Соседей

Категории про

А мой сосед женку свою постоянно называет
— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно..
Соседей
Прислал dimmy
2007-03-06

Жил на свете сексуальный маньяк
Жил на свете сексуальный маньяк. Всегда после выполнения своей работы,
он вырезал у женщины пи*ду. Однажды он принес этот экспонат домой и
поставил его на стол. И жена его спрашивеет:
- Что это?
Что в ответ:
- Это медвежье ухо!!!
Немного спустя, жена решила сварить борщ и говорит мужу:
- Сходи за мясом!!!
Мужик одевшись уже уходил, но жена вспомнив что есть медвежье ухо,
крикнула в след:
- У нас есть мясо!!!
Мужик не раслышал и ушел.
Вернувшись, он принес отличный кусок мяса-без сала и пошел смотреть
телевизор.
Наступил обед. Мужик сел есть борщ, ему он так сильно понравился, что
попросил добавки и спросил:
- Это, то мясо что я купил?
На что жена ответила:
- Нет это медвежье ухо!!!
Мужик невыдержав выбегает на улицу и начинает рвать. Пороходит мимо
сосед и спрашивает:
- Ты что пи*ды объелся?
А мужик отвечает:
- А что сильно видно ?
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sibsin
2007-03-06

Вы слишком долго жили в Ирландии
Вы слишком долго жили в Ирландии, если:

- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha
и т.д.
- Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов.
- Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают
либо большие, либо поломанные.
- Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение.
- Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них
хана.
- Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию...
о встречающихся на пути пабах.
- Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами
(ледяным и обжигающим) попеременно.
- К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к
назначенному времени - полтора часа.
- Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса.
- Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе
и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а
"Интересно, сколько они заплатят за электричество?"
- Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз
в тот момент, когда у вас закончится рабочий день.
- Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя
городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость,
потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в
коем случае не двум.
- Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек.
- Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда
же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы.
- Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили
на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).

www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)
Аптеку, Думу, Животных, Полицию, Соседей
Прислал defini
2007-03-06

В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке
Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод
войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.
Армию, Призидентов, Соседей
Прислал Shura
2007-03-03

Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя
Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Рома-Роман
2007-02-23

Интервью С. Садальского после публикации в "МК"
Интервью С. Садальского после публикации в "МК":
— Скажите, Станислав. Все-таки, зачем Вам понадобилось грузинское гражданство?
— Видите ли. Россия пытается оказывать силовое давление на своих ближайших соседей. Я с этим категорически не согласен, я защитник слабых и обиженных. И поэтому решил стать "гражданином мира". Родился я в татарском селе в Чувашии, значит россиянин. Теперь стал и гражданином Грузии. Разве в т.н. графе "национальность" не будет красиво звучать: национальность Садальского — "росгру".
— Простите,Станислав. А Вы не хотите получить еще и гражданство Египта и Белоруссии?
— В принципе я не против, тем более, что Лукашенко мое желание одобрит. Но, знаете, национальность будет звучать не очень хорошо — "росгруеб". Меня не поймут.
Соседей
Прислал abdula
2007-02-16

Креатив
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
"Ну — думает — не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2007-02-15

Мужики хвастаются друг другу
Мужики хвастаются друг другу...
Один говорит:
- Я один раз так трахался, так трахался, что аж окна запотели!
Другой:
- Ну, а я как-то раз так трахался, так трахался что аж... в соседней
квартире окна запотели!
Третий очкарик:
- А вот нехер так трахаться! В моей квартире сначала запотели окна,
потом очки – а я так трахался, так трахался... что как потом оказалось,
вместо своей жены выебал тещу!!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал ИгорьС
2007-02-15

14 февраля она поздравила мужа
14 февраля она поздравила мужа, затем набрала телефон любовника, потом
поздравила начальника, затем соседа. Да, мудра поговорка - яйца в одной
корзине не держат.
14 февраля, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Соседей
Прислал CheBurashka
2007-02-15

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом
Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле
и задумчиво произносит: "Какая безвкусица... Кто это, интересно,
посоветовал моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной
кожей..."
Врачей, Деньги, Соседей
Прислал Глинтмейстер
2007-02-14

Так, что у вас?
- Так, что у вас? Головная боль? .. Кашель? .. Насморк?..
- Насморк, доктор! Течет - соседи снизу жалуются!!!

verstak
Врачей, Грипп, Соседей
Прислал doctort
2007-02-14

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный)
Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель
звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -
показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -
капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в
морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!
Zorrrro
Соседей, Спорт
Прислал aspid
2007-02-12

Мужик опоздал на концерт
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо г%%но... С детишками возился.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Paladain
2007-02-09

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
— Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
— Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Автобус, Полицию, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2007-02-08

Какой умный человек Сергей Иваныч
Какой умный человек Сергей Иваныч! Ко всему подходит с научной точки
зрения.
К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех
спрашивать: пора считать или еще не сезон?
На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать.
В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник- по лбу. Другой
бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в
принципе, никакой.
Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч
полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово
объяснение:
- Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся!
Когда в соседней избе обрушилась крыша, Сергей Иваныч первый побежал
вытаскивать старуху из-под завала.
Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что
председателев дядька живет в столице Украины.
А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с
кобылой и спрашивал:
- Тебе легче? Легче тебе?
Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
Дачу, Мужчин, Соседей, Украину
Прислал Tweek
2007-02-08

Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею
Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
- Девушка, у вас булки есть?
- У меня? - есть!
- Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
- Клава! Подойди сюда!
next-town.livejournal.com
Девушек, Соседей
Прислал orlusha
2007-02-08

Из правил дорожного движения по Москве
Из правил дорожного движения по Москве

... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно
обматерить их.

... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

... Стоп-линий в природе не существует.

... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.
Авто, Сигареты, Соседей
Прислал IVA
2007-02-04

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Legioner45
2007-02-03

У одного мальчика папа и мама были мужчинами
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал нюта
2007-02-01

Однажды по малолетству, поставил Бил Гейтс
Однажды по малолетству, поставил Бил Гейтс ванну в саду под яблонькой,
да и стал оттеда на окна девки соседской для сеансу пялиться...
Геев, Соседей, Windows
Прислал KW
2007-02-01

Ясли ремонта III
Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Новогоднее, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Arturbek
2007-02-01

Белоруссия настолько привыкла к халяве
Белоруссия настолько привыкла к халяве, что Лукашенко совсем обнаглел.
Пора поставить его на место!
Халявные газ и нефть перекрыли - посмотрим, как белорусские предприятия
будут конкурировать с российскими в едином экономическом пространстве,
платя за энергоресурсы в несколько раз больше. Может, хоть это заставит
белорусов искать себе других партнеров, перестав сидеть на шее у России.

Но это же не вся халява. А российские военные базы и РЛС на территории
Белоруссии? Россия несет огромные расходы, обеспечивая безопасность
своего западного соседа, а Белоруссия мало того что не платит за это ни
копейки, так еще нагло утверждает, что Россия ей должна! Вывести базы,
закрыть РЛС. Пусть Белоруссию НАТО защищает. Халява кончилась!
А сколько Белоруссия платит за использование русского языка в качестве
государственного? Ни копейки! А ведь русский язык, безусловно, является
интеллектуальной собственностью России, и ни одна страна в мире не
пользуется им пиратски, только режим Лукашенко. Ввести плату по рыночным
ценам! Не заплатят - запретить. Украина с радостью предоставит своих
наблюдателей, чтобы проконтролировать этот процесс. Халява кончилась!
И вообще, пора уже покончить с режимом Лукашенко. Ведь он не только
диктаторский, но еще и явно антироссийский. Совместными усилиями России
и наших западных партнеров сделать это будет нетрудно. После прихода к
власти в Белоруссии таких искренних друзей России, как Милинкевич и
Козулин, бесплодные разговоры о строительстве союзного государства, так
раздражающие Кремль, немедленно прекратятся. Раз и навсегда.
Бесплатное, Демократию, Деньги, Думу, Соседей, Украину
Прислал Дух времени
2007-01-31

Маклер пытается продать дом
Маклер пытается продать дом:
— Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом.
— Ну, и тогда в чем же его преимущества?
— Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!
Соседей
Прислал smittyboy
2007-01-30

Вовочка получил валентинку от соседки по парте
Вовочка получил валентинку от соседки по парте: "Дорогой Вовочка! Я тебя
очень люблю! С праздником!" _Настюша
Пишет ответ:
"Настюша, я тебя тоже очень лю " (зачеркнуто)
"Настюша, мне было очень прия " (зачеркнуто)

"Бондарева, слово "люблю" пишется через "е"."
Вовочку, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Алексей К
2007-01-28

Каждую осень
— Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! — проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
— Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
— МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время ceкса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица. — Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.
— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? — У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Проффесионал не должен так поступать — сказал он себе.
— Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Брюнеток, Войну, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс, Соседей, Студентов
Прислал Сборная СССР
2007-01-26

В военном гоpодке женщина сообщает соседке
В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
— Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.
— Может пpапоpщики ?
— Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
Армию, Девушек, Соседей
Прислал NiKi
2007-01-25

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

http://smile2000.ru
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал abdula
2007-01-23

СЛУГА (соседу своего хозяина)
СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал defini
2007-01-20

Разговаривают две соседки
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал боб
2007-01-16

Как покорялся космос
Как покорялся космос.
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки
мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же
летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль.
Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые
горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время
торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально
расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни
беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в
котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых,
там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых
стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих,
ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям,
размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского
начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь
имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда
подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского
означает "Дворец хозяина".
В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный
спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии
Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского.
Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления
врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: "Сколько он
там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?".
После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у
соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о
посылке на орбиту какой-нибудь живности.
Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были
обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной
инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма.
Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое
рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и,
просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли
организовывать в районе Арктура колонию Чужих.
©
Авиацию, Брежнева, Девушек, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Погоду, Соседей
Прислал Кошка на дорожке
2007-01-14
Категории про