Соседей

Категории про

12 сентября 2001 года
12 сентября 2001 года. Одесса.
Соседка тетя Роза забегает к подруге:
- Ева! Ева! Ты таки слишишь? Американци дают за бен Ладена 200 тысяч
баксов!
Через полчаса:
- Ева! Боже ж мой! Эти идьёты дают за бен Ладена уже полмильёна!
Через час:
- Ев-ва! Я таки валяюсь! Эти поцы готовы дать за бен Ладена уже мильён!
Что ты таки за это скажешь?
Ева мечтательно:
- А что говорить? Я таки просто хотела бы посмотреть на бен этого
Ладена...
Адама И Еву, Девушек, Деньги, Одессу, Соседей
Прислал ИгорьС
2011-05-05

Сосед - соседу
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
Детей, Соседей
Прислал Пил и Грим
2011-05-04

Я-то думаю
Я-то думаю: чё у меня инет виснет? А это сосед алкаш утюг к инету
подсоединил, гад!!!
Алкоголь, Думу, Соседей
Прислал Пил и Грим
2011-05-03

Прикинь
- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за
мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу...
- И что ей от тебя было надо?
- Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.
Девушек, Думу, Соседей
Прислал Сигизмунд
2011-05-03

Театр
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал KW
2011-05-01

Украл у Задорнова
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Вконтакте, Девушек, Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Программистов, Соседей
Прислал Поллитрыч
2011-04-30

Доктор, я со старухой могу только раз в
— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
— Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
— Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
— Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.
Врачей, Мужчин, Соседей
Прислал БезИмени
2011-04-30

Сосед, ты смотрел последние новости?
- Сосед, ты смотрел последние новости?
- Ну да, конечно. В Америке жуткие смерчи и торнадо, в Сибире пожары...
- Да я не о том. Английский принц наконец-то нашёл свою Золушку! А тыквы
со всего мира съехались на шикарных каретах и собрались у экранов
телевизоров, чтобы посмотреть, подойдёт ли ей хрустальная туфелька...
Погоду, Пожарных, Соседей
Прислал Помидор
2011-04-30

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ИгорьС
2011-04-28

Разговаривают двое соседей
Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.
Деньги, Налоги, Соседей
Прислал NiKi
2011-04-27

Пасха
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""
Соседей
Прислал mrpop
2011-04-26

Соцопрос в городке в Англии
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Иван321
2011-04-24

Почему вы не женитесь?
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
— Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал Untitled
2011-04-22

Идеальный сосед - это тот
Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.
Соседей
Прислал Сборная СССР
2011-04-20

Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего
- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал stanley
2011-04-19

в Украине по новым правилам теперь имя Антон
в Украине по новым правилам теперь имя Антон, звучит - Антин. Что бы не
допустить массовой миграции закомплексованых Антонов в соседнее
государство, в России слово "гандон" переименовано в "гандин"
Соседей
Прислал Игогоо
2011-04-18

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
Соседей
Прислал Johzy
2011-04-18

Муж с женой ложатся в кровать
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал wikki
2011-04-16

Разговор соседок
Разговор соседок.
- Где твой то? Три дня уже не вижу?
- На профилактике!
- И что бляди говорят?
Соседей
Прислал Sash
2011-04-15

Разговаривают две соседки
Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал кевлар
2011-04-13

ххх
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
Соседей
Прислал Daniil
2011-04-12

Редакция получила странное письмо от мальчика
Редакция получила странное письмо от мальчика Димы из Москвы.
"Мой старший брат Вова почему-то вдруг назначил меня старшим братом, а
сам меня не слушается, делает что хочет, пытается поссорить меня со
всеми соседями. К нему в гости ходит всякая шпана из Люберец, а моих
гостей он обзывает очкариками и обещает повыдергать им бороденки и даже
сделать обрезание. А еще он держит в тумбочке портрет нашего прадедушки,
который был людоед и каторжник, и грозится увешать такими портретами
весь наш дом, а дом у нас - большой."
"Я бы уже давно сбежал в беспризорники," - пишет Дима, "но у нас дома
очень много сладкого меда, а я его очень люблю, и мои друзья-очкарики
- тоже. А брат мне меда дает мало, угощает им своих друзей-хулиганов, а
моим друзьям почти ничего не остается. А я без меда не могу, даже если
от него бензином попахивает или дохлыми котятами."
"Скажите, ну какой он мне брат после всего этого?" - спрашивает Дима.
Врачей, Мужчин, Соседей
Прислал БезИмени
2011-04-12

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Авто, Мужчин, Соседей
Прислал МаксимК
2011-04-11

Муж с женой ложатся в кровать
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал EVGENY
2011-04-11

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?
Авиацию, Животных, Соседей
Прислал Рома-Роман
2011-04-11

Мужик только переехал
Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Arturbek
2011-04-08

В Москве открылся публичный дом "Макдоналдс"
В Москве открылся публичный дом "Макдоналдс". Через несколько дней
жители соседних домов стали жаловаться в мэрию на громкие выкрики:
"Свободная пизда! Свободная пизда!"
Демократию, Соседей
Прислал Руслан
2011-04-08

Не прелюбоплятствуй и не возжелай соседа
Не прелюбоплятствуй и не возжелай соседа, как жену свою
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Storsday
2011-04-07

В клинику поступил новый пациент
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Врачей, Соседей
Прислал Vovozka
2011-04-06

Звонок в двери
Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы пр@ституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
Деньги, Полицию, Соседей
Прислал T34
2011-04-05
Категории про