Штирлица

Категории про

Германия
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Штирлица
Прислал aleksandr
2002-03-24

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей,
длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.
Мужа И Жену, Штирлица
Прислал dimmy
2002-01-30

10 мая 1945 года
10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной
форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский
офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку,
читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."
Врачей, Штирлица
Прислал Ерлампий
2001-12-23

Выписки из школьных сочинений
Выписки из школьных сочинений

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла
ей pот.
Войну, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Пушкина, Ржевского, Школу, Штирлица
Прислал Доходяга
2001-12-16

Кэт рассказавала что готова сделать все ради
Кэт рассказавала что готова сделать все ради детей.
"Радистка" - подумал Штирлиц.
Детей, Штирлица
Прислал carcas
2001-12-15

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто
Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу. Как
там моя тачка? - думал он.
Думу, Сталина, Штирлица
Прислал Теня
2001-12-15

Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
1. Черномырдин. А это в рот или в жопу?
2. Затевахин. Некоторые приматы могут практиковать нецелевое сексуальное
поведение. 3. Буш. Ху а ю, мистер Путин?
4. Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев.
5. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению
эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть
отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному
поведению.
6. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста.
7. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно.
8. Папа римский. Когда было сказано возлюби ближнего своего, французов
еще не было. 9. Кутузов. Опять?
10. Жуков. Нихт ферштейн, сука фашистская.
11. Эммануель. Мерд.
12. Киркоров. Минус один согласен.
13. Кадет Биглер. Было раннее весеннее утро, и у эскадрильи майора
Звягинцева начиналось очередное дежурство, которое ничем не отличалось
от всех прочих, [два кило трепа skipped]..... мать! - лежа в луже из
автола, примагниченный за бляжку левого фланца элерона фотонного
звукоотражателя, с курицей в зубах, пропел сквозь щербину от двух
выбитых зубов двухметровый казахский парень.
14. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ?
15. Дубовицкая. Хы-Хы-Хы.
16. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой.
17. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо!
18. Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС!
19. Фома. Мой ноги. Люби по французски. Поездато. Здравствуй.
20. Шварценнегер. О май год, твини ДеВито!
21. Лев Толстой. Хоть бы одна сука понимала настоящую русскую душу!
22. Достоевский. Маша, идите на работу.
23. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро!
24. Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов!
25. Чайковский. Ты не Сальери и даже я не Моцарт.
26. И ты, Брут?
27. Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже.
28. Газманов. К младшенькому.
29. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к
беде!
30. Моисей. Пойдем.
31. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы
ответить на вопрос телезрителя Черномырдина?
32. Рабинович. Таки уже снова у ВАС не стоит и МЫ этому виноваты?
33. Высоцкий. Марина, читай пп.11-12.
34. Стоянов. Ну почему всегда я?
35. Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут.
36. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку
хитро ранят.
37. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок!
38. Штирлиц схмахнул скупую слезу.
39. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире?
40. Распутин. Скоро, Романовы, вас немецкие татары с евреями по-русски
отымеют.
41. Галилей. Все равно вертится!
Армию, Березовского, Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужчин, Налоги, Одессу, Поезда, Путина, Чапаева, Штирлица
Прислал Sefa
2001-12-14

Штирлиц опрокидывал стопки водки одну за другой
Штирлиц опрокидывал стопки водки одну за другой. Стопки, падая на пол,
со звоном разбивались.
Алкоголь, Штирлица
Прислал василий
2001-12-02

На задание Штирлиц пошел в одиночку
На задание Штирлиц пошел в одиночку. В одиночке его ждал Мюллер
Штирлица
Прислал kanito
2001-11-30

Штирлиц рассматривал нервную клетку
Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.
Штирлица
Прислал vittorio
2001-11-29

Штирлица послали на перепись
Штирлица послали на перепись.
Штирлиц постучал в дверь и вошел.
На двери красовалось "Madam"
Штирлица
Прислал Дэй
2001-11-29

Штирлиц подошел к своей радистке и сказал
Штирлиц подошел к своей радистке и сказал:"Мне кажется, мы все сидим под
колпаком".
"Ты просто устал, Макс" - ответила Марго.
Штирлица
Прислал necto
2001-11-16

"Поспешишь, людей насмешишь",-подумал Штирлиц
"Поспешишь, людей насмешишь",-подумал Штирлиц, наблюдая за тем как
из-под колес его мерса вытаскивают труп маленькой девочки.
Авто, Штирлица
Прислал kokos
2001-11-13

Штирлиц был весь в делах
Штирлиц был весь в делах. Только после того, как радистка Кэт сказала
ему об этом, он принял душ.
Штирлица
Прислал Опаньки
2001-11-08

Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде
Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм.
23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день
бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил
рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".

Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но,
делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".

Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую
родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!"
Марья Ивановна одобрительно кивает.
Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок
трахнули?"

Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости:
- О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...

Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие
Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в
школу с отцом!!"

(c)Vlad Vul
23 февраля, Вовочку, Деньги, Пенсионеров, Путина, Секс, Школу, Штирлица
Прислал boris
2001-11-05

Штирлиц очнулся в трансе
Штирлиц очнулся в трансе. "Опять я в ж№пе",- грустно подумал
штандартенфюрер.
Штирлица
Прислал KW
2001-10-29

Штирлиц начал искать занавеску для окон
Штирлиц начал искать занавеску для окон. Он был уверен, что только
румыны-трансильванцы, пережившие Дракулу, могут администрировать Windows
XP.
Штирлица, Windows
Прислал гуру
2001-10-27

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

Штирлиц пытался поймать такси
Штирлиц пытался поймать такси. Такси был опытен и легко уходил от
Штирлица.

Dreamer
Такси, Штирлица
Прислал Элек
2001-10-22

В комнате в отключке лежал пьяный Штирлиц и громко
В комнате в отключке лежал пьяный Штирлиц и громко храпел. Герр
Громкохрапелл с непривычки был гораздо пьянее Штирлица, а фрау Вотключке
ушла за новой бутылкой непривычки!
Штирлица
Прислал Joker
2001-10-10

Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное
Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное 7 ноября.
"Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку".
Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.
Деньги, Штирлица
Прислал Dmitry42
2001-10-09

Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони
Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через
некоторое время его руки покрылись сажей.
"А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
Армию, Поезда, Штирлица
Прислал aauu
2001-10-09

На плечо Штирлицу села муха
На плечо Штирлицу села муха. "Следят"- подумал Штирлиц.
Штирлица
Прислал Carpenter
2001-10-08

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Штирлица
Прислал Brig
2001-10-04

Штирлиц поежился
Штирлиц поежился.
Но замаскироваться под ежа ему не удалось - Мюллер его все равно узнал.

(С) Робинзон Одесский
Одессу, Штирлица
Прислал Илана
2001-10-03

Щтирлиц заразительно смеялся прямо в лицо
Щтирлиц заразительно смеялся прямо в лицо Борману. Уже второй день
Штирлиц болел гриппом...
Грипп, Штирлица
Прислал Варюша
2001-10-02

Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску
Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было
говорить, что у румынов хуй длиннее чем у русских...
Штирлица
Прислал Elina
2001-10-01

Штирлиц разделся и вошел в ванну
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его
ногами...
Штирлица
Прислал Руля М
2001-10-01

В дверь кто-то настойчиво постучал
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Девушек, Животных, Штирлица
Прислал Руля М
2001-09-30

Пас, сказал Борман
- Пас, сказал Борман.
- Пас, продолжил Мюллер.
- Распасы,- подумал Штирлиц, и заказал мизер.
Деньги, Штирлица
Прислал adrian
2001-09-28
Категории про