СМС

Категории про

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!
Деньги, Мужчин, Одессу, Почту, СМС
Прислал Олег, Одесса
2002-05-22

Ноев Ковчег
Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"

"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
Гарри Поттера, Демократию, Думу, Животных, Налоги, Пожарных, СМС, Соседей
Прислал Vovozka
2002-02-23

МТС теперь торгует телом
МТС теперь торгует телом..
имея подключенный к этому оператору телефон можно воспользоваться
услугами ночных бабочек.
для этого достаточно отправить специальный СМС.
(и с вашего л/с будет списана соответсующая сумма за данную услугу - в
зависимости от модели *)

"не важно какого размера у вас телефон...
главное к какому оператору вы подключены"

* - цена не включает НДС и НсП.

kvasim info
Мобильный, СМС
Прислал babka
2001-11-30

Судьба премьер-министра была решена одним SMS…
Судьба премьер-министра была решена одним SMS…
СМС
Прислал Petranog
2001-06-20

Перевод с британского английского
Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,
кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра
по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс
и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся
следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского
языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,
как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа
рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь
со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками
там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова
«разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров
в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни
Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой
лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,
если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что
не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,
что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами».
«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие
машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит
нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.
Авто, Демократию, Кино, Призидентов, СМС, Спорт
Прислал Obolon
2000-11-17

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!
Девушек, СМС
Прислал гуру
2000-09-23

Это - официальное уведомление и выражение
Это - официальное уведомление и выражение соболезнования о начале нового
учебного года. Министерство образования Российской Федерации уведомляет вас
о новом виде информирования учащихся и в связи с научно-техническим прогрессом
вводит новый вид услуги - расписание на e-mail.

Приаттаченный файл представляет собой программу - расписание с привычным
большинству пользователей интерфейсом, с расширенным поиском по множеству
критериев и встроенными напоманалкой, будильником, звонилкой, антивирусом,
браузером, клиентом эл. почты, датчиком комнатной температуры а также АОНом,
автоответчиком, домашним сторожем, уничтожителем тараканов и массажистом.

ВНИМАНИЕ!!! Из-за участившихся случаев распространения компьютерных программ,
выполняющий неожидаемые для пользователя действия, наносящих умышленный вред
системного масштаба, нежелаемый для пользователя и скрываемые (или выдаваемые
за другие) распространителем, напоминаем вам, что вскрытие незнакомых исполняемых
файлов не рекомендуется. Так как данное не относится, конечно же, к нашему файлу,
то просим вас не обращать внимание, если:
*При запуске программы винчестер начнет издавать частые звуки хрустящего
характера
-программа всего лишь анализирует структуру каталогов, чтобы при автоматической
инсталляции она знала ваши привычки и расположила свои файлы в удобном для вас
месте
*При перезагрузке начинается длительный процесс неотображаемой на мониторе
работы с винчестером - программа заботится о безопасности ваших данных
и проверяет целостность ваших данных и регистрирует факты несанкционированного
доступа к вашему компьютеру.
*Программа начинает звонить в Интернет - в программу вставлен модуль
синхронизации системных часов с эталонным временем в Интернете, чтобы точно
напоминать вам о времени выхода на учебу
*Антивирус находит в программных файлах кучу троянцев и прочих вирусов -
в программе есть встроенный антивирус и, соответственно, образцы вирусов
*Компьютер отвечает на ваши запросы неадекватными действиями, в том числе
и фразами нецензурного характера - не беспокойтесь, у вашей операционной системы
просто идет период адаптации - это будет продолжаться недолго, а потом наступит
фаза взаимного привыкания и симпатии.
*Экран монитора внезапно темнеет и из него идет дым большой плотности с едким,
неприятным запахом - это точно никак не связано с нашей программой, скорее всего
у вас неудачно продуманная система вентиляции помещения или это следствие
нерегулярной уборки.

Этот программный продукт распространяется as is и за все связанные с ним убытки
его создатели ответственности не несут.

Have a nice day!
Животных, ЖКХ, Интернет, Программистов, СМС
Прислал defini
2000-09-04
Категории про