Соседей

Категории про

Соседи, радуйтесь
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
Деньги, Думу, Соседей
Прислал Shadow
2013-07-23

Демократы напоминают линуксоидов
Демократы напоминают линуксоидов.

- И те и другие хотят всего и даром.

- "Линуксоиды" в большинстве своем видели линукс на компе соседа, а где демократы видели демократию, даже затрудняюсь сказать.

- И те и другие любят извращения в любой форме. От гомосексуализма до запуска 1С под WINE.

- И тех и других меньше двух процентов в относительном исчислении. Демокатические митинги в 10-миллионной Москве собирают 2000 человек, а десктопных компов под линуксом 1.28%. Даже в сумме демократы и линуксоиды не дотягивают до числа клиентов психдиспансеров в той же Москве.

- Несмотря на то, что их меньше двух процентов, срачом за линукс и демократию забит весь инет.

- Все их слушают, соглашаются, но линукс не ставят и голосуют за Путина.

- Зато сочувствие демократам и линуксу считается охранной грамотой, чтобы воровать программы или просто воровать. Проворовавшегося демократа трогать нельзя, ибо получается политическое дело. Сторонника свободного ПО за воровcтво платных продуктов тоже трогать нельзя. По той же причине вселенского срача.

- И наконец. Если доходит до реального дела - и тех и этих надо сразу посылать нахер и набирать профессионалов. И вам сразу станет легче.
Геев, Демократию, Думу, Мужчин, Путина, Соседей
Прислал jhrome
2013-07-21

Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...
Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал macho
2013-07-20

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал Смелька
2013-07-19

Ух ты
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...
Соседей
Прислал Вольдемар
2013-07-18

Сосед подал на соседа в суд
Сосед подал на соседа в суд. У него спрашивают: "За что?". А он говорит: "Мой сосед заказал мне по радио в столе заказов песню "Ой вы, гуси, до свидания", а у меня неделю назад гусей украли!
Деньги, Животных, Соседей
Прислал Billy
2013-07-17

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Соседей
Прислал mrpop
2013-07-17

Привёл мужик дружбанов домой
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Ф.Б.К
2013-07-17

Ночь с субботы на воскресенье
Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал dame
2013-07-13

Если жена ушла от вас к соседу
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал aspid
2013-07-13

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
Соседей
Прислал Рома-Роман
2013-07-12

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
— Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
— Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
— Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
— Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
— Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал diletant
2013-07-12

По словам соседки бабы Вали
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...
Соседей
Прислал ДиСтанцы
2013-07-11

Пока Абрам был в командировке
Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.
Авто, Армию, Дачу, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Владимир
2013-07-10

У меня сосед очень интеллигентный человек
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???
Мужчин, Соседей
Прислал vittorio
2013-07-06

Муравьишка спрашивает у мамы
Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!
Детей, Мужчин, Пожарных, Соседей
Прислал йцукен
2013-07-03

Компания молодых людей поздно вечером
Компания молодых людей поздно вечером,после распития,мирно сидела и пела душевно песни.Слева жалобно выла собака,а соседи справа,подумав,что кого-то режут вызвали наряд ППС.Полицейские оказались адекватными ребятами,посмеялись и приняли по сто грамм.Лишь одна сука отказалась пить-это была их овчарка.
Животных, Полицию, Соседей
Прислал nemo
2013-07-02

Лето
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.
Погоду, Соседей, Тёщу
Прислал Серб12
2013-07-01

Современный управдом
Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.
Деньги, Интернет, Соседей
Прислал DNK
2013-07-01

Жене директора сети автосалонов соседи задают
Жене директора сети автосалонов соседи задают вопрос:
- Маша, а почему вы своего боксёра всегда отпускаете гулять без намордника?
- Вы знаете, а муж говорит, что конструкция морды это не предусматривает!
Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал кевлар
2013-06-26

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Свадьбу, Соседей, Школу
Прислал Владимир 64
2013-06-25

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ
ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хрен никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать пр@ститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до ж@пы..."
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Свадьбу, Соседей, Школу
Прислал Жздмитрий
2013-06-24

Встретились два клопа с соседних квартир
Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает:
- Кто в твоей квартире живёт?
- Бабка старая, чуть живая...
- Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин!
- Ну и пусть, зато я дольше проживу!
- С чего это?! Приходи в гости, угостишься!
Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он:
- Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
Мужчин, Соседей
Прислал Eeerie
2013-06-22

Из квартиры на третьем этаже повалил белый
Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.
Детей, Соседей
Прислал Legioner45
2013-06-22

В психушке крик из палаты
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
Соседей
Прислал Sefa
2013-06-22

Поехали намедни с соседом порыбачить
Поехали намедни с соседом порыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче.
Дачу, Рыбалку, Соседей
Прислал МаксимК
2013-06-21

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и
Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
Диету, Животных, Соседей
Прислал vittorio
2013-06-21

Смотри что у меня есть
- Смотри что у меня есть, - говорит заключённый соседу по камере и разворачивает мятую бумажку, - это план побега.
- А точно сработает? - заинтересовывается сосед.
- А то! Я по этому плану уже шесть раз сбегал и ни разу не поймали!
Соседей
Прислал orlusha
2013-06-18

У соседа трава веселее
У соседа трава веселее
Соседей
Прислал Sefa
2013-06-15

Одна женщина жалуется другой
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Дух времени
2013-06-15
Категории про