Соседей

Категории про

Еще раз об оптимистах и пессимистах
Еще раз об оптимистах и пессимистах. Оптимист оставляет водку на
опохмелку назавтра, но выпивает ее в тот же вечер. Пессимист тоже
оставляет водку на опохмелку, но, не доверяя себе, относит ее соседу,
который сегодня не пил. А есть еще реалисты - те выпивают водку сразу,
как только она попадает им в руки. Как раз таким реалистом и был сосед
пессимиста.
Алкоголь, Соседей
Прислал БезИмени
2010-05-12

Идет ветеран ВОВ домой с парада
Идет ветеран ВОВ домой с парада, стоит толпа в черных куртках и ботинках
у подъезда, семечки плюет. Из толпы подходит один, с бритой головой:
- Есть подкурить?
- Не курю я, сыночки.
Открывая дверь подъезда, дед слышит, как бритый говорит толпе:
- Да у него на 2 штуки баков на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан.
Дед поднимается на 5(?) этаж, на площадке сидит гопота, плюет семечки:
- С праздничком!
Дед слышит как сосед-гопник говорит толпе:
- Да у него на 2 штуки баксов на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан.
Дед заходит домой- сидит толпа внуков готоэмообразных:
- С 9то маем!
Дед ложась спать слышит:
- Да у него на 2 штуки баков на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан.
Дед спит и видит сон:
- Ахтунг, ахтунг, русеш партизанен, сдавайсь. Нет смысла сопротивлятся,
или в старости вы будете слышать--Да у него на 2 штуки баков на пинжаке
висюлек тока, слышь Кабан
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Marffa
2010-05-11

Жора, ты слышал
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат...
8 марта, Девушек, Детей, Соседей
Прислал alex_24
2010-05-11

Дядя Коля почините пожалуйста пылесос
- Дядя Коля почините пожалуйста пылесос, пожалуйста кран, пожалуйста
розетку.. Совсем задолбала соседка снизу. Хоть бы спасибо жене
сказала...
- Ну что ты ворчишь, пупсик... Специально для тебя она приготовила
пирожки с грибочками... Кушай, пока тёпленькие...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Глинтмейстер
2010-05-08

Лучший способ избавиться от привидений -
Лучший способ избавиться от привидений - поселить в доме таджикских
гастарбайтеров. Такого соседства не выдерживают даже призраки.
Соседей
Прислал микс
2010-05-07

Представляете, у меня вчера сосед всю
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Девушек, Соседей
Прислал wheelman
2010-05-07

Мужик в гидрокостюме и камнем на шее идет
Мужик в гидрокостюме и камнем на шее идет в сторону реки.
- Петрович, что с тобой? - спрашивают его соседи.
- От такой поганой жизни топиться иду.
- А гидрокостюм зачем?
- Так ведь вода еще холодная!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Провидец
2010-05-05

Увидел Мамед как сосед Вартан замачивает в воде
Увидел Мамед как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их
в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали.
Мамед ушел, ничего не сказав.
Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в
ванной замачивает в воде свою жену…
Мужа И Жену, Соседей
Прислал БезИмени
2010-05-04

Из цикла "Однажды в "Одессе-мама" в годы перестройки
Из цикла "Однажды в "Одессе-мама" в годы перестройки. Пришел Моша в
банк, прошел через дремлющего охранника, прочитал все, все объявления. И
даже всё, что мелким почерком написано. Из соседних комнат слышны
повизгивания девочек. Искал, искал банкира,... смотрит на раскладушке
кто-то храпит. Подошел, толкнул в плечо:
- Извините, а можно, если я положу в ваш банк вклад стать миллинэром ?
Банкир вскочил с раскладушки, сладко потянулся, почесал репку, погладил
пузо:
- Ну что вы, что за вопрос, да нет проблем, но только при одном отчень
маленьком условии.... Если вы (при этом он многозначительно посмотрел на
потолок) - миллиардер.
Девушек, Деньги, Объявления, Одессу, Соседей
Прислал Sprait
2010-05-01

Мне кажется, наши соседи за стеной
- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли
договориться кто кого возьмёт...
Соседей
Прислал EVGENY
2010-04-30

Одна подружка жалуется другой
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
— Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Eeerie
2010-04-30

Приезжает сын на дачу к отцу
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Авиацию, Авто, Дачу, Детей, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал Петя Иванов
2010-04-30

Заключенный получает письмо от жены
Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Arturbek
2010-04-29

Мужик соседу
Мужик соседу: — Вася, ты слышал, что тут произошло?
— Что такое?
— Да тут мента обокрали...
— Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал orlusha
2010-04-26

Студент консерватории снял свою первую в жизни
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал Dmitry42
2010-04-26

Суперакция
Суперакция! Напиши донос на соседей и получи в подарок мигалку и элитные
номера на свою иномарочку!
Соседей
Прислал Дэй
2010-04-25

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
— Никогда не думал, что она так очаровательна...
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей, Студентов
Прислал Илана
2010-04-25

Студент консерватории снял свою первую в жизни
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал Папасик
2010-04-24

Муж с женой спят отдельно из-за того
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceксом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!
Деньги, Мужа И Жену, Секс, Соседей
Прислал Devokeb
2010-04-22

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал andkkk
2010-04-19

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".
Думу, Одессу, Поезда, Соседей
Прислал Ирен
2010-04-17

В деревне разговаривают соседки
В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Legioner45
2010-04-17

Одесский дворик
Одесский дворик. Женщина идет в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Девушек, Одессу, Соседей
Прислал CoolM
2010-04-16

Муж возвращается из командировки
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, за все 20 дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Фурс Лохматый
2010-04-13

Встретились два соседа
Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Алкоголь, Деньги, Соседей
Прислал Руля М
2010-04-13

На лекции профессор
На лекции профессор:"Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас
разбудили и он у вас от зубов отскакивал!"Студентка соседке:"Да уж
точно, его предмет я в рот не возьму..."
Соседей, Студентов
Прислал Urdin
2010-04-12

Соседки
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
Детей, Животных, Соседей
Прислал vittorio
2010-04-12

Встречает Павла Глобу сосед
Встречает Павла Глобу сосед:
- Здорово, Паша! Слыхал про Президента Польши?
- Нет... Он женился на своей секретарше? У него родился внук?
- Да-неееет, он погиб в авиакатастрофе под Смоленском...
- Ну, вот! Все случилось именно так, как я и предсказывал 5 лет назад.
Авиацию, Девушек, Детей, Призидентов, Соседей
Прислал Sash
2010-04-11

В кинотеатре
В кинотеатре:
- Вы не могли бы пересесть на соседнее кресло?
- Пожалуйста...
- Попкорнейше благодарю!
Кино, Соседей
Прислал Сергейичто
2010-04-10

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Фурс Лохматый
2010-04-08
Категории про