Школу

Категории про

Учитель(У) спрашивает первоклашку (П)
Учитель(У) спрашивает первоклашку (П):
- Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b,
разделить на c?
Ответ звучит мгновенно.
П: - Семь-восемь, приблизительно.
У: - В преф играешь?
П: - Да.
У: - Садись, пять!
Школу
Прислал Аллочка
1996-06-18

Учительница на уроке спрашивает
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Искандер
1996-06-02

Мальчик приходит к маме и спрашивает
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
- Мам, а как я появился?
- Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же,
поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
- Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник.
А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит
таракана, папу зовет и просит:
- Отец, будь другом, прибей внука - на собственного сына
рука не поднимается.
Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал нюта
1996-05-27

Новый учитель русского и литературы
Новый учитель русского и литературы:
- ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.
Школу
Прислал T34
1996-05-09

Юноша каждый день приходит к любимой девушке
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Daniil
1996-05-09

В больнице
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы
мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
его фамилия.
Врачей, Девушек, Школу
Прислал Денис и Оля
1996-05-09

Вовочка приходит домой и приносит три двойки
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
- Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.
- А вторая?
- По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,
я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``
- А третья?
- По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,
я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я
сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``
Вовочку, Животных, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ахххххххх
1996-05-07

На урок зоологии учительница принесла арбуз
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Влад45
1996-05-05

Урок пения в школе
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Вовочку, Соседей, Школу
Прислал Варюша
1996-05-05

Вовочка, за что у тебя двойка по
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
- Ну и что?
- Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал kokos
1996-05-05

Или про Вовочку, вот
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела,
мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал andkkk
1996-04-28

Урок литературы
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Вовочку, Детей, Пушкина, Школу
Прислал трям
1996-04-17

В школе перед уроком Вовочка - талант
В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта -
на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно
пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,
стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу
отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
- Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы
с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
- ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную
дверь вышел!
Ыщщо вариант:
- ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе
полночи занозы из з.... вытаскивали.
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Ять
1996-04-12

Вовочка по дороге в школу остановил машину
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!
Авто, Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал mmm
1996-04-12

Учительница просит учеников придумать слово из трех
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Вольдемар
1996-04-09

В ульпане идет урок русского языка
В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
- Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте
свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
Одессу, Школу
Прислал doctort
1996-04-07

Уpок pусского языка в гpузинской школе
Уpок pусского языка в гpузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется
pаздельно, а КВАС - вместе.
Школу
Прислал Voitek
1996-04-06

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Joker
1996-04-06

Вовочка несется после урока по коридору и чуть
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал wheelman
1996-04-05

Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху
Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху
хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к
столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один
из урок, не долго думая, швыряет тюремный кирзач в серого
вора, переламывая ему хребет.
В камере гнетущая тишина. Встаёт главный пахан:
- Это вор?
- Ну, вор.
- Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придума-
ешь отмазку - похороним, понял?
На следуещее утро:
- Ну..?
- Это вор? - указывает бедняга на серый трупик.
- Ну, вор.
- Жрать хотел?
- Ну, хотел.
- Так чё, ему, в натуре, с нами в падло было?
Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал boris
1996-03-28

У меня сегодня в школе получилась удача
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были
заняты.
Вовочку, Школу
Прислал Arturbek
1996-03-25

Вова пришел из школы домой
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.
Вовочку, Школу
Прислал IVA
1996-03-25

Что ваш сын собирается делать после окончания
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
Детей, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Balashov
1996-03-25

Вовочка
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был
в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня.
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Leon
1996-03-25

Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре
Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил ``двойку``?
- А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Ять
1996-03-25

Сходили дети в музей
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал лена
1996-03-14

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
- Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
- Коноплю.
- Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять!
Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
- Про мак.
- Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись,
сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
- Про ромашку учил.
- Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это
па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
- Косяков.
- Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять...
ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
Вовочку, Девушек, Наркотики, Студентов, Школу
Прислал vittorio
1996-03-12

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
- Во бля, память !
Девушек, Детей, Школу
Прислал Пацан
1996-03-11

В школе
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл..ь
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал NePetya
1996-03-11

Вовочка приходит домой и сообщает папе
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы е:е не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал микс
1996-03-02
Категории про