Соседей

Категории про

Рекламный ролик
Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса! "
Кино, Рекламу, Соседей
Прислал Bandit
2011-05-26

Ненавижу весной жить на даче
Ненавижу весной жить на даче. Ночью мешают спать соловьи, а днём -
отсутствие соседей с перфораторами.
Дачу, Погоду, Соседей
Прислал Bazilio
2011-05-26

Путин, принимая парад 9 мая сидит рядом с Медведевым
Путин, принимая парад 9 мая сидит рядом с Медведевым и просит принести
ему две высоких подушки. Помошник:
- Владимир Владимирович, Вам неудобно сидеть?
- Низко сижу - соседу на голову локоть неудобно поставить...
Врачей, Медведева, Путина, Соседей
Прислал Elina
2011-05-26

Даже когда у тебя баночка мёда
Даже когда у тебя баночка мёда, а у соседа бочка дёгтя, всё равно
сознание отравляет сама мысль, шо у соседа во много раз больше!
Соседей
Прислал Дед Митяй
2011-05-25

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Животных, Соседей
Прислал кто-то
2011-05-25

Сосед, а что это у тебя вон то
- Сосед, а что это у тебя вон то дерево в шортах, распашонке и колпаке?
- Да это ранней весной шел ко мне в гости Буратино и в грязи завяз.
Буратино, Погоду, Соседей
Прислал Дэй
2011-05-22

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
Девушек, Соседей
Прислал СергейМ
2011-05-20

Два соседа на пресс-конференции
Два соседа на пресс-конференции:
- Знаете, сейчас здесь аккредитовано 890 журналистов и у меня такое
ощущение, что все они заплатили Остапу Бендеру монгольскими тугриками за
его знаменитый комплект для написания од и тропарей!
- Ни один не заплатил! Все на халяву из инета скачали....
Соседей
Прислал necto
2011-05-20

Разговор в детском саду
Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
Армию, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал Eeerie
2011-05-18

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.
Деньги, Соседей
Прислал Мерцалов
2011-05-16

На дверях автомастерской висит вывеска
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
Деньги, Соседей
Прислал babka
2011-05-15

На дверях автомастерской висит вывеска
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и
много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и
взвесь!
Деньги, Соседей
Прислал agon
2011-05-13

Начало рабочего дня
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
Мужа И Жену, Приметы, Соседей
Прислал In vino veritas
2011-05-11

Купил себе мужик попугая
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
— Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
— хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
— Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
— За 300 рублей я тебя хочу голую.
Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sash
2011-05-11

Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье
— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
— А что с ней?
— Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Врачей, Девушек, Думу, Соседей
Прислал some
2011-05-09

Одесса
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
— Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя сара все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!
Одессу, Соседей
Прислал Машинист
2011-05-08

Лукашенко поручил правительству найти в Белоруссии
Лукашенко поручил правительству найти в Белоруссии нефть. Её нашли уже
через 15 минут в соседнем нефтепроводе!

ПеTRUEшка
Думу, Соседей
Прислал Серб12
2011-05-08

Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня
положила в кровать соседа...
Врачей, Девушек, Думу, Соседей
Прислал Глинтмейстер
2011-05-08

Горе от ума
Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!
ЖКХ, Сантехников, Соседей
Прислал Рома-Роман
2011-05-07

Роза, когда тебе соседка сказала
- Роза, когда тебе соседка сказала, что я с ней на кухне мацался, так
это не значит, что за сиски хватал, а просто мы кушали мацу.
Одессу, Соседей
Прислал babka
2011-05-06

12 сентября 2001 года
12 сентября 2001 года. Одесса.
Соседка тетя Роза забегает к подруге:
- Ева! Ева! Ты таки слишишь? Американци дают за бен Ладена 200 тысяч
баксов!
Через полчаса:
- Ева! Боже ж мой! Эти идьёты дают за бен Ладена уже полмильёна!
Через час:
- Ев-ва! Я таки валяюсь! Эти поцы готовы дать за бен Ладена уже мильён!
Что ты таки за это скажешь?
Ева мечтательно:
- А что говорить? Я таки просто хотела бы посмотреть на бен этого
Ладена...
Адама И Еву, Девушек, Деньги, Одессу, Соседей
Прислал ИгорьС
2011-05-05

Сосед - соседу
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
Детей, Соседей
Прислал Пил и Грим
2011-05-04

Я-то думаю
Я-то думаю: чё у меня инет виснет? А это сосед алкаш утюг к инету
подсоединил, гад!!!
Алкоголь, Думу, Соседей
Прислал Пил и Грим
2011-05-03

Прикинь
- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за
мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу...
- И что ей от тебя было надо?
- Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.
Девушек, Думу, Соседей
Прислал Сигизмунд
2011-05-03

Театр
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал KW
2011-05-01

Украл у Задорнова
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Вконтакте, Девушек, Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Программистов, Соседей
Прислал Поллитрыч
2011-04-30

Доктор, я со старухой могу только раз в
— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
— Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
— Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
— Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.
Врачей, Мужчин, Соседей
Прислал БезИмени
2011-04-30

Сосед, ты смотрел последние новости?
- Сосед, ты смотрел последние новости?
- Ну да, конечно. В Америке жуткие смерчи и торнадо, в Сибире пожары...
- Да я не о том. Английский принц наконец-то нашёл свою Золушку! А тыквы
со всего мира съехались на шикарных каретах и собрались у экранов
телевизоров, чтобы посмотреть, подойдёт ли ей хрустальная туфелька...
Погоду, Пожарных, Соседей
Прислал Помидор
2011-04-30

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ИгорьС
2011-04-28

Разговаривают двое соседей
Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.
Деньги, Налоги, Соседей
Прислал NiKi
2011-04-27
Категории про