Штирлица

Категории про

По новостям
По новостям: «Люди Мюллера опросили Вексельберга в Нью-Йорке».
Хм… странно, - задумался Штирлиц, перечитывая газету, - значит Мюллер нашел таки мой тайник с эликсиром долголетия.
Штирлица
Прислал Мерцалов
2018-05-06

Помните тот момент из «17 мгновений весны»
Помните тот момент из «17 мгновений весны», где профессор Плейшнер пишет Штирлицу зашифрованную телеграмму из Швейцарии? Помните?!
Так вот, ФСБ и Роскомнадзор тоже помнит именно этот момент, так что пользуйтесь пока ICQ.
.
Погоду, Студентов, Штирлица, Telegram
Прислал Ирен
2018-04-17

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и наслаждался джазом
Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и наслаждался джазом ...
В одной руке у него была чашечка эрзац-кофе, другая рука то
гладила Габи по коленке, то проверяла , на месте ли чемодан с гречкой ...
Ничто не предвещало беды ...
Штирлица
Прислал Ирен
2018-04-05

Мама, а что
- Мама, а что, Господь Бог серьёзно болен?
- Почему ты так решил?
- Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".
Врачей, Девушек, Штирлица
Прислал Влад45
2018-03-31

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник — "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза — угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная — стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарпатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы — атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Спорт, Штирлица
Прислал ДиСтанцы
2018-03-30

Водолазы вытащили из пруда тело агента Клауса
Водолазы вытащили из пруда тело агента Клауса.
"Как же он так попался, ведь явно не новичок?" -подумал Мюллер.
"Да, на этот раз парабеллум!" -глядя на изрешеченный пулями труп провокатора, подумал Штирлиц.
Штирлица
Прислал Сигизмунд
2018-03-17

Штирлиц засунул руку в карман и похолодел
Штирлиц засунул руку в карман и похолодел.
"Это фреон!",- подумал он.
Штирлица
Прислал комерсант
2018-03-17

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
Мужа И Жену, Мужчин, Штирлица
Прислал Элек
2018-03-16

Мюллер
Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?
Секс, Штирлица
Прислал Fireball
2018-03-05

Мюллер заподозрил Штирлица в том
Мюллер заподозрил Штирлица в том, что он русский шпион, и послал Холтоффа на его загородную виллу с провокационным заданием. Через час Штирлиц втащил ничего не соображающего Холтоффа с пробитой головой в наручниках в кабинет Мюллера и презрительно бросил его в угол.
-За что же вы его так, дружище? - ласково спросил удивленный Мюллер.
- Вот, поймал негодяя с поличным, группенфюрер, когда он писал на моем заборе "Путин".
Все подозрения Мюллера немедленно развеялись.
Голос за кадром: Мюллер не знал, что последняя шифровка Штирлицу из Центра содержала приказ всем членам КПСС голосовать за Грудинина.
Путина, Штирлица
Прислал микс
2018-03-02

"Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу"
"Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу"... Это я про ситуацию, когда за минуту до конца основного времени сборная России "горит" сборной Германии в хоккейном финале ОИ
Спорт, Штирлица
Прислал Linda6
2018-02-26

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".
Мужа И Жену, Штирлица
Прислал Сигизмунд
2018-01-24

Шёл счёт 15-14. Контр-террористы перебили 4 игроков команды Штирлица
Шёл счёт 15-14. Контр-террористы перебили 4 игроков команды Штирлица.
Тут в микрофон Мюллер говорит:
- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!
Штирлица
Прислал Илана
2018-01-18

Шли Мюллер и Штирлиц по арабской улице
Шли Мюллер и Штирлиц по арабской улице.
"Что за херьня?", - подумал Мюллер.
"Новый Dust II", - подумал Штирлиц.
Штирлица
Прислал dame
2018-01-18

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера
Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
Штирлица
Прислал вабков
2018-01-18

Мюллер
Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
Деньги, Штирлица
Прислал Shura
2017-12-31

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Штирлица
Прислал Алексей К
2017-12-28

Вышел Штирлиц на Русский марш в сопровождении радистки
Вышел Штирлиц на Русский марш в сопровождении радистки Кэт.
Увидел, что там происходит, забегает на сцену, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они мне аплодируют?
- Вы забыли снять мундир СС, товарищ командир...
Армию, Деньги, Сталина, Штирлица, Apple
Прислал Beery
2017-12-12

Представляете, Штирлиц, мне приснился восхитительный сон
— Представляете, Штирлиц, мне приснился восхитительный сон: как будто сейчас 2017 год, страна-"победитель" давно развалилась, а ее нищий обломок служит для цветущей Германии сырьевым придатком.
Демократию, Штирлица
Прислал нюта
2017-12-12

Мало того, что Юлиан Семёнов сам заблуждался
Мало того, что Юлиан Семёнов сам заблуждался, так и всех нас с толку сбил: сакраментальная фраза: "А Вы, Штирлиц, останьтесь!" принадлежит вовсе не Мюллеру, а радистке Кэт.
Штирлица
Прислал Доходяга
2017-11-28

Штирлиц пьёт пиво в «элефанте «. Подходят Габи
Штирлиц пьёт пиво в «элефанте «. Подходят Габи и фрау Заурих. Фрау Заурих:
- Херр Бользен, я знаю, вы окончили мехмат, опытный инженер . Габи поступила заочно в политех , Вы не могли бы подтянуть ее к экзамену по сопромату?
«А вот это провал»- подумал Штирлиц.
«Теперь он точно на мне женится» - подумала Габи.
«Теперь он точно будет на нас работать»- подумала фрау Заурих, она же резидент английской разведки Циля Шнеерсон.
Алкоголь, Свадьбу, Штирлица
Прислал Дед Митяй
2017-11-22

В коротких перерывах между работой в
В коротких перерывах между работой в
СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев
простой немецкий инженер Бользен вкалывал на
МОССАД - фамилия обязывала .
Штирлица
Прислал Daniil
2017-11-22

Чем мы отличаемся от Запада?
Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
Штирлица
Прислал ookkttdd
2017-11-19

Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица
Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника."Камин-аут" - догадался Штирлиц.
Авто, Штирлица
Прислал annkenning
2017-11-15

Умер Штирлиц
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Штирлица
Прислал сiber
2017-11-14

В дверь кто-то вежливо постучал ногой
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
Штирлица
Прислал салат
2017-10-27

В дверь кто-то вежливо постучал ногой
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
Штирлица
Прислал красная шапочка
2017-10-26

Штирлиц долго смотрел в одну точку
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие! " — догадался Штирлиц.
Штирлица
Прислал jhrome
2017-10-02

Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной "Грубый Готлиб".
-Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! - кричит пьяный Мюллер.
-Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! - грустно произносит советский разведчик.
Штирлица
Прислал Piuytr
2017-10-01

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.
Демократию, Животных, Кино, Штирлица
Прислал Beery
2017-10-01
Категории про