Соседей

Категории про

Как можно весело провести время в кабинке общественного
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
МММ, Соседей
Прислал Petranog
2007-07-23

... Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
— Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
— Ну фиг с ним, перезаряжу!!!
Автобус, Полицию, Соседей
Прислал macho
2007-07-22

Встретились две подруги
Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже
поругалась со всеми соседями.
Девушек, Соседей
Прислал красная шапочка
2007-07-22

Россияне стали лучше жить
Россияне стали лучше жить!?
Выходит, что я, мои коллеги и конкуренты, соседи и знакомые - не
россияне?
Соседей
Прислал carcas
2007-07-21

Слушай, сосед, на кого все время твоя
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Ф.Б.К
2007-07-13

Как вести себя в ресторане?
Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за
свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть
центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и
успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и
молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм
(желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет
костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь
главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему
приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по
бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не
надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а
потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой
заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?"
Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому
месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того,
чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная
вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание -
эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы
обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с
одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите
первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите
горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к
столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на
сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть
она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям
ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все
равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после
этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней
капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас
сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно
наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в
ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с
которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты -
вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы
ведь воспитанный человек!

19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на
весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то,
как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и
показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность
потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет,
согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем,
танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете
покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со
всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у
них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте
меня!"

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом
начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в
ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена,
зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись
на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а
во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Геев, Девушек, Деньги, Мужчин, Соседей, Спорт, Студентов
Прислал DNK
2007-07-13

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал юннат
2007-07-10

gt
> Березовский спрашивает: "Простите, вы выходите?"

"Нет", - вздыхает сосед, - "мне амнистия не светит"
Березовского, Соседей
Прислал Илана
2007-07-07

У всех трудящихся трудовая неделя начинается с понедельника
У всех трудящихся трудовая неделя начинается с понедельника, а у моего
соседа со вторника.
Все выходные он давится сухим вином, а в понедельник нажирается таки
wодки.
Алкоголь, Соседей
Прислал Серб12
2007-07-06

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал niva 228
2007-07-02

Три раза в жизни женщина ступает по облакам
Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской
курицей в руках.
О. Генри
Дачу, Девушек, Соседей
Прислал andkkk
2007-06-30

Какой умный человек Сергей Иваныч
Какой умный человек Сергей Иваныч! А какой наблюдательный!
Ко всему подходит с научной точки зрения.
К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех
спрашивать: пора считать или еще не сезон?
На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать.
Услышал он как-то звон и тут же с точностью до минуты дуги определил
азимут на источник этого звука.
В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник - по лбу. Другой
бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в
принципе, никакой.
Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч
полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово
объяснение:
- Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся!
Когда в соседней избе случилась проруха, Сергей Иваныч первый побежал
вытаскивать старуху из-под завала.
Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что
председателев дядька живет в столице Украины.
А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с
похожей на Ксюшу Собчак кобылой и спрашивал:
- Тебе легче? Легче тебе?
Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
Дачу, Звёзды, Мужчин, Соседей, Украину
Прислал necto
2007-06-25

Две соседки говорят о детях
Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...
Соседей
Прислал eli
2007-06-21

Родила Алла Пугачева ребенка
Родила Алла Пугачева ребенка, но ее нужно выступать а ребенка деть
некуда, соседи отказались от такой ответственности, да и все остальные
тоже отказались взять ребека к себе хоть на один часик. ну что делать.
пришлось брать ребенка с собой.(она засунула ребека в труссы!)Выступает
Алла Пугачева и поет: миллион милионн милион алых роз. А ребенок из
трусов вылазит и говорит Милион миллион милион черных волос!!!
Детей, Звёзды, Мужчин, Соседей
Прислал Arturbek
2007-06-15

Беседуют два старика на скамеечке
Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Авто, Соседей
Прислал красная шапочка
2007-06-15

Дневник тупой блондинки (с автофорума)
Дневник тупой блондинки (с автофорума).
Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера.
Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу.
Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то
плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не
разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила
красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не
доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать.
Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла
дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие
винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади
синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить
первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх
Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович
удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах
по 5, в последнем - 6.
Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила,
что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель.
Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка
такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не
гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по
периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца.
Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в
ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!!
Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж.
Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали
уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать
- взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за
сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала
двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим
ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается -
подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот
на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев
показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро
улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же
автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу
чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные
вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже
купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной
сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше,
да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху
Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем,
где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась
и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу
инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со
своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!!
Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала -
они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на
педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть
позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина
добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я
развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко.
Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не
может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила,
что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник
дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у
того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то
целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса.
Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то
захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его,
сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне.
Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте
заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3
секунды!
Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на
машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня,
поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку
"Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал aauu
2007-06-14

Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.
Соседей
Прислал Leon
2007-06-12

Мужик идет домой, навстречу сосед
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал красная шапочка
2007-06-08

Вчера пришли соседи снизу
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже
полгода.
Соседей
Прислал Sash
2007-06-08

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
— Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
— Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
— Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал some
2007-06-08

Дневник потеющего москвича
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
http://fun.blogonline.ru/288986.html
Абрамовича, Авто, Березовского, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Машинист
2007-06-07

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Поезда, Программистов, Соседей
Прислал belomor
2007-06-07

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врачей, Наркотики, Соседей
Прислал Sprait
2007-06-04

Мужик идет домой, навстречу сосед
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал defini
2007-06-04

Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось
Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на
необычной презентации (вечеринке) организованной американским
бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести
головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по
обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех
комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным
евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по
сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде
Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке
Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой
Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом
настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими
ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.

В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы
повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий.
Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее
2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости
в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии
искуствено перегрет.

К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать
буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по
снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности
комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на
стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа,
выкручивание лампочек и другие превентивные меры.
Алкоголь, Дачу, Деньги, Думу, Мужчин, Одессу, Соседей, Сталина
Прислал Иван321
2007-06-02

Чукча возвращается из армии
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?
— Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.
Армию, Девушек, Соседей, Чукчу
Прислал yura
2007-05-31

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50
Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Кино, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Петя Иванов
2007-05-31

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи!
ЖКХ, Интернет, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Devokeb
2007-05-25

Доктор, я открываю дверь
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
Врачей, Животных, Наркотики, Соседей
Прислал Папасик
2007-05-23

Моня, твой сынок совсем на тебя не
- Моня, твой сынок совсем на тебя не похож!
- Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа – на него сынок не похож куда
больше.
© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Детей, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал БезИмени
2007-05-22
Категории про