Соседей

Категории про

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить
Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.
Дачу, Соседей
Прислал El Comandante
2024-08-06

Сосед, ты почему вытираешь жопу лопухом?
- Сосед, ты почему вытираешь жопу лопухом? У тебя нет туалетной бумаги?
- Да есть у меня эта бумага! Просто лень за ней домой идти.
Соседей
Прислал Obolon
2024-08-04

Староват стал
Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.
Аптеку, Деньги, Соседей
Прислал Теня
2024-08-03

В новом ЖК. Стоит мужик в подъезде и не может
В новом ЖК. Стоит мужик в подъезде и не может открыть дверь, он уже и так и сяк, материться, дверь бьет, не получается. Дверь справа открывается, выглядывает мужик, говорит: — Сосед, ты на*уя дверь бьёшь, она же новая, он отвечает: — Новое - хорошо забытое старое. И продолжает бить дверь. Бьёт, бьёт, хоть бы хны. После нескольких сильных ударов устает, и говорит соседу: — Значит плохо забытое...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Поллитрыч
2024-08-01

Дорогая, я никак не могу понять
– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?
Мужа И Жену, Секс, Соседей
Прислал hueraga
2024-08-01

Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно
Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Кошка на дорожке
2024-07-29

Криминальная кошка
Криминальная кошка


Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала,


Показать полностью... (до 4 мин. чтения)
и в руки не давалась. За помойки свирепо дралась в окрестными котами, которые ее сильно уважали. Эдакая хвостатая "леди-мафия" в черном, с револьвером за поясом, которая драк не затевает, но в случае чего пристрелит, не моргнув глазом.

Зимой в поселке жить трудно, все дачники разъезжаются, остаются только малочисленные местные. Оставался в том числе и мой папа, к которому Чернуха изредка обращалась за материальной помощью. Не выпрашивала, а спокойно приходила, садилась на забор перед окном и молча смотрела тяжелым неподвижным взглядом. Час сидела, два сидела. Папа молча выносил сосиску. Кошка слезала с забора и ела сосиску тут же, на дорожке, а не уносила, что было демонстрацией доверия и благодарности.


Так прошла зима. Я приезжал к папе, чистил дорожки, а кошка сидела на сугробе, черная и неподвижная, и следила за моими действиями. На попытки потрогать ее рукой просто отходила в сторону и оттуда снова светила огромными зелеными глазами. Жутковатое зрелище – в тени сугроба ночью черную кошку не видно, лишь демонически светятся два круглых глаза.


На следующее лето кошка обнаглела. Она час сидела на крыльце, а потом вламывлась в форточку и сидела уже на ней, не входя в дом. Приехали дети, и кошка их стараниями заметно поправилась. Она стала наглая, упругая и лоснящаяся, и половину дня поводила на нашем участке. А потом начала вламываться, именно вламываться, в дом, причем в руки все еще не давалась. Изгонялась исключительно при помощи веника. Она сочла, что это уже ее дом, а мы – просто оккупанты, которые обязаны ее кормить.


Папу она любила, но гладить не давалась. С мамой шла тихая война. Утро. Белье поменяли только вечером. На кровать забралась черная помойная кошка и яростно чешется, а из нее как искры из бенгальского огня, черными точками вылетают блохи, и "распрыгиваются" по белой простыне. В ход идет волшебный веник, иначе никак.


Война закончилась осенью победой кошки и детей, без которой они категорически отказывались возвращаться. Когда я представил, что это чудовище будет жить в квартире, под одной крышей с нами, мне стало нехорошо, и я заявил "или я, или кошка". Выбрали кошку.


И вот эта пожилая (ей было, на мой взгляд, уже лет десять) бандитка у нас дома. Ощущение от ее присутствия такое, будто живешь с чуваком, который недавно "откинулся" с зоны. Не верь, не бойся, не проси. Гладить себя не дает, не огрызается, а ловко ускользает в миллиметре от руки. Не кусает и не царапает, но иногда смотрит так, что становится страшно. Еду не просит, как бы ни была голодна, но сидит на проходе и молча ждет. И смотрит. Зелеными фарами.


(Не верь) Все кошки, когда едят или валяются возле миски, вытягивают хвост, тем самым показывая, что это их территория. Эта ела, поджав хвост и сидя на нем. Она никогда, никогда (!) не позволяла хвосту беспечно лежать, всегда аккуратно подбирая его под себя.


(Не проси) Поняв, что в безмолвии еду ждать придется долго, она начала воровать носки и менять их на корм. Просыпаешься утром – носка нет! Идешь к миске, зовешь Чернуху – и она идет с носком в зубах, причем с носком не погрызенным, не слюнявым и не продырявленным. Какой брала, такой и отдает.


(Не бойся) Зная, что такое улица, она не выходила не только за дверь квартиры, но даже на балкон. Попытка детей вывести ее погулять закончилась тем, что кошка вцепилась в дверной косяк и не отпускала его, пока дверь не закрыли. А один раз мы открыли дверь одновременно с соседями, которые выводили гулять свою собачку-таксу. Услышав из комнаты вредоносные звуки возле родной двери, кошка выскочила, села на пороге и что-то сказала собаке на своем языке. Не вцепилась, не вышла за порог, не зашипела и не замяукала, а просто коротко мявкнула, и собаке этого оказалось достаточно. Такса с визгом кинулась домой, скрежеща когтями и пробуксовывая на ламинате, и забилась под холодильник. Я не знал, что таксы плоские и могут пролезать в узкие щели, из которых из невозможно достать. Оказалось что могут, и хозяева потом долго ругали нашу бандитку и свою таксу.


А потом кошка освоилась, стала разрешать себя гладить (но на ручки не шла), и занялась воспитанием детей. Она жестко контролировала разбросанные вещи, следила за отходом ко сну и будила их в школу. Из "откинувшейся уголовницы" на пенсии кошка превратилась в некую Фрекен Бок, которая ведет домашнее хозяйство, вздыхая и поругиваясь. Даже на дачу стала ездить в переноске и вела хозяйство там, ни на шаг не выходя из дому (это на даче!)


Через несколько лет она совсем состарилась, у нее выпали клыки и вылезла шерсть на голове и спине. Скончалась она на даче, летом, от старости, и все мы плакали, потому что очень привязались к черной бандитке.
Авиацию, Войну, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Карлсона, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Погоду, Соседей, Школу
Прислал Sibsin
2024-07-27

Телеканалов сейчас появилось очень много
Телеканалов сейчас появилось очень много. Радиостанций развелось просто немерянно. Однако, для того, чтобы получить достоверую информацию, люди предпочитают обращаться к соседям.
Соседей
Прислал Elina
2024-07-27

Собрались армянин, грузин и русский и давай
Собрались армянин, грузин и русский и давай спорить, кто самый хитрый.
Грузин:
- Я самый хитрый. Я в день по десять человек обманываю. Соседей даже обманываю.
Армянин:
- Нет, я самый хитрый. Я двадцать человек в день обманываю. Маму родной обманываю.
Русский:
- Эх, детский сад! Я сам себя каждый день обманываю.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал aspid
2024-07-26

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал kokos
2024-07-23

Муж отпросился у жены в поход с ночёвкой
Муж отпросился у жены в поход с ночёвкой. Она, думая что ему придётся путешествовать по лесу собрала в рюкзак продукты, палатку и средство от комаров. Однако во всём этом необходимости не было потому что идти предстояло только до соседнего подъезда.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ириска
2024-07-23

Вечер
Вечер. На работе в бугалтерии ,мужчина выключает компьютер ,отодвигает стул и кричит соседу.
—Моя смена кончилась ,оставь завтра клейкий стикер на рабочем столе ,чтобы утром я продолжил.
Сосед кивает.
На следующее утро.
Мужчина подходит к рабочему месту. Но видит ,что на нём свыше трёх стикеров на деревянном столике.
—Да не на этом рабочем столе ,Гейтс его раздери!
Геев, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Соседей, Windows
Прислал Авва
2024-07-19

Вай фай у одного моего соседа называется 22 сантиметра
Вай фай у одного моего соседа называется 22 сантиметра, а у другого — 13%. Как именно узнать, какие это соседи?
Соседей
Прислал салат
2024-07-14

ОБОЖАЮ мужчин-гинекологов
ОБОЖАЮ мужчин-гинекологов. Подхожу к его кабинету - никого. Он свободен, сидит скучает. И с ощущением собственной элитарности смотрю на толпу пузатых мусульманок у соседнего кабинета.
Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Соседей
Прислал aleksandr
2024-07-13

Идет в школе урок обществоведения
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:


— Какие существуют виды денег?


Один ученик отвечает:


— Металлические.


Другой:


— Бумажные.


— Правильно, дети.


Тут Вовочка тянет руку.


— Еще деревянные бывают!


— Это кто тебе такую чушь сказал?


— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал CheBurashka
2024-07-12

Если человек твой, то вы будете встречаться вновь
Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего ебаного посёлка городского типа.
Мужчин, Соседей
Прислал Руля М
2024-07-05

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно
Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и


... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают


— сон перебит...


Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:


– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!


В общем — милый человек оказался.


Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!


Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...


Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:


— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!
Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Рауль
2024-07-04

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.


Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.


Сосед сказал, что нет.


Парень:


— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!


Сосед:


— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.


Парень:


— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:


— Нет... Они сейчас все на её похоронах.
Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Опаньки
2024-06-28

Я был свободным человеком
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и ceкса, и я решил жениться


Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и ceкса.
Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Соседей, Тёщу
Прислал Leon
2024-06-27

Если у соседа трава зеленее
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.
Соседей
Прислал El Comandante
2024-06-27

Обычно принято гадить соседям тихо и анонимно
Обычно принято гадить соседям тихо и анонимно... но не у всех хватает мозгов.
Соседей
Прислал Дэй
2024-06-27

Я был свободным человеком
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Тёщу
Прислал Fireball
2024-06-26

Абрам пришел на оперу "Евгений Онегин"
Абрам пришел на оперу "Евгений Онегин".


Спрашивает у соседа:


— Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?


— Нет. — А Татьяна еврейка?


— Нет. И не мешайте смотреть!


Еврей помолчал и снова пристает к соседу:


— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?


– Да, да, пусть будет еврей!

— Вот увидите его обязательно убьют!
Одессу, Соседей
Прислал Сигизмунд
2024-06-26

Умные государства учитывают проблемы в соседних
Умные государства учитывают проблемы в соседних с ними странах. Более продвинутые - их предвидят. А самые ушлые - их организуют...
Демократию, Соседей
Прислал pricolist
2024-06-25

Ты провел детство в деревне
Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:

- Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
- Петух без головы может пробежать до 20 метров.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
- Самогон можно варить на чем угодно.
- Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
Алкоголь, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Свадьбу, Соседей
Прислал Элек
2024-06-24

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
- Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!
Врач:
- Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
- Да вот всё такая усталость!
- Поподробнее, прошу вас!
- Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.." Ну вы понимаете - я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: ну что, обедать будем или что?..
Ну сами понимаете - я же всё-таки мужчина! Вечером - домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.." Её решение не оспаривается - я же всё-таки мужчина!
Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает:
- Так что - лечиться будем или что?..
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Piuytr
2024-06-23

Внученька, твоя подружка иностранка штоль?
- Внученька, твоя подружка иностранка штоль?
- С чего это?
- Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка
Соседей
Прислал T34
2024-06-20

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
Соседей
Прислал nemo
2024-06-19

Дорогая, почему наши соседи
— Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?


— Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!
Армию, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал Провидец
2024-06-19

Мне кажется, моя соседка следит за мной
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...
Интернет, Программистов, Соседей
Прислал Журналист
2024-06-18
Категории про