Сигареты

Категории про

Тихий вечер
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит,
барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната,
за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к
голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана…..
- Вы связаны с Аль Каидой….
- Вы финансируйте международный терроризм…. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову :
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках.ру".......!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал macho
2009-02-20

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах%й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал АСПушкин
2009-02-17

курить надо только когда молодой
курить надо только когда молодой, когда старый тупость не скроишь!
Мужчин, Сигареты
Прислал mmm
2009-02-17

Вчера зашел в магазин "Все для футбола"
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Алкоголь, Деньги, Сигареты, Спорт
Прислал Armanda
2009-02-08

Реальная История в маршрутке
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так ж@пу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
Авиацию, Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужчин, Сигареты
Прислал Linda6
2009-02-06

Программист у врача
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Алкоголь, Интернет, Программистов, Сигареты
Прислал Поллитрыч
2009-02-05

Растут детки
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
Алкоголь, Сигареты
Прислал In vino veritas
2009-02-02

Месяц первый
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте пр@ституток
— консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс, Сигареты, Соседей
Прислал СергейМ
2009-01-31

Чем отличаются православные от протестантов?
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом.
Геев, Сигареты
Прислал Дух времени
2009-01-31

Мама занята на кухне
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить ж@пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Поезда, Сигареты
Прислал СергейМ
2009-01-29

Программист у врача
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, млядями!
Алкоголь, Интернет, Программистов, Сигареты
Прислал Yuri Alex R.
2009-01-22

Надпись на сигаретах
Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»
Сигареты
Прислал IVA
2009-01-20

Маленькая хитрость
Маленькая хитрость.
Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления
алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой
рюмки надо закуривать сигарету.
Алкоголь, Сигареты
Прислал бублик
2009-01-19

Агентство ОБС* передает
Агентство ОБС* передает:

Евросоюз поставил Ющенку на счетчик. Буш младший забивает стрелку в суде
Страсбурга. Российские потребители тоже хочут Газу, да кто им дасть?
Миллер (Гестапопром) освояет опасные повороты на сочинской трассе в
Подмосковье.
По ком звонит К.?
Кто слухает, тот и услыхит. Кто видиет, да усидиет на стуле!
С утопающим Новым Гадом!

- Перекур на рыгламу, пиво и туалет -

А что будет опосля, знает токо Гидмедцентр ГИДД. Контактная служба дает
номера для случного конфиденциала после нуля часов. Взятки включены,
очного интима не предлагать. Абонемент слегка освобождает от полосатых.
Волосы встают дыбом даже у лысых на груди и ниже от такого предложения.
Только до окончания Года Крысы понедельника 26 января!

* OBC = Press Agency Odna Baba Skazala
Алкоголь, Деньги, Животных, ЖКХ, Коррупцию, Сигареты
Прислал Прохожий1
2009-01-12

Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый
Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый остров»
2157 год.
На земле почти не осталось гетеросексуалов, да и те оказались
единственным на планете сексменьшинством.
Население Земли почти поголовно, кроме гетеросексуалов, болеет СПИДом
(это стало считаться «адекватной нормой») и курит наркотики.
И тут, случайно, с планеты Саракш, где гетеросексуалы мирно живут без
геев, лесбиянок, СПИДа и наркотиков, прилетели обыкновенные и типичные
жители планеты Саракш: мачо-мужик и секси-девушка (муж и жена).
Они очень наивные: не знающие, что оказывается существуют геи,
лесбиянки, СПИД и наркотики. Им нелегко знакомиться с жителями планеты
Земля, зато они становятся лидерами гетеросекменьшинства и устраивают
революцию…
Продолжение смотрите во 2 части сценария…
Геев, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу, Сигареты
Прислал Опаньки
2009-01-12

Совет курильщикам
Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная
сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь -
продолжительность вашей жизни не изменится!
Сигареты
Прислал kelte
2009-01-05

Лежат любовники в постели
Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нах@й нужны...
Любовь, Сигареты
Прислал mrpop
2009-01-01

Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом
Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом подъезде: грязный, синяк
под глазом - ни денег, ни сигарет. Смутно припоминает, что вроде сегодня
- первое января, думает:
- Вот как эти трезвенники умудряются Новый год встречать без водки? Ведь
им потом даже вспомнить толком нечего будет!
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Сигареты
Прислал Серб12
2009-01-01

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает
Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Сигареты
Прислал andkkk
2008-12-28

Когда босса нет можно курить в его кабинете
Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!
Сигареты
Прислал IVA
2008-12-26

Диалог доктора с пациентом
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал Серб12
2008-12-26

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
Авто, Животных, Сигареты
Прислал dimmy
2008-12-24

Анекдот на тему дня
Анекдот на тему дня.
Сидят на детской площадке две молодые мамаши.
- Мне симпатичен твой пацан, но только его маленький хвостик мне не
нравится.
- Я не виновата. Гуляла по центральным улицам. Питалась, курила и пила,
как все.
- Глупая ты. Пить и курить надо было одновременно, а не по очереди.
Посмотри на моего и головки две полноценные и хвост развитый.
Девушек, Сигареты
Прислал Искандер
2008-12-23

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал ириска
2008-12-22

Некоторые мужчины после секса по детской привычке
Некоторые мужчины после секса по детской привычке бегают курить за
гаражом.
Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Юлия Л.
2008-12-20

Надпись на пачке сигарет
Надпись на пачке сигарет:"открывая эту пачку, вы подтверждаете, что
легкие вам не нужны"
Сигареты
Прислал Armanda
2008-12-15

Взяли ипотеку?
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
Деньги, Сигареты
Прислал quark
2008-12-11

Рабочий день - сложный и изнурительный
Рабочий день - сложный и изнурительный сексуальный процесс. Он включает
в себя огромное количество перекусов и перекуров, и имеет в итоге
сладострастный апогей - момент окончания.
© konde13
Сигареты
Прислал Dmitry42
2008-12-09

Ранним утром в день казни осужденный просит
Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать
жену начальника тюрьмы за задницу?
Мужа И Жену, Сигареты
Прислал ириска
2008-12-05

Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе –
- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете
на дансинге в смокинге?
- Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и
быть, покурю в туалете.
Одессу, Сигареты
Прислал Помидор
2008-11-30
Категории про