Школу

Категории про

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только
не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы
несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе
ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя
и отечество он очень сильно возненавидел...
Армию, Детей, Школу
Прислал юннат
1998-04-06

Идет молодая красивая девушка и видит
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал stanley
1998-04-05

Учительница истории приходит в младший класс
Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой,
и обращается к классу:
"А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!"
Дети просто застыли с затаенным дыханием.
Учительница ставит пластинку на проигрыватель:
""Ххх, Ххх", - затем Стук копыт - "Трытт, Трытт, Трытт", - ржание
останавливаемой лошади и низкий волей голос "Прууу, Бля!"
Винни-Пуха, Детей, Животных, Школу
Прислал антипод
1998-04-04

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Одессу, Школу
Прислал Авва
1998-03-31

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Девушек, Школу
Прислал Joker
1998-03-31

Новый русский проверяет уроки у сына
Новый русский проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2х2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.
Детей, Мужчин, Новых Русских, Школу
Прислал CoolM
1998-03-30

Некоторые примеры того, как американские школьники
Некоторые примеры того, как американские школьники понимают
разные вещи(урывки из письменных заданий):
-Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут “Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от
дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала
ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней
его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Jonsun
1998-03-28

Вы дали на анализ не мочу
- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
1998-03-21

Дорого ли вам обходятся уроки дочери на
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
Деньги, Детей, Соседей, Школу
Прислал nemo
1998-03-16

Грузинская свадьба
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой,
то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой
брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?"
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал ЛКН
1998-03-14

Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
Детей, Школу
Прислал Vovan99
1998-03-07

Грузинская школа, ясен пипер
Грузинская школа, ясен пипер.
Учитель:
Гогия, расскажи басню Крылицого..
- Нэ знаю
- Зарежю на куй!!!
- Рассказиваю...
Слон и моська!
Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ. Моска гав-гав.
Слон топ-топ-топ-топ-топ-топ.
Моска вя-я-я-я-я-я-я-я.
Животных, Школу
Прислал Арес
1998-03-07

Заходит учитель в класс и говорит
Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!
Детей, Школу
Прислал шутник
1998-03-07

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое
поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро
перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
Вовочку, Школу
Прислал Dodger
1998-02-27

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
- Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Bandit
1998-02-24

Учитель литературы заходит в класс с бодуна
Учитель литературы заходит в класс с бодуна.
(У) - Здрасьте дети
(Д) - Здрасьте
(У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим?
(Д) - Пушкина
(У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина?
(Д) - Стихотворение
(У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение?
(Д) - Золотая осень
(У) - Бееееее
Алкоголь, Детей, Погоду, Пушкина, Школу
Прислал антипод
1998-02-22

КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ?
В политизированной семье часто произносятся имена извест-
ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального
секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том,
какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний
сын.- Лучший кофе - Аннан".
Армию, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Доходяга
1998-02-21

Урок химии
Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
- Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
- Розового.
У: - Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: - Желтоватого.
У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: - А у меня - коричневого!
У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
Вовочку, Школу
Прислал Dmitry42
1998-02-18

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Paladain
1998-02-17

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Детей, Школу
Прислал dame
1998-02-15

Идет суд
Идет суд....
Судят одного отпетого рецедивиста...
Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:
- Подсудимый, у вас есть последнее слово.
- Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,
шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики
били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,
одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был
хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта -
стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!
Алкоголь, Детей, Одессу, Школу
Прислал NiKi
1998-02-14

Учитель ученику
Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.
Школу
Прислал CheBurashka
1998-02-11

Учительница в чукотской школе говорит
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей
или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Детей, Школу
Прислал Ирен
1998-02-10

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...
Детей, Животных, Науку, Школу
Прислал сiber
1998-02-09

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком
Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его
возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить
мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени
завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...
Вовочку, Врачей, Девушек, Школу
Прислал ИгорьС
1998-02-08

Какие люди самые глупые в мире?
- Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал some
1998-02-06

Приходит еврей к раввину и говорит
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше -
раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу
пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!
Армию, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал snoomy
1998-02-02

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал EVGENY
1998-02-02

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят
на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству
физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
- Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить
числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,
получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед
учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так
дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как
именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит,
завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать.
Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы
была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
Детей, Науку, Школу
Прислал Рауль
1998-02-01

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было
Вовочку, Детей, Школу
Прислал quark
1998-01-31
Категории про