Соседей

Категории про

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Соседей
Прислал vittorio
2013-08-06

Рейс Москва – Нью-Йорк
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
- Добрый день!
- Добрый, - ответила она и отвернулась к окну.
- Летите в Нью-Йорк?
- Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
- Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
- Нет, по работе.
- Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
- Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
- Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
- Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других.
- Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление?
- Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, - ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, - я посвятила всю свою жизнь этому исследованию.
- Как интересно! - со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, - И… что же вам удалось выяснить?
- Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так.
- Как интересно! А у кого же тогда?
- У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый.
- Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров?
- Нет, у евреев.
Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу:
- Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут?
- Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.
Авиацию, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Поезда, Соседей, Студентов
Прислал KW
2013-08-05

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Дачу, Соседей
Прислал El Comandante
2013-08-04

Вася, а твоя жена кричит во время
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Сборная СССР
2013-08-04

По заверениям соседки бабы Глаши
По заверениям соседки бабы Глаши, "этот Сноуден решил подсобрать информацию в России и снова сбежать в Америку".
Соседей
Прислал Marffa
2013-08-03

Одному малышу цыганка в детстве нагадала
Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!
Детей, Соседей
Прислал Leon
2013-08-03

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Соседей
Прислал Глинтмейстер
2013-08-03

У меня соседи-психи
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Соседей
Прислал Мерцалов
2013-08-02

Вовочка отцу
Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал wheelman
2013-08-01

Сижу дома
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
Соседей
Прислал Bandit
2013-08-01

Пакость в кредит
Пакость в кредит. Купить в долг совершенно ненужную вещь назло надменному соседу.
Деньги, Соседей
Прислал Olgmik
2013-08-01

Меня тут менты остановили пьяного
– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём!
- Ты дурак что ли?!
- А почему бы о соседе не рассказать?!
Алкоголь, Девушек, Полицию, Соседей
Прислал трям
2013-08-01

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика
Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Dmitry42
2013-07-31

Вася, а как ты относишься к людям
- Вася, а как ты относишься к людям, которые курят, чтобы не полнеть?
- Примерно как к соседу Пете. Он, чтобы увеличить мощность своей машины, снял с неё воздушный, топливный и масляный фильтры и выхлопную трубу. Теперь будет ездить быстро, но недолго.
Авто, Животных, Соседей
Прислал T34
2013-07-31

В маленькой деревушке лучшему работнику года
В маленькой деревушке лучшему работнику года, Василию, дали путевку в Италию на неделю.
Собралась вся деревня проводы устраивать.
Пили, гуляли всю ночь и наутро, попрощавшись с семьей и с провожавшей его деревней, Василий отправился на жд вокзал.
Оказалось, что Василий опоздал на поезд, он сильно расстроился, мол, вся деревня провожала! Обратно возвращаться было не вариант, столько денег на мои проводы потратили, подумал Вася, что ж! пережду на вокзале, а через четыре дня приду домой и скажу, что соскучился и вернулся пораньше, а на вокзале куплю какие-нибудь сувениры.
Прошло два дня и Василий соскучился по детям, мол, ночью пойду и посмотрю хотя бы в окно, как они у меня, родненькие. Вот и ночь настала, идет Вася в деревню с хорошим настроем и видит - горит свет в доме, он в одно окошко глянет - никого, в другое - тоже никого! В последнее взглянул - а там жена с соседом кувыркаются, Вася дернулся, хотел забежать разорвать мужика на части, но потом присел и вслух произнес: "Повезло тебе, Петька, что я в Италии, а то бы разорвал тебя".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Поезда, Соседей
Прислал Joker
2013-07-30

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов
Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал diletant
2013-07-29

Анекдоты про нарцисса белорусской эстрады -
Анекдоты про нарцисса белорусской эстрады - певца Александра Солодуху.
1. Саша Солодуха зашел на рынок в Ждановичах и ходит по торговым рядам.
- Ой, а почем эти понты? Да, смотрю, что недорого и качество хорошее, хоть и китайское! Я их все беру, заверните. Сейчас у меня будут самые дешевые понты! Возьму их с собой на концерт, а то старые уже немного поизносились!
2. Саша Солодуха приехал на сольный концерт в деревню Малые Ебени и говорит встречающей его шестидесятилетней поклоннице:
- Да, сегодня Малым Ебеням повезло по крупному! Никто бы к вам из мировых звезд эстрады не доехал бы. Я я приехал в рамках своего беспрецедентного тура по весям и деревням Беларуси! А билеты у вас все раскуплены?
- Да, я купила все билеты, то есть один билет. Просто местный сортир, куда Вас пригласили выступать, больше не вмещает!
3. Саша Солодуха дает интервью:
- Знаете, мне в зале уже тесно, я привык к ледовым дворцам, стадионам!
- Да? К вам приходит столько много зрителей?
- Какие к черту зрители? Просто каждый вечер я хожу заниматься на тренажерах, кататься на коньках, играть в футбол!
4. Саша Солодуха приехал выступать в Поставы. После концерта пошел рассматривать местные исторические достопримечательности.
- Так, к следующему разу проложу вам тут асфальт. Не для таких прогулок моя дорогая обувь!
- Александр, но Вы просто не туда завернули! Слезайте скорее же с компостной кучи! А то у Вас там на пиджаке уже появилось с десяток поклонниц в виде мокриц и мелких рачков!
5. Саша Солодуха на своем очередном концерте в белорусской провинции. С гордостью и важностью говорит стоящему рядом председателю местного совхоза:
- Вот посмотрите! Весь зал сегодня набит людьми! А ведь в нем пятьсот мест!
- Александр, меня просили Вам не говорить, но в этом зале мы собрали всех доярок и зоотехников с нашего района и со всех соседних административно-территориальных единиц!
- Но это не важно! Главное, что ими раскуплены билеты!
- Александр, меня просили Вам не говорить, но за билеты расчитался наш совхоз, взяв кредит в банке. А всем дояркам и ззотехникам за присутствие на концерте выплатят премиальные и дадут по отгулу.
- Но ради чего весь этот маскарад?
- Как ради чего? У нас должен выполняться ежегодный план работы профсоюзной организации. Если профсоюз не будет показывать видимость работы, то его упразднят! А я допустить этого не могу, ведь профсоюз возглавляет моя жена!
6. У Саши Солодухи спрашивают:
- Александр, почему Вы обманули журналистов, сказав, что Вы миллиардер?
- Я никого не обманывал! Я же не говорил, чего я миллиардер! А Вы ко мне зайдите в гости и посмотрите сколько миллиардов бактерий живет в моем унитазе!
Продолжение следует...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Сантехников, Соседей, Спорт
Прислал Папасик
2013-07-28

Чтобы создать дома аквапарк
Чтобы создать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк уже открылся.
Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
Соседей
Прислал Терентий
2013-07-28

Международное бюро мер и весов намерено ввести
Международное бюро мер и весов намерено ввести универсальную единицу непотопляемости "1 Якун". Впрочем, мнения экспертов Бюро разделились - некоторые предлагают сделать 1 Якун единицей некомпетентности, а другие - единицей невозмутимости при поедании тушеных глухарей. С введением этой единицы измерения вклад России в мировую метрологическую систему заметно увеличится: новая мера будет соседствовать там с признанной единицей измерения цинизма "1 Чуб".
Метро, Соседей, Студентов
Прислал Игогоо
2013-07-24

Мужичок по-пьяни похвалившийся соседу
Мужичок по-пьяни похвалившийся соседу, что у него секс с секретаршей круче чем с женой, не заметив присутствия последней, сегодня обнаружен в транзитной зоне московского аэропорта Шереметьево вместе с Сноуденом
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Иван321
2013-07-24

Соседи, радуйтесь
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
Деньги, Думу, Соседей
Прислал Shadow
2013-07-23

Демократы напоминают линуксоидов
Демократы напоминают линуксоидов.

- И те и другие хотят всего и даром.

- "Линуксоиды" в большинстве своем видели линукс на компе соседа, а где демократы видели демократию, даже затрудняюсь сказать.

- И те и другие любят извращения в любой форме. От гомосексуализма до запуска 1С под WINE.

- И тех и других меньше двух процентов в относительном исчислении. Демокатические митинги в 10-миллионной Москве собирают 2000 человек, а десктопных компов под линуксом 1.28%. Даже в сумме демократы и линуксоиды не дотягивают до числа клиентов психдиспансеров в той же Москве.

- Несмотря на то, что их меньше двух процентов, срачом за линукс и демократию забит весь инет.

- Все их слушают, соглашаются, но линукс не ставят и голосуют за Путина.

- Зато сочувствие демократам и линуксу считается охранной грамотой, чтобы воровать программы или просто воровать. Проворовавшегося демократа трогать нельзя, ибо получается политическое дело. Сторонника свободного ПО за воровcтво платных продуктов тоже трогать нельзя. По той же причине вселенского срача.

- И наконец. Если доходит до реального дела - и тех и этих надо сразу посылать нахер и набирать профессионалов. И вам сразу станет легче.
Геев, Демократию, Думу, Мужчин, Путина, Соседей
Прислал jhrome
2013-07-21

Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...
Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал macho
2013-07-20

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал Смелька
2013-07-19

Ух ты
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...
Соседей
Прислал Вольдемар
2013-07-18

Сосед подал на соседа в суд
Сосед подал на соседа в суд. У него спрашивают: "За что?". А он говорит: "Мой сосед заказал мне по радио в столе заказов песню "Ой вы, гуси, до свидания", а у меня неделю назад гусей украли!
Деньги, Животных, Соседей
Прислал Billy
2013-07-17

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Соседей
Прислал mrpop
2013-07-17

Привёл мужик дружбанов домой
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Ф.Б.К
2013-07-17

Ночь с субботы на воскресенье
Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал dame
2013-07-13

Если жена ушла от вас к соседу
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал aspid
2013-07-13
Категории про