Соседей

Категории про

Воспитанный человек, если даже и наложит кучу
Воспитанный человек, если даже и наложит кучу у дверей соседа, то
оставит рядом с ней записку "Осторожно! Не наступать! Говно!".
Мужчин, Соседей
Прислал ookkttdd
2011-09-11

Пошел мужик на рынок по китайским рядам погулять
Пошел мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец:
— Друга! Друга! Купи оськи! Осень халосый оськи! Надеваис и зеньсина голый все!
Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все дамы голые, и симпатишные и не совсем. Снимает — все как обычно — все одеты. Берет очки, сует китайцу 500р и бежит домой жену удивить.
Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает — все равно голые, надевает — результат тот же.
— Вот бл*дские очки китайские! Не успел купить — уже сломались!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал Zvukach
2011-09-11

"Нет ничего лучше, чем встретить ясное
"Нет ничего лучше, чем встретить ясное, солнечное субботнее утро под
звуки работающей соседской дрели"! Видимо так думает мой сосед
просверливая очередную дырку и напевая песни Вадима Казаченко...
Думу, Животных, Соседей
Прислал Smith
2011-09-10

Муж-инженер, уезжая в командировку
Муж-инженер, уезжая в командировку, незаметно установил под ножку
кровати специальные весы, которые фиксировали вес кровати, чтобы узнать,
одна там была жена или с кем-то. Приезжает обратно, смотрит на весы -
превышение на 100 кг. Ну, думает, всё, п*здец тебе, жёнушка. Подходит к
ней, показывает весы и нежно так спрашивает:
- Ну и откуда лишние 100 килограмм, любимая?!
- Да на меня шкаф упал, прямо на кровать!
- Ой, ужас какой, бедненькая! - сразу меняет тон муж. - Ну а чего он
упал-то?
- Да кот наш в него врезался.
- Что, взбесился?!
- Да нет, сосед наш трусы надевал - на яйца ему наступил...
Авто, Армию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Ерлампий
2011-09-08

Общага
Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит. .
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил...
Соседей, Студентов
Прислал kanito
2011-09-07

Мойша продавал керосин
Мойша продавал керосин. Это был семейный бизнес уже много поколений, и
Мойша знал все его тонкости и особенности - а Мойшу знали как
прижимистого, но надежного поставщика.

Мойша сидел в лавке и скучал, когда на улице раздался звук шагов.
Выглянув в окошко, Мойша внутренне сжался - к лавке подходил его сосед в
вышиванке и шароварах. День обещал стать тяжелым. Мойша вздохнул и
приготовился к нелегкому разговору.

- Привет, сосед! Вот, пришел гас ("керосин", укр.) купить. Почем
сегодня?
- Вы же прекрасно знаете мои цены. Вам - 40 рублей.
- Это чего ж так дорого?! Я узнавал - Гансу и Францу ты продаешь
дешевле!
- Я Вам уже сто раз говорил. Вас не касается, почем я продаю керосин
другим. Но если Вам так интересно - Гансу я делаю скидку за то, что он
мне поставляет со скидкой керосиновые лампы, а Францу за то, что он
бесплатно на своей телеге развозит мой керосин. Вам же я сделал скидку
2 рубля - за то, что вы 25 лет разрешили мне сидеть на лавочке под якобы
вашим деревом. Хотя я бы мог там сидеть бесплатно. Вы опять за свое?!
- Вот, узнал цены на Нью-Йорской бирже - там гас продают за 20 рублей!
- Я Вас умоляю: вот и покупайте керосин на Нью-Йоркской бирже. Хотя
мне-таки кажется, что они там торгуют бумажками, а не керосином - я
совершенно не буду возражать, если Вы будете отовариваться там.
- Значит так, сосед. Я тут прикинул - через три года я обойдусь без
твоего товара. Буду его сам делать!
- Искренне за Вас и себя рад! Значит, я вздохну спокойно. Но не полной
грудью - навоз ведь очень неприятно пахнет.
- Все, достаточно ты надо мной поиздевался! Я подаю на тебя в
Стокгольмский суд. Пусть он решит, по какой цене я буду покупать у тебя
гас!
- Я очень сомневаюсь, что какой-либо суд заставит меня продавать товар
себе в убыток. Но, может быть, Вы будете покупать керосин по
установленной судом цене у кого-то другого? У того же Стокгольмского
суда?

Скандалист выскочил из лавки, хлопнув дверью. Ругань и угрозы постепенно
отдалялись - их носитель шел к следующему пункту своего обычного
маршрута. На этот раз клянчить денег.
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал CAIIIA
2011-09-05

Степени секретности в мировой науке
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Соседей
Прислал Mrak
2011-09-05

Еду нa рaботу
- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Соседей
Прислал Dmitry42
2011-09-01

В Штутгарте разразился ужасный скандал
В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.
Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых
72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден.
Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Аллочка
2011-09-01

Автомобилист открывает глаза на больничной койке
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же... — Поэтому мы оба здесь и находимся!
Авто, Соседей
Прислал Терентий
2011-08-30

Маленькая девочка приходит со школы и говорит
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Девушек, Соседей, Школу
Прислал Armanda
2011-08-29

Еду на работу
— Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернутся.
— И чо там такого написано, что ты на работу забил?!
— "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Рекламу, Соседей
Прислал Теня
2011-08-26

Мужик уезжает на отдых
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
— Ну что, один раз приходил, да?
— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Shadow
2011-08-26

В конце ссоры, муж выдает жене
В конце ссоры, муж выдает жене:
— Надо тебя ceксуально наказать!
— Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ?
— Нет, бл*, пойду соседку тр@хну! !
Девушек, МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Devokeb
2011-08-26

Ночью в поезде
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
— А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
Девушек, Детей, Поезда, Соседей
Прислал Провидец
2011-08-25

Рабинович, с новосельем
- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но
тихо.
Одессу, Соседей
Прислал CAIIIA
2011-08-24

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:
— Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается:
— Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...
— Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом!
— Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!
Девушек, Животных, Одессу, Охоту, Соседей
Прислал юннат
2011-08-23

Шестиклассники в пионерлагере, вечером
Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить,
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...
Алкоголь, Соседей
Прислал ookkttdd
2011-08-23

В деревне муж прибегает к жене и говорит
В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал izverg
2011-08-22

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!
Девушек, Животных, Одессу, Охоту, Соседей
Прислал aspid
2011-08-22

Себе дороже злиться на соседей
Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.
Соседей
Прислал Paladain
2011-08-22

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам
Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть!
Врачей, Соседей, Студентов
Прислал Shalfey
2011-08-22

Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления
Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о
его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу
нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с
местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе
начальной школы.
Думу, Соседей, Школу
Прислал ДМВ-85
2011-08-21

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
Соседей
Прислал Папасик
2011-08-19

Мой сосед ну шибко умный
Мой сосед ну шибко умный! Он даже нашел какое-то отличие между
"однорукими бандитами" и банкоматами по приему денег у населения...
Деньги, Соседей
Прислал Naja
2011-08-11

В туалете, в разгар рабочего дня
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?
Мобильный, Соседей
Прислал кевлар
2011-08-10

Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех
своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по
коммуналке...
Соседей
Прислал Shalfey
2011-08-10

Зуб за зуб
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
Соседей
Прислал юннат
2011-08-10

Ну как, сосед
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают
бросать туда бумажки и мусор...
Соседей
Прислал Brig
2011-08-09

Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните?
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой
Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на
опознание и в другого пальцем тычет...
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал necto
2011-08-06
Категории про