Штирлица

Категории про

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек
Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...
Штирлица
Прислал Мнимый
2007-05-09

Японские астрономы ждут зеленого сигнала с загадочной
Японские астрономы ждут зеленого сигнала с загадочной планеты
16:49 | 28/ 04/ 2007 (РИА)

Японские астрономы начали систематические поиски высокоразвитой
цивилизации на недавно обнаруженной планете за пределами Солнечной
системы, которая потенциально пригодна для жизни земного типа.
Специалисты японской обсерватории намерены с помощью телескопа и мощного
спектрографа проанализировать световое излучение, которое исходит от
загадочной 581S. По их мнению, необычные сияния определенных цветов,
например зеленые лазерные лучи, могут свидетельствовать о том, что на
планете имеется разумная высокоразвитая жизнь и цивилизация.

Русские астрономы пошли дальше и расшифровали их. По странному
совпадению позывные оказались до боли знакомы...

Алекс-Юстасу: ПРИЕМ????
Юстас-Алексу: Здравствуй, жопа, новый год!!!!!! Шеф, долго мне еще
торчать на этой богом забытой планете?
Алекс-Юстасу, благодушно: Главное сделано, можешь расслабиться...
Юстас-Алексу: ... очень смешно, бля. "А наутро Штирлиц очнулся с
лифчиком в одной руке и шифровкой из Центра в другой".
Алекс-Юстасу, подозрительно: Ты че курил?
Юстас-Алексу: Пшелнах!
Алекс-Юстасу, задушевно: Ты домой-то хочешь, капитан? Пока ты на Земле
работал, у тебя на Глисс-581С пятеро сыновей родились... И семь тысяч
дочерей...
Юстас: ... (скупая мужская слеза)
Алекс-Юстасу: отставить реветь, капитан первого ранга Гагарин! Связь
через анекдоты!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Штирлица
Прислал микс
2007-04-30

Идет Штирлиц, а навстречу ему Йода
Идет Штирлиц, а навстречу ему Йода.
- "Штирлиц", - подумал Йода.
- "Перепел", - подумал Штирлиц.
Штирлица
Прислал kanito
2007-04-20

Штирлиц и Мюллер обедают в столовой
Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.
"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал
Штирлиц.
"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.
"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.
"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
Алкоголь, Штирлица
Прислал Балерина
2007-04-13

Завидев Айсмана, Штирлиц вспомнил о семи няньках
Завидев Айсмана, Штирлиц вспомнил о семи няньках.
Штирлица
Прислал Arturbek
2007-03-31

"Язык до Киева доведет"- думал Мюллер
"Язык до Киева доведет"- думал Мюллер, подвешивая за чуб Тараса Бульбу.
Думу, Украину, Штирлица
Прислал necto
2007-03-22

"Язык до Киева доведет" - подумал Штирлиц
"Язык до Киева доведет" - подумал Штирлиц, делая минет водителю
автобуса.
Авто, Автобус, Украину, Штирлица
Прислал красная шапочка
2007-02-26

Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица
Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и
полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях,
но не декларировал ее германскому казначейству.
Армию, Деньги, Штирлица
Прислал Игогоо
2007-02-24

Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца
Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в
секретных бумагах,
- что вы здесь делаете, спросил Мюллер
- трамвай жду
Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете
трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете
нет, дождался подумал Мюллер.
Авто, Погоду, Штирлица
Прислал IVA
2007-02-23

Штирлиц почувствовал запах Гари
Штирлиц почувствовал запах Гари. Разложившийся труп лежал рядом с
метлой.
Штирлица
Прислал quark
2007-02-14

Женщины любят ушами
Женщины любят ушами.
Почему русская "пианистка" Кэт не любила штурмбанфюрера Рольфа, а любила
штандартенфюрера Штирлица-Исаева?
Потому, что Рольф грубо орал: "Вы не мать! ", а Штирлиц нежно шептал:
"Вынимать? "
Девушек, Штирлица
Прислал БезИмени
2007-02-01

Штирлиц переспал с радисткой Кэт
Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
"Сколько у тебя было мужчин до меня?" - спрашивает Штирлиц.
"Восемь" - отвечает Кэт.
"В десятке" - подумал Штирлиц.
Мужа И Жену, Штирлица
Прислал Алексей К
2007-02-01

Мюллера приговорили к казни в газовой камере
Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули,
зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
Штирлица
Прислал салат
2007-01-25

Не судьба?
Не судьба? - спросил себя Штирлиц, бросил корзинку в сугроб, и
промахнулся...
Штирлица
Прислал Руля М
2007-01-21

Штирлиц сел в машину и крикнул
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Авто, Алкоголь, Штирлица
Прислал Elina
2007-01-19

Штирлиц спросил Кэт
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с п@рно, — признался Штирлиц.
Кино, Любовь, Секс, Штирлица
Прислал Алексей К
2007-01-09

Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается
Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в
кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой,
не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец
отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет
и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф,
тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими
словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно"
открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай
Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя
поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет
открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и
ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам
говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и
посылают всех на...".
Штирлица
Прислал Владимир 64
2006-12-30

Штирлиц шел по оккупированному немцами Амстердаму
Штирлиц шел по оккупированному немцами Амстердаму, в Розовом квартале
увидел хорошо раздетую даму, прижал ее к ближайшей теплой стенке,
просунул руку ей между ног и... наткнулся на... член. -Ни х..я себе
фашисты! Прогресс!-воскликнул изумленный штандартенфюрер СС и тут же
незамедлительно сделал голландскому трансу отменный красноармейский
минет.
Штирлица
Прислал diletant
2006-12-27

Штирлиц, а как Вы относитесь к геям?
-Штирлиц, а как Вы относитесь к геям? -СТОИЧЕСКИ И ПОЛОЖИТЕЛЬНО! -Как
это? -Я имею их стоя! А когда отъимею, плюну и говорю этим гребаным
пидорам:"Да положил я на всех вас!"
Геев, Штирлица
Прислал Urdin
2006-12-27

Прелюдия
Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
Армию, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Одессу, Чукчу, Штирлица
Прислал Ирен
2006-12-23

Штирлиц решил проявить микропленку с кадрами
Штирлиц решил проявить микропленку с кадрами секретных объектов Рейха.
Пленка оказалась засвеченной. "Полоний" - подумал Штирлиц.
Штирлица
Прислал Машинист
2006-12-18

"Не сезон, говорите?
"Не сезон, говорите?"- подумал Штирлиц и поставил корзину с лисичками и
опятами под рождественскую елку.
Штирлица
Прислал Провидец
2006-12-14

Мюллер шел по коридору
Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из
AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер
veksuper.com
Штирлица
Прислал Аллочка
2006-12-08

Пастор Шлаг все время бросался Штирлицу в глаза
Пастор Шлаг все время бросался Штирлицу в глаза. Причем бросался чем ни
попадя. А, попадя, начанал сызнова.
Штирлица
Прислал Ulika
2006-12-05

Туристическое Агентство Британский экстрим приглашает друзей
Туристическое Агентство Британский экстрим приглашает друзей на
ежегодное празднывание юбилея опального олигарха. В программе поход по
радиоактивным местам Лондона. Возложение цветов и забора грунта у
светящейся урны с прахом невинно убиенного. Посыпание головы пеплом, и
за отдельную плату вы можете полежать в его больничной койке, посидеть
на его стуле, и даже поесть из его тарелки. Сам банкет, а так же
завтраки, обеды и ужины состоятся в знаменитом суши баре и
переименованном в "Сушими весла". Убедительно просим больше не щипать за
попку молоденьких официанток, кто знает что они принесут вам. Не сушими,
и не сушими будете. Быстро доставят вас к месту назначения и обратно, те
самые самолеты Британских авиалиний. Вас приятно удивят непередаваемые
ощущения эндоскопа в переднем и заднем проходах, а так же художественное
посвистывание счетчика Гейгера- Мюллера на таможне в Лондоне. Спешите
ведь следующий юбилей переживут не все. 23.01.2007 БАБеЛенина 61 лет.
Авиацию, Геев, Деньги, ЖКХ, Штирлица
Прислал Рома-Роман
2006-12-02

Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда
Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда:
- Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а
"хайль Гитлер!".
Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел
дальше.
Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.
Девушек, Штирлица
Прислал KW
2006-11-27

Шерлок Холмс
Шерлок Холмс: "Это же элементарно, Штирлиц! Мориарти - под колпаком у
Мюллера!"
Шерлока Холмса, Штирлица
Прислал Linda6
2006-11-13

... Что за бред? - подумал Штирлиц, глядя на шифровку из Центра, -
какие-то колонки цифр... Вроде бы образованные люди, а занимаются
какой-то х..ней - нумерологией...
Штирлица
Прислал eli
2006-10-18

Штирлиц прошелся по Дрездену
Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе
“Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине
дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.
Штирлица
Прислал Zvukach
2006-10-17

При сдаче немецких норм ГТО Штирлиц побил рекорд
При сдаче немецких норм ГТО Штирлиц побил рекорд. В результате рекорд
попал в госпиталь.
Штирлица
Прислал Мерцалов
2006-10-14
Категории про