Сигареты

Категории про

Новости книжного рынка
Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и
быстро бросить курить"".
Сигареты
Прислал Машинист
2007-11-24

Челябинские мужики настолько суровые
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это
или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот
приезжать

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на
защиту.
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Призидентов, Сантехников, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Чака Норриса, Школу
Прислал Руля М
2007-11-20

Врач — пациенту
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Журналист
2007-11-19

Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.
Doc®..............))))))))
Девушек, Сигареты
Прислал DNK
2007-11-19

РЕЗЮМЕ
РЕЗЮМЕ.
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5
мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В
прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший
друг девушек < Фотошоп >, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно
рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не
курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда
не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только
в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый
тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с
дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с
юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и
знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана
"На берегу неба".
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Прохожий1
2007-11-16

Что думают мужчины, если девушка курит сигару
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал orlusha
2007-11-16

Ксения Собчак не курит
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Veland88
Звёзды, Сигареты
Прислал dark
2007-11-16

Пришел к доктору(Д) пациент(П
Пришел к доктору(Д) пациент(П:
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: Курите?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Сигареты
Прислал nemo
2007-11-16

на вопрос "что вы курите?
на вопрос "что вы курите?", единороссы по инструкции обязаны отвечать:
"план Пктина"
Сигареты
Прислал Petranog
2007-11-11

В один монастырь приехала комиссия
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
Сигареты
Прислал Алексей К
2007-11-08

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал комерсант
2007-11-04

Радиостанция "Азия минус"
Радиостанция "Азия минус".
Наш кореспондент выяснил причины законодательной инициативы Тюменских
депутатов, о "Запрещении курения за рулем"! Весной сего года водитель
автопоезда "Камаз", проезжая по центральной площади Тюмени, прикуривая
за рулем, отвлекся и свалился в яму, оставшуюся после ремонта
водопровода в 1985году. Тем самым заблокировал движение во всем городе.

Четыре депутата городской думы, ехавших на депутатское обследование
финской бани, на джипе "Гранд Чероки", попытались объехать пробку по
боковой улице, где джип утонул в находящейся там луже. При этом погиб
один из народных избранников, тело которого водолазы нашли в этой луже
через три дня. Остальные были спасены на лодках местными жителями. К
счстью, весной и осенью там до дома можно добраться только на лодке. При
приведении в чувство, пострадавшие получили травмы легкой степени
тяжести, переломы носа и челюсти, выбитые зубы и сотрясение мозга.
ТОЛЬКО ЗАПРЕЩЕНИЕ КУРЕНИЯ ЗА РУЛеМ СМОЖЕТ РЕШИТЬ ИЗВЕЧНУЮ ПРОБЛЕМУ
РОССИИ, ВЕРНЕЕ ЕЕ ВТОРУЮ ЧАСТЬ, ЧТО КАСАЕМО ПЕРВОЙ, ТО СУДЯ ПО
ДЕПУТАТАМ, КОТОРЫХ МЫ ВЫБИРАЕМ.....
Авто, Думу, Животных, Погоду, Сигареты
Прислал Олег, Одесса
2007-10-22

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.
Veland88
Думу, Сигареты
Прислал Рауль
2007-10-18

Буратино пошел на перекур
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.
verstak
Буратино, Сигареты
Прислал Untitled
2007-10-15

Курить легкие сигареты – все равно
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Сигареты
Прислал kanito
2007-10-12

Письмо солдата
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Бесплатное, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал шутник
2007-10-09

Производители водки и сигарет предупреждают
Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!
Алкоголь, Сигареты
Прислал Vovozka
2007-10-05

Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната
Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом
соревнования курила траву, а другая ее ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Животных, Сигареты, Спорт
Прислал Доходяга
2007-10-04

Сидят на скамеечке два гопника
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
— Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твое дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
— Ну-ну.
— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял еще у него всю мелочь из карманов вытрусил.
— Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
— Эй, муд@ки, сигарета есть?
— Не курим, молодой человек.
Алкоголь, Думу, Мужчин, Сигареты
Прислал Jonsun
2007-10-01

ПЕРЕВЕРТЫШИ
ПЕРЕВЕРТЫШИ

СМОРЧОК (гриб) — носовой платок
СТРОЧОК (гриб) — портной / анонимщик
ПОДОСИНОВИК (гриб) — Иуда
СКОРПИОН (членистоногое) — сорт пиона, пион-скороспелка
ЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который носит лопаты
ЛЖЕЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который делает вид,
что носит лопаты
МНОГОПЕР (рыба из отряда ганоидных) — тюремное покаяние осужденного
олигарха
БЕКАС (птица) — выдающийся защитник футбольной команды
БУРЕВЕСТНИК (птица) — прогноз результатов хоккейных матчей от Павла
Буре
МЕРИНОС (порода овец) — кастрированный самец осы
БУТЫЛКОНОС (морское млекопитающее) — клиент пункта приема посуды
КЕНГУРУ — духовный наставник по имени Кен
ЧЕРТЕЖ — осатаневший еж / помесь беса с ежом
НАРКОТИК — помесь верблюжьего гибрида с ушастым тюленем
КИНГСТОН и КОНГРЕСС — внебрачные сыновья Кинг Конга
ГОРИЛКА — маленькая горилла
СУЧКОРЕЗ, СУЧКОРУБ — убивец собак, особей исключительно женского пола
АНТРЕКОТ — выход на арену цирка дрессированного кота
КАПЕЛЬ — нарост на стволе хвойного дерева
"ХОРОШО, МУХТАР!" (фраза из фильма "Ко мне, Мухтар!") — речь Жучки во
время случки
"БОЛИВАР ДВОИХ НЕ ВЫДЕРЖИТ" (фраза из фильма Леонида Гайдая "Деловые
люди") — разговор двух кобыл перед "сексом" с жеребцом
КРЕСТОНОСЕЦ — санитар / поп / участник игры в преферанс, который сносит
трефовую масть
ОГОРОЖА (устаревшее название ограды) — здоровенная морда
БЛИЗОРУКОСТЬ — когда руки не оттуда, откуда надо растут
ЖАРГОН — бред при высокой температуре
ЗВЕЗДОПАД — массовый падеж популярных исполнителей на сцене
ПАНЕЛЕВОЗ — драндулет польского барина
БУЛЫЖНИК — ветеран лыжного спорта
СЛЕЗООТДЕЛЕНИЕ — отделение в больнице для плакс
РЕАЛИСТ — футболист Мадридского "Реала"
ТЕЛЕПЕНЬ — совсем тупой телеведущий
ТРАНСМИССИЯ — спиритический сеанс
НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК (песенное) — воинское звание рангом выше полковника,
но ниже генерал-майора
КОРОЛЬ ЛИР (Шекспировское) — музыкант-виртуоз, исполнитель на лире
ВАНТУЗ — один туз по-английски
ШАРАДА — глобус преисподней
МАЛЯР — небольшой обрыв
ЧУБАЙС — ледяной чуб
АСБЕСТ — лучший среди лучших асов
МЕЛИОРАТОР — призыв к докладчику, чтобы он начинал свою речь
ЗАВАРУХА — чай, заваренный из уха
КЛОУНАДА — шут из преисподней
МАЙОР — офицер, любящий орать на солдат исключительно в мае месяце
МАКУХА — уха из мака
БУРЛЕСКА — комбинированная зимняя удочка
ОЧКО — монокль
ГОБОЙ — пацан, давай топай отсюда
БАНКОМАТ — оружие, стреляющее банками
МНОГОМУЖЕСТВО — очень большая отвага
НОВОКАИН — свежеиспеченный братоубийца
РАЗБУХНУТЬ — один раз напиться как следует
ЮРСКИЙ ПЕРИОД — пик наивысшей популярности актера Сергея Юрского
ЮБОЧНИК — шотландец
АВТОМАТЧИК — заядлый игрок в игровые автоматы
ИНТЕРЬЕР — собака, привезенная для участия в выставке из-за границы
ПАРАФИН — Афинская баня
СВАРЩИК — скандалист / забияка
ШОКОЛАД — мир, достигнутый в результате глубочайших потрясений
АЛГЕБРОИД — учитель математики
АВТОКЛАВ — лимузин для Клавы
ВИЗАЖИСТ — работник ОВИРа, выдающий гражданам визы
ДОЦЕНТ — так себе ученый, знаний и на копейку не наберется, вернее, на
цент
ПИОНЕР — пьяница, потому что "всегда готов! "
ЗАБРАЛО — состояние после выпитого спиртного
ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — способ лечения геморроя
ОЧКОВТИРАТЕЛЬ — тот, кто занимается очковтирательством, то есть, врач —
специалист по лечению геморроя
СУК — кобель
МЕНТАЛИТЕТ — мировоззрение милиционера
КУЛЬТУРИСТ — вещмешок путешественника
КИНДЕР-СЮРПРИЗ — внебрачный ребенок мужа, рожденный его секретаршей
САРАФАН — поклонник творчества актрисы Сары Бернар
НАШАТЫРЬ — девиз отъявленных воров
ШИЗОГОНИЯ (бесполое размножение у простейших организмов) — речь
обкуренного нарика
ОРАНЖЕРЕЯ — перекладина на мачте судна, выкрашенная в оранжевый цвет
ИЗНОС — насморк последней стадии
ПОДНОС — кукиш
СИГАРА — рыба-попугай
СУГРОБ — новейший истребитель военно-воздушных сил России, сметающий все
живое на своем пути
ПОДВОДНИК — кучер, правящий подводой
ПОКАЗУХА — пациент на приеме у отиатра

Александр Козло, http://zhurnal.lib.ru/editors/k/kozlo_a_a/
Авто, Армию, Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Полицию, Рыбалку, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал МаксимК
2007-09-27

Почтальон приносит заказное письмо и звонит
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам — то как думаешь?
Алкоголь, Деньги, Думу, Почту, Сигареты, Школу
Прислал лена
2007-09-26

Дневник охотника на оленей
Дневник охотника на оленей.

01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Охоту, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Naja
2007-09-22

Встретились два приятеля
Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Мужа И Жену, Сигареты
Прислал boris
2007-09-14

Пресс-конференция Бориса Грызлова
Пресс-конференция Бориса Грызлова.
- Скажите, что вы курите?
- План Путина.
Путина, Сигареты
Прислал T34
2007-09-12

Наши новые сигареты с активированным углем
Наши новые сигареты с активированным углем - залог здоровья ваших
легких! Способ применения: проглатываем 3 таблетки активированного
угля.........
Сигареты
Прислал Sashok
2007-09-11

Письмо солдата
Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.
Бесплатное, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал ak
2007-09-11

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...
Алкоголь, Звёзды, Наркотики, Свадьбу, Сигареты
Прислал кевлар
2007-09-10

Что-то сегодня холодновато
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
SivSA
Сигареты
Прислал kanito
2007-09-10

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не
курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам,
но выполнил только первое.
Девушек, Детей, Сигареты
Прислал ИгорьС
2007-09-08

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка
Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.
Сигареты
Прислал БезИмени
2007-08-30
Категории про