Соседей

Категории про

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Мерцалов
2014-06-12

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат
Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Не забываем, что 2 года назад Украина провела ЕВРО-2012. Что будет у соседей в 2016?
Деньги, Соседей, Спорт, Украину
Прислал Beery
2014-06-11

Пётр Порошенко в интервью заявил
Пётр Порошенко в интервью заявил: Возможно, кое-кто из наших граждан хотел бы видеть в соседях Швецию или Канаду...(с)
Уже через полчаса послы Швеции и Канады синхронно подали ноту протеста в МИД Украины с требованием к самостийной оставаться на месте...
Соседей, Украину
Прислал Shalfey
2014-06-11

На свадьбе один мужик встает из-за стола
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал El Comandante
2014-06-11

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием. Муж: — Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... . . — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Владимир
2014-06-06

Сосед из Питера на даче построил двор-колодец
Сосед из Питера на даче построил двор-колодец!
Дачу, Соседей
Прислал Urdin
2014-06-03

Только что закончилась Гражданская война
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...
Войну, Деньги, Думу, Объявления, Одессу, Соседей
Прислал Журналист
2014-06-02

Иногда, глядя на окружающих
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
Животных, Охоту, Соседей
Прислал василий
2014-06-01

Мне непонятно, почему отстреливать птичек уголовный
Мне непонятно, почему отстреливать птичек уголовный кодекс разрешает, а отстреливать соседей – нет. Портят кровь-то мне именно соседи!
Полицию, Соседей
Прислал wheelman
2014-05-31

Классические фразы родителей
Классические фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернёшь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить?! Выключай свет и ложись спать!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в счёт дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать.
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. "Кока-кола"? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Когда подрастёшь - поймёшь!
16. Я тебе слово, ты мне в ответ десять.
17. Будем старыми, ты нам и стакана воды не принесёшь!?
18. Тебе одному в школе ничего не задают?!
19. Будут свои дети - поймёшь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники.
Детей, Животных, Соседей, Школу
Прислал mrpop
2014-05-31

Пришёл муж вечером с работы
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Brig
2014-05-30

Пришел муж вечером с работы
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Ulika
2014-05-29

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
Животных, Космос, Соседей
Прислал Машинист
2014-05-28

"Не зря наши предки изобрели порох
"Не зря наши предки изобрели порох! Достаточно было поставить побольше пиротехники и коктейлей Молотова в Киев, и наши несговорчивые северные соседи после 10 лет тупиковых переговоров быстро согласились на все наши предложения по поставке сибирского газа."
Соседей, Украину
Прислал IVA
2014-05-27

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Думу, Животных, Метро, Соседей
Прислал KW
2014-05-25

Визит губернатора в село
Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались!
- Привет! Да вроде всё хорошо прошло.
- Михалыч, а трудности какие-нибудь были?
- Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!
Соседей
Прислал ДМВ-85
2014-05-25

Правильно обученная жена должна так делать
Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,
шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!
Шоп посмотреть любо дорого!
И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить:
- Ну шо,нравится?
Жена,услышав вопрос мужа:
- Ну шо,нравится?
Стиснув зубы отрицательно замотала головой!
Мужа И Жену, Соседей
Прислал вабков
2014-05-24

Ты тут как оказался?
- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
Авто, Девушек, Деньги, Соседей
Прислал Пил и Грим
2014-05-23

Жена
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
Мужа И Жену, Погоду, Соседей
Прислал Серб12
2014-05-23

Умирает человек, лежит и думает
Умирает человек, лежит и думает: «Вот и жизнь моя прошла, а так мало я успел. Сколько раз, к примеру, ходил мимо пива «Очаковское», а ни разу не попробовал, говорил себе, что ни к чему, да и не хотелось особенно. Так и не узнал, что это за пиво».
Лежит дальше. «И в Крым ни разу не съездил. Сколько приглашали меня, всё отказывался, откладывал на потом».
Лежит дальше и думает: «Помираю ведь, а лезет в голову какая-то ерунда. Крым, пиво… Была вот девушка в соседнем дворе, я ей ведь даже предложение хотел сделать, а вот что-то руки не дошли. Может, это?»
Тут картинка меняется, помер он, и оказывается против своего ожидания сразу у ворот рая, где встречает его святой Пётр.
- Добро пожаловать, сын мой, праведной жизнью заслужил ты вход в сию обитель, теперь это твой дом.
- Хорошо, святой отец, - отвечает вновь преставившийся. – А вот нельзя ли перед этим ненадолго назад, в грешный мир? Остались там у меня кое-какие незаконченные дела…
- Нет, всё, сын мой, поздняк метаться.
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал Sibsin
2014-05-21

Люблю людей, люблю животных
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
Животных, Соседей
Прислал Доходяга
2014-05-20

Понимаю, что живу скучно
Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа пьяной компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают снова в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.
Соседей
Прислал KW
2014-05-19

В чем отличие финнов от украинцев?
В чем отличие финнов от украинцев?
Финны, отделившись от России, всегда помнили, что живут рядом с медведем. Живут тихо и спокойно, что даже после второй мировой президент не сменился.
Хохлы, отделившись, на радостях пытаются пнуть соседа. Смельчаки один за другим уходят в небытиё, под аплодисменты "мирового сообщества".
Врачей, Животных, Призидентов, Соседей, Украину, Apple
Прислал Fireball
2014-05-18

Здравствуйте, я ваш участковый
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
Алкоголь, Полицию, Соседей
Прислал Urdin
2014-05-17

Жена выгнала из дома
Жена выгнала из дома. Я теперь сепаратист или меня аннексировала соседка?
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Анта
2014-05-16

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые
Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Соседей
Прислал василий
2014-05-16

Как трудно радоваться малому
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...
Соседей
Прислал боб
2014-05-14

Благодаря Одноклассникам

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Соседей
Прислал Руля М
2014-05-13

Услышал от соседской девочки
Услышал от соседской девочки:

- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал doctort
2014-05-12

Думал вся жизнь пролетела перед глазами
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
Детей, Думу, Соседей
Прислал NePetya
2014-05-12
Категории про