Соседей

Категории про

Встречаются Сара и Циля
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
Одессу, Соседей
Прислал Аллочка
2014-01-28

Я с утра взял отгул
- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами.
- И что?
- Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!
Мужа И Жену, Сигареты, Соседей
Прислал Владимир 64
2014-01-26

Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко
Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко стонет на корте во время игры, в интервью честно призналась: «Хорошо, чтобы мой парень Редфу подарил мне кольцо большего размера, чем сейчас на руке Каролины Возняцки». Видимо не зря соседи Вики говорили, что когда к ней приезжает бой-френд, то на всю улицу слышно, как теннисистка усиленно тренируется по ночам. Василь Лукаш
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
2014-01-25

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Соседей
Прислал комерсант
2014-01-25

Два друга на утро после пьянки
Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал МаксимК
2014-01-22

Несколько причин, по которым я живу с кошкой
Несколько причин, по которым я живу с кошкой, а не с подружкой:
- Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
- Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы сочтете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
- Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
- Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно – пропорцию тут все-таки придется соблюсти. А на рыбалку она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию на эту рыбалку даже и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
- Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
- Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может, от цветов и есть какой-то прок, а вот от букетов… От них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
- Кошка не будет прозрачно намекать вам: «А не завести ли нам карапузика, дорогой?» – будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
- Кошка не будет все время нудеть: «Да выброси же, наконец, эти носки и эти трусы в стирку!» Кошки обожают экстремальные запахи.
- Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
- Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
- Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей, требуя от вас очередного финансового подвига. Кошке несвойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
- Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
- Кошку не заводит посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
- Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
- Кошка не будет дуться на вас за то, что вы уже недели три как ленитесь включить пылесос. В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
- Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Ей уже достаточно того, что вы у нее есть, такой красивый, мужественный, душевный. Настоящий кот. Разве нет?
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Рыбалку, Соседей, Спорт
Прислал Юрий Яц
2014-01-22

Знаете ли вы, что если в течении дня очень
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
Животных, Звёзды, Соседей
Прислал andkkk
2014-01-22

Семья Петровых вечером так громко расстраивалась
Семья Петровых вечером так громко расстраивалась, что им не дали в банке потребительский кредит, что на утро у входной двери стояли, сбежавшие от соседей, три автомобильных кредита и два ипотечных.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ЛКН
2014-01-21

Не спорьте с Люсей
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
Девушек, Соседей
Прислал Dodger
2014-01-20

Здравствуй, дорогая редакция
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал KW
2014-01-20

О свободе слова
О свободе слова.
Можно купить и выпить 1,5 л. водки, а затем высказать другу, соседям, жене и теще все, что ты о них думаешь. Или за те же деньги купить интернет-пакет, и целый месяц под псевдонимом писать всякие гадости о всем мире.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал салат
2014-01-18

Вчера вечером звоню соседке
Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Авва
2014-01-16

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал zenjam
2014-01-16

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ИгорьС
2014-01-15

Слушай, у тебя как клубника родится?
- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".
Соседей
Прислал some
2014-01-14

Выходит мужик на лестничную площадку
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сигареты, Соседей
Прислал wikki
2014-01-13

Мужик в поезде припрятал 5000 рублей в книгу
Мужик в поезде припрятал 5000 рублей в книгу с анекдотами.
Ночью его сосед вышел. Мужик утром открывает книжку, а там записка:
- Спасибо! Анекдоты у вас интересные, но закладку я взял себе!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Провидец
2014-01-12

На лавочке у подъезда многоэтажного дома
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Ф.Б.К
2014-01-11

Желание нашего мужика переспать с соседкой - это
Желание нашего мужика переспать с соседкой - это продолжение русскиx xалявныx сказок.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Voitek
2014-01-10

Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением
Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением своего Резюме. В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом.
Друг: - Ну как там у вас в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - А почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Соседей, Школу
Прислал Антимент
2014-01-10

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй
А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…
Соседей
Прислал R00T
2014-01-06

И тут я на море
И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...
Новогоднее, Соседей
Прислал Владимир
2014-01-04

Вчера вечером звоню соседке
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал jhrome
2014-01-04

Сидит Микола, обедает
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный такий?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Мужа И Жену, Погоду, Соседей
Прислал Shadow
2014-01-03

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу, Соседей, Спорт
Прислал Eeerie
2014-01-03

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
Новогоднее, Соседей
Прислал вабков
2014-01-02

Заходит мужик в туалет
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал pricolist
2014-01-02

Вдова(Ж) портного выходит замуж за спортсмена(С) — гимнаста. После
Вдова(Ж) портного выходит замуж за спортсмена(С) — гимнаста. После месяца совместного проживания, он спрашивает у нее:
С: а твой покойный муж имел такие битепсы (показывает свои)?
Ж: нет, говорит она
С: а он мог садиться на шпагат как я (садится на шпагат)?
Ж: нет
С: а он мог делать стойку на голове?
Ж: нет
С: а что он умел вообще?
Ж: он за час мог бы тр@хнуть меня, тебя, соседскую жену и сшить один костюм "тройка"
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Секс, Соседей, Спорт
Прислал Юрок
2013-12-31

Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален
Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален
1. Вы не понимаете для чего он носит перчатки для занятия тяжелой атлетикой, ведь он не ходит в тренажерный зал.
2. Ваша соседка нимфоманка переехала в другой город
3. Его брюки стоят колом, хотя вы стираете их каждые 2-3
4. Когда он выходит на улицу бабушки сидящие у подъезда спешно расходятся
5. Вам пришло извещение о что пришла посылка с какой-то очень дорогой куклой, хотя девочек в семье нет.
6. Подросток говорит, что увлечен кинематографом но вы отродясь не слышали о творчестве его любимых режиссеров: Боб Джек, Пьер Вудман и актеров Саша Грей, Рон Джереми и пр.
7. Не смотря на заявляемую любовь к кинематографу говорит, что больше всего на свете хотел бы стать сантехником.
8. Задает странный вопрос: «Был ли Вассерман положительным человеком?»
9. Увлекся изучением немецкого языка…. ну так он по крайней мере объясняет почему когда он сидит за компом из колонок периодически доносятся однотипные фразы на немецком.
10. Он смущает вас тем что владеет научными терминами о которых вы даже не слышали: иррумация, диспареуния, и пр.
11. Вдруг увлекся индийской философией настолько, что как то заявил, что какую-то индийскую книгу об утренней карме можно существенно расширить и дополнить.
12. Заметили странное для него увлечение бахчеводством – на форуме садоводов и огородников задает множество вопросов о внутренних характеристиках тыквы.
13. Задает странные вопросы: часто ли дедушка спит на животе и насколько крепко он спит?
Дачу, Девушек, Животных, ЖКХ, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сантехников, Соседей
Прислал Смелька
2013-12-29

Уважаемые соседи
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
Животных, Соседей
Прислал zenjam
2013-12-29
Категории про