Сигареты

Категории про

Когда человек пьет, он думает - "Щас напьюсь"
Когда человек пьет, он думает - "Щас напьюсь"
Напившись думает - "Щас надерусь"
Надравшись думает - "Щас еба..сь"
Ебанув..сь - "Все, бросаю пить, курить. драться и еба..ся"
Алкоголь, Думу, Мужчин, Сигареты
Прислал Аллочка
2003-07-01

Что общего между сигаретой и женщиной?
- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.
Девушек, Сигареты
Прислал Искандер
2003-06-18

Аня, 17 лет
Аня, 17 лет.

Дает в анал, нюхает клей.

... и не курит.
Сигареты
Прислал belomor
2003-06-17

Русские испытали новую высокоточную атомную
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с
десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
- А зачем такая точность?
- А нехрен курить!
(С) Роби
Сигареты
Прислал dame
2003-06-14

Что можно увидеть на дне плавательного
- Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?
- Большую надпись: "Курить строго воспрещается!"
jonas
Сигареты
Прислал УЗ
2003-06-11

Человек, который пытается бросить курить
Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех,
которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым
вопросом - "Мол дай!".
Мужчин, Сигареты
Прислал IVA
2003-06-10

Поскольку на назначение пенальти протесты не принимаеются
Поскольку на назначение пенальти протесты не принимаеются, руководство
сборной Швейцарии сформулировало его так: "Количество сигарет,
выкуренных Газзаевым превысило предельно допустимую норму и привело к
резкому увеличению концентрации углекислоты в амосфере стадиона, что
является нарушением Киотских соглашений, и в результате негативно
повлияло на физическое состояние игроков сборной Швейцарии"
Сигареты
Прислал УЗ
2003-06-10

Старый дед, приговоренный к казни за то
Старый дед, приговоренный к казни за то, что в состоянии наркотического
опьянения изнасиловал несовершеннолетнюю, стоит под виселицей, и требует
последнюю рюмку и последнюю сигарету. К нему подходит поп.
- Послушайте, я ведь знаю вас с пеленок. Вы были моим лучшим прихожа-
нином, образцом добропорядочности; никогда не пили и не курили, а сейчас
требуете и то и другое. Более того, вы проиграли в карты в тюрьме даже
одежду! Что же такое случилось? Вы ведь старый человек!!!
- Вот именно, а в жизни все надо попробовать!
(С)ГОЛОВИН
Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Petranog
2003-05-26

Вы курите?
- Вы курите?
- Да!!..
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это??!!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!!
Сигареты
Прислал Sashok
2003-05-24

Приходит девушка к врачу и говорит
Приходит девушка к врачу и говорит: "Доктор, у меня живот болит!" Доктор
ей отвечает: (в шутку) "А вы девушка сигарету, шампанское, шахматы
проглатите, лучше станет!" Ну она и проглатила все это! На следующий
день приходит и говорит: "Доктор у меня все равно живот болит!" Доктор
(в шутку) заглянул в живот и видит: ребенок курит, шампанское пьет, в
шахматы играет и говорит: "Эй ты закрой окошко!"
Алкоголь, Врачей, Девушек, Детей, Сигареты, Спорт
Прислал kanito
2003-05-08

Дорогая, я дома
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу, Сигареты, Соседей
Прислал doctort
2003-04-26

Минздрав предупреждает
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и
ведут к легкой смерти.
Сигареты
Прислал Leon
2003-04-24

Водку будешь?
Водку будешь?
Не уверен.
Курить бедешь?
Не уверен.
А ты в чем нибудь уверен?
Щас блевану. точно.
Алкоголь, Сигареты
Прислал CoolM
2003-04-21

В воинской части изучают новый Устав
В воинской части изучают новый Устав, принятый с учетом пожеланий
общественности.
Лейтенант:
- Вводная: Над полем боя летит вертокрыл...
- Не вертокрыл, товарищ Лейтенант, а ветолет!
- Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!!
- На его борту ядренная бомба!
- Не ядренная, товарищ Лейтенант, а ядерная!
Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!!
- Ваши действия?
- ....
- ....
- Защищать своим телом доблестных журналистов!
- Рядовой Сидоров, выйти перекурить! Взвод, упал-отжался!!!
Армию, Деньги, Сигареты
Прислал Николай 13
2003-04-09

Разные розыгрыши на 1апреля
Разные розыгрыши на 1апреля!
Обязательный - Позвонить начальнику своего друга, и послать его!
Официальный - Позвонить по телефону 02 и спросить: «Это 03 минус 01? ».
Серьезный - Открыть дверь милиционерам и улыбнуться!
Женский - Поздравить с 8 марта всех мужчин.
Мультяшный - Весь день представляться, как «Винни Пух»!
Страшный - Пугать прохожих в темном лесу.
Технический - Переставить буквы на клавиатуре у компьютера.
Общественный - Проверять у всех билеты в вагоне метро.
Мобильный - Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен.
Спортивный - Ходить по квартире в коньках.
Террористический - Захватить лифт на целый день и кататься одному.
Часовой - Спрашивать у всех время, добавляя: «Час от часу не легче? »
Случайный - Обрызгать прохожего из ведра!
Шикарный - Покупать дорогие вещи и выбрасывать их.
Животный - Поменять местами мышку с клавиатурой.
Эротический - Надеть на свою собаку рейтузы.
Летний - Прогуляться в одной футболке.
Любимый - Целовать всех проходящих девушек.
Рабочий - Поговорить с начальником, как со своей женой.
Рыбный - Играть в домино и при ничье доставать удочку.
Кошачий - Сходить в туалет в кошачьем туалете.
Новогодний - Поздравлять всех со Старым Новым годом Апрельский -
Поздравлять со 2ым апрелем Книжный - Когда будете покупать журнал «Семь
дней» скажите - «Можно мне книгу про семь дней? ».
Спортивный - Пробежать 10-метровку за 10 секунд Партизанский - Завести
своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма
того самого не будет.
Традиционный - Повторить прошлогодний прикол и сказать «2:0». Не забыть
про следующий год.
Телевизионный - Смотреть ТВ без звука.
Курительный - Нацарапать бычком на запрете от курения «Не Буду! ».
Государственный - Раздавать всем конституцию «Гвинея-Биссау».
Последний - Назвать себя Героем-3 раза!

www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
8 марта, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Кино, Лифт, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Погоду, Поезда, Полицию, Программистов, Рыбалку, Секс, Сигареты, Спорт
Прислал Bazilio
2003-04-01

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и попиздеть!
Пожарных, Сигареты
Прислал CAIIIA
2003-03-30

Интересный эксперимент провели недавно российские ученые
Интересный эксперимент провели недавно российские ученые. В течение
месяца они наблюдали за двумя группами из 15 добровольцев. Первая группа
была размещена в фешенебельном отеле на побережье Майами, вторая - в
заштатном доме отдыха под Тамбовом. Члены первой группы вели роскошную,
ничем не ограниченную жизнь, в неимоверных количествах потребляли вино,
сигареты и наркотики, погрязли в азартных играх и разврате. Вторая
группа, за которой наблюдали ученые, жила скромно, на дозированных по
калориям диетических продуктах, строго соблюдала режим дня, а свободное
время проводила за чтением книг, танцами с пенсионерами и вечерним
просмотром старых советских кинофильмов. По истечение месяца группы
поменяли местами. Результаты эксперимента были неожиданны. Первая группа
через два, вторая группа через три дня досрочно вышла из эксперимента в
связи с резким ухудшением здоровья.
Алкоголь, Демократию, Диету, Животных, Кино, Наркотики, Науку, Пенсионеров, Сигареты
Прислал T34
2003-03-27

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку
сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить
морду физруку и обматерить директора!
Алкоголь, Девушек, Сигареты, Школу
Прислал aauu
2003-03-26

Трахаются японка и украинец
Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур.
Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и
кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются
и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь
дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"
Сигареты, Украину
Прислал IVA
2003-03-10

Очнулся Анпилов на том свете
Очнулся Анпилов на том свете.
Подходит к нему Ленин: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?
Анпилов: ПОБОРОТЬСЯ ЕЩЕ НАДО!
Ленин: Я ПРОПУСК ТЕБЕ ДОСТАНУ.
Анпилов: ЗНАЧИТ ЕСТЬ ШАНС УРВАТЬ ВЛАСТЬ!!!!
Ленин: ДА НЕТ, БАТЕНЬКА, Я ТАМ СИГАРЕТЫ ЗАБЫЛ, СХОДИШЬ ЗАБЕРЕШЬ.
Сигареты
Прислал Voitek
2003-03-08

Мичурин, это правда
- Мичурин, это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда, я ее выращиваю прямо в сигаретах.
ХАИ-2 (Харьков)
Наркотики, Сигареты
Прислал babka
2003-03-01

Рак
Рак: Отступай на танк! Отступать вам никто не запрещает, если это нужно
для вашего благополучия. Стреляйте до последнего патрона, потом
поднимайте гильзы и стреляйте ими. Когда кончатся, стреляйте сигареты у
Бати.

Лев: Командовать осмелев! С вашими умениями командовать, вы быстро
поставите на место всех, кто давно пытается огрызаться. Сложно Вам
придется с женщинами. Бойтесь 8 марта.

Дева: Пуля долетела! Стреляйте глазами по тем, кто вам давно не
безразличен, и тогда ваши пули долетят до назначенной цели. Главное,
чтобы цели были больше патронов.
Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!
23 февраля, 8 марта, Армию, Девушек, Животных, Сигареты
Прислал niva 228
2003-02-28

Три мужика стоят курят на остановке
Три мужика стоят курят на остановке. Тут подходит их автобус, ну двое
бычки выкидывают, а третий решил забычковать на потом. И вот эти двое
бычков попадают в рай, там они становятся уже целыми сигаретами, а
кругом таблички "Не курить". Обрадовались они вобщем - все, нас теперь
никто курить не будет. Тут появляется забычкованый и его только
половинка.
Те спрашивают - А чего тебя половина только?
- Да вот клиническая смерть
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ЛКН
2003-02-19

приходит как-то раз армян в магазин и говорит а
приходит как-то раз армян в магазин и говорит а у вас ест травка, какай,
ну зелений который курит надо?
да, подогдите сейчас прокурор принесет.
Сигареты
Прислал Олег, Одесса
2003-02-18

Пустыня
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет
ноги.
Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на
верблюдах и кричит:
- Воды!
Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег.
Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле
костра - раскуривает косяк.
Ну мужик естес-но:
- Курить!
Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком.
Нахапавшись оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я?
- ???
- Я - Исус Христос!
- А гребет, да... гребет...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Денис и Оля
2003-02-18

"Секция для курящих" в ресторане - это все
"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.
Сигареты
Прислал Балерина
2003-02-15

Многие видели рекламу про типа со стиральным порошком
Многие видели рекламу про типа со стиральным порошком.
Звонок в дверь. Открывает мужик. Перед ним два парня, один с камерой,
другой с микрофоном.
Тот что с микрофоном: - Вы курите?
Мужик: - Курю.
Чувак достает ствол и стреляет в мужика. Поворачивается в камеру:
- Вы еще курите? Тогда мы идем к Вам.
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Сигареты
Прислал CoolM
2003-02-13

Вы слишком долго прожили в Турции
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно
прибавляете …да?
2. А вместо бля и нахуй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля?
Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти
именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким
проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится,
следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш
любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а
в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
Алкоголь, Животных, Сигареты
Прислал El Comandante
2003-01-31

Вчера сына застал с сигаретой
- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку!
Теперь он их ест...
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Провидец
2003-01-31

Вы слишком долго прожили в Израиле
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Legioner45
2003-01-29
Категории про