Сигареты

Категории про

Правила общения со Службой Технической Поддержки
Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!
Бесплатное, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Почту, Программистов, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
1999-11-28

Генерал Лебедь проигрывается в казино в пух и прах
Генерал Лебедь проигрывается в казино в пух и прах.
Садиться прикурить сигаретку, и тут к нему подходит маленький лысенький
человек с сотовым телефоном и говорит: "Какая у Вас красивая зажигалка.
Предлагаю пари - Если зажжется десять раз подряд, будешь президентом
России, если нет отрублю тебе пальчик."
OK. Согласился. Зажигает 1-й раз , 2-ый...7,8,9 на десятом открывается
дверь сквозняк задувает зажигалку, в проеме старик
без двух пальцев:"Стоп! У него ничего нет - Я у него все выиграл!"
Армию, Мобильный, Мужчин, Призидентов, Сигареты
Прислал macho
1999-11-27

Сидит мужик на кухне
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал dame
1999-11-27

Короче, у мужика проблемы
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее
не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить
или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Daniil
1999-11-20

Умер у старушки муж
Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу,
чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего.
Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом
глаза открыл и говорит:
- Ну, в общем, все более-менее...
- А как он там?
- Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально.
- А про меня спрашивал?
- Спрашивал.
- А про детей спрашивал?
- Ну спрашивал, спрашивал.
- А про брата?
- Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата.
- А что спрашивал?
- О, блин! Спрашивал, как жизнь.
- А вы что сказали?
- Сказал - нормально.
- А он что-нибудь просил?
- Нет.
- Точно?
- Да точно, точно.
- Не может быть, он всегда чего-нибудь просил.
- А, да, просил. Сигарет просил прислать.
- Ну вот. А куда послать?
- А я откуда знаю?
- Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать.
- Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты
он просил. А спичек не просил!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Сигизмунд
1999-11-17

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Storsday
1999-10-21

Подходит время выборов нового политического лидера
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Алкоголь, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Наркотики, Сигареты
Прислал ak
1999-09-22

Встречаются два папаши
Встречаются два папаши:
- Ты знаешь - твой сын дурь курит.
- Дурь? А что это?
- Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь.
Папаша приходит домой и берет сына в оборот:
- А ну-ка признавайся : Дурь куришь?
- Нет, папа....
- Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал ириска
1999-09-05

Югославский юмор
Югославский юмор:

Идет цыпленок(Ц) по улице, сигаретку посмаливает. Навстречу ему курица(К).
(К) - "Ты чтож такой маленький, а уже куришь. Вот скажу твоему отцу ..."
(Ц) - "А мне по фуй, я инкубаторский :-)"
Сигареты
Прислал Фурс Лохматый
1999-08-15

В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает
В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает
подводная лодка без опознавательных знаков. Матрос выносит шезлонг, в
него садится капитан, раскуривает сигару и курит, вглядываясь в далекий,
покрытый дымкой берег.
Через некоторое время из люка высовывается матрос и спрашивает:
- Мистер кэптен, галушки хавать ю?
Капитан:
- Йес, йес, зараз буду!
Демократию, Мужчин, Сигареты
Прислал wikki
1999-08-01

Один шабашник стелил ковролан на одной хате
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???
Думу, Сигареты
Прислал Shadow
1999-07-26

"Чекистский" анекдот
"Чекистский" анекдот.
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!
Алкоголь, Мужчин, Сигареты
Прислал Илана
1999-07-18

И было у Ярослава три сына
И было у Ярослава три сына, и звали их Пересвет, Перекур и Перегар.
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Сергейичто
1999-07-18

После боя сидят солдаты
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев
с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера
поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто." Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада!" Все: "Не-е-е, это слишком быстро." Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!" "Не-е-е, плохо
видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним
на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец,
а другой ему в жопу засунем!" Гробовая тишина. Наконец самый молодой
отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!"
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!!"
Армию, Деньги, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал сiber
1999-07-14

Пить, курить и

Пить, курить и ... пользоваться Telemate'ом
он начал одновременно.
Сигареты
Прислал Анта
1999-07-11

Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно,
наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается
любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки.
Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так:
- Да-а, я такой!
Врачей, Девушек, Любовь, Наркотики, Сигареты
Прислал Arturbek
1999-07-04

Американский юмор
Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
- Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
- Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам
подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
- Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут,
прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
Думу, Сигареты, Студентов
Прислал Mrak
1999-07-03

У психиатра
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал ДиСтанцы
1999-06-25

Жила-была мать и было у нее три дочери
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и
мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя
жизнь.
Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй
день после свадьбы:
"Maxwell House Coffee."
Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу
на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ -
Мама улыбнулась довольная.

Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю:
"Rothmans."
На коробке сигарет мать прочитала:
"KING SIZE."
Снова улыбка.

От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла
короткая весточка:
"British Airways."
Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то
чуть не потеряла сознание:
- ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Рекламу, Свадьбу, Сигареты
Прислал Петя Иванов
1999-06-06

Как бросить курить?
Как бросить курить?

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или
Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной
Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым
так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
Алкоголь, Сигареты
Прислал бублик
1999-06-05

Больного после операции выписывают домой
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Врачей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Алексей К
1999-06-03

В магазине
В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я ее здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ириска
1999-05-27

... Курительные места в ресторане - все равно как писательные
участки в бассейне...
Сигареты
Прислал Журналист
1999-05-25

Июль
Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги.
Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта.
Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают...
Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них:
- Вы че - охуели что ли - че расселись-то !?!?!?!?!?! А ну живо
за работу!!!!!!!!
Ну работяги так вяло-вяло:
- ...да ето... вилок нету...
- Вы че - охуели что ли - какие вилки !?!?
- ...так ведь ето... курить-то охота...
- Вы че - охуели что ли - какой курить !?!?
- ...дык ведь ето... жопа-то не болит...
- Вы че - охуели что ли - какая жопа ??????
- Да иди ты НАХУЙ !!!! вот доебался - каток угнали...
Охоту, Сигареты
Прислал aauu
1999-05-08

Чукча
Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит хуй -
думает, трубка, курить хочет.
Думу, Мужа И Жену, Сигареты, Чукчу
Прислал Linda6
1999-04-28

Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну
Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну.
На приеме он небрежно плюнул в бокал соседа и издав
громкий звук, испортил воздух.
На удивленные взоры европейских дипломатов Клинтон ответил:
- Мы - американцы, великая нация, и никому не позволим
безнаказанно пить вредный алкоголь и дышать вредным
табачным дымом.
Слова могучего заокеанского хозяина так сильно потрясли
благородных европейских политиков, что они решили в течение трех
месяцев гадить и плевать на какую-нибудь небольшую европейскую
страну, чтобы те стали чистенькими и здоровенькими, как великая
Америка, и перестали пить и курить.
(Saf)
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Опаньки
1999-04-25

Пассажир поезда
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
Поезда, Сигареты
Прислал wikki
1999-04-24

...летит такой весь подорвавшийся бомбер, скажем, Б-2 или же Ф-117а,
в нем такой же весь, на заморочках, подорвавшийся пилот, втыкает
в стрелки и значит там прочие шкалы, бомбу хочет на сербов, бля,
безобидных сербов кинуть, значит...
А у сербов там и прочих, как их, хорватов, мощный сейшн полным ходом
идет, и не врубаются они в некие обломные вещи -- что за гул такой!
что за бабахи и прочие разрывы! Кто-то из сербов просто привычно
думает, что черные треугольники в небе - это то же самое, что и вчерашние
белые квадраты, то есть глюки.... но несколько трезвомыслящих сербов
осознают весь некайф ситуации и возможность урона растущему урожаю...
Уууф.... но тем временем злобный такой, пилот-янки в черном кожаном
шлеме дергает рычаги, значит, втыкает в свой мощный гудящий черный Б2
а может и Ф117, берет в прицел.. Ёлки! У сербов вообще полный ништяк,
растут елки, бля буду, три метра! А эта сука, этот американский
летчик их в прицел! Бомбу бросил, гад...
Бах! Воронка там, туда-сюда, черный угарный удушливый дым.. елки,
блин, разлетаются, даже в Чуйской долине не было такого, чтоб со стелса!
по елкам! гады... столько добра насмарку... А бедные сербы.. они ведь
на зиму запасы готовили, нечего ребятам курить будет зимой, нечего,
хуже мента позорного этот пилот янки, весь по указке Клинтона
подорвавшийся западло лепить сербам там и прочим хорватам... Ну и
конечно месть его ждет, суку, но ничего не знает он пока об этом,
не знает.... дергает так свои рычаги и кнопки Б2, а может и Ф117а,
деловой такой, замороченный, ржет сука, ухмыляется..
Во... я знаю, вы спросили бы - а какая месть настигла янки пилота
поганого? Да сторчался он на герыче, и сдох как собака последняя,
вооружеными силами УСА забытая... А сербы да хорваты новых елок посадили,
выросли они пуще да краше прежнего.. и стали они жить-поживать да курить
на славу.. В общем, такую шнягу вам старый растаман рассказал..
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Сигареты
Прислал undo
1999-04-22

Мужик бегает по родильному дому
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три
часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже
рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,
как я только что!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал трям
1999-04-18

Лежат в кровати цыпленок и яйцо
Лежат в кровати цыпленок и яйцо.
Цыпленок курит сигарету, на лице блаженство:
-Я думаю мы в конце концов ответили на ЭТОТ вопрос !
Думу, Сигареты
Прислал undo
1999-03-30
Категории про