраться до работы;
- не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация;
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.
- ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:
- заехать на хайвей;
- съехать с хайвея;
- найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:
- круглосуточная работа;
- вентиляция;
- информативность.

Недостатки американской подземки:
- грязь;
- недостаточная безопасность в позднее время;
- плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:
- умен;
- назойлив;
- голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:
- квадратный затылок;
- круглое брюхо;
- золотая печатка.

Три проблемы избытка:
- избыток веса;
- избыток выбора;
- избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:
- нехватка времени;
- нехватка общения;
- нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного;
- понять, где у них находится "задний крильцо";
- зарегестрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги;
- хорошие зубы;
- хорошие перспективы.

Три главных идола:
- Конституция США;
- американский флаг;
- банковский счет.

Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
- смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:
- свой дом;
- свой бизнес;
- своя семья.

Кому в США живется труднее всех:
- белому
- здоровому
- мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:
- бедной
- больной
- негритянке преклонного возраста.

Мурат
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт, Школу
Прислал Joker
2000-04-27

А ты помнишь свою первую учительницу?
- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка
и литературы! %)
Детей, Школу
Прислал quark
2000-04-25

Урок родного языка в таджикской школе
Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же....?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Школу
Прислал diletant
2000-04-24

Военная база ПВО )
(Военная база ПВО ). Глядя на радар сержант Невеличко говорит :
- Смотрите командир . Что это ? - изумляется сержант .
- Да это же похоже на огромный ... ,- замечает полковник .

- Хуй ?! ,- кричит учитель на ученика .
- Извините учитель Му . Я загляделся в окно .
(Идет урок китайского языка в Китае ! ).
Армию, Школу
Прислал Bandit
2000-04-23

Пошел Вовочка с классом в зоопарк
Пошел Вовочка с классом в зоопарк. На следущий
день учитель спрашивает у учеников какие отличительные органы у слона.
Маша: xобот
Учитель: садись 5!
Ваня: уши
Учитель: садись 5!
Вовочка: Яица
Уч.: садиcь 2!
Вовочка: да 2 вот такиx!
Уч.: садись КОЛ
Вовочка: да КОЛ ВОТ ТАКОЙ.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал pricolist
2000-04-23

В продолжение полемики
В продолжение полемики.

Почему Россия - самая крутая страна в мире.

1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую
духовность первых и высокую живучесть вторых.
1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали
антитеррористические акции.
1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами
виноваты.
2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина -
великий российский писатель.
2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат
духа над материей.
2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная
культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы
немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под
Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской
артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился)
2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу
последнюю рубашку и баллистическую ракету.
2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским
народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы.
2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в
Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским
прогресс не нужен.
2.4.1. Путин - душка.
2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой
игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки.
2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право
честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных
регионов - чурками, как они того и заслуживают.
2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так
показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки,
тепло им подавай.
2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире.
2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех!
2.5. Русские смелые.
2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить.
2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный
взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся.
2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а
если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И
вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто
получить по морде, а уволить - не уволят. Вот.
2.6. В России не наехал - день потерян.
2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне -
самые, что ни на есть наездюки.
2.7. Мы- лучше всех.
2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо.
2.8.1. См. п. 2.8 как надо.
3. Нет ничего вкуснее Российской еды.
3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые.
3.2.Пища не маркируется вообще никак.
3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную
грудку.
3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские
используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается
на здоровье животного. Все довольны.
4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по
определению лучшая.
4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну.
Но мы им еще покажем. И доллар отберем.
4.2. Все живут за счет русских.
4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не
сделалось.
4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем
миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на
родине.
5. Блядь
6. Все заебало.
7. Россия - самая хорошая страна.
7.1. В России не надо работать и не надо лечиться..
7.2. В русских школах мирно рвут зубами.
7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не
хуже собак. А уж по части потрахаться...
7.4. В России всегда день..
7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Животных, Мужчин, Путина, Школу
Прислал Журналист
2000-04-23

Живу в Америке уже два с половиной года
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

Адаптированный перевод с англ. (© Мой :)))) )
Армию, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Brig
2000-04-16
Категории про