Соседей

Категории про

Однажды жил очень храбрый и благородный народ
Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам
деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он
спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих
погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам,
он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то
не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной
железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в
дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь,
который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но
разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только
своих.
У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали,
чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим
мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ
продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи
почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же.
А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое
и древнее решение: бьет – значит любит!
Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир
2006-05-06

Возле одной деревни, в наше время
Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую
Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами
и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты
решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть
закатаны, автоматы на ремнях висят.
А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет
бабке:
- Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай,
пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов
пиздячить будем!!!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Армию, Кино, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал mrpop
2006-05-06

На самом деле, русский и немец были практически
На самом деле, русский и немец были практически соседи,
если не считать поляка, и еще одной хаты. Русский торговал углем,
немец покупал. Уголь носили в ведрах, через огород поляка, и еще один.
Но ведра иногда ламались, уголь рассыпался... А поляку и тому другому,
немец и русский платили мало, но все равно для них много, так как
жадные, а угля носить надо было все больше и больше - немец любил баню.

Рядом с ними всеми текла река. И однажды русский сказал, что он будет
бросать уголь в реку, а немец возле себя ловить. А поляку и тому
другому, платить не будут. Вот и вся история, если не считать мнения
других, кто живет у той реки, но об этом будет другой разговор.
Дачу, Соседей
Прислал Ять
2006-05-04

Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю
Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
— Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
— Смеемся... Тряпки жжем...
Соседей
Прислал pervach
2006-05-03

Скопировано из книги "Сказки и легенды Америки"
Скопировано из книги "Сказки и легенды Америки"

Однажды фермер пахал на поле и вдруг лошадь его пала посреди борозды.
Фермер оставил ее лежать, где она упала, и тут же поспешил к своему
соседу, чья ферма находилась милях в пяти.
Он поднялся на крыльцо, постучал в дверь.
Сосед пригласил фермера зайти в дом, и они поговорили о том о сем.
На прощание фермер спрашивает:
- Ты помнишь мою белую кобылу?
- Само собой, - отвечает гостеприимный сосед.
- Хочешь обменять ее на твоего гнедого?
- Добро!
- Стало быть, по рукам?
И они ударили по рукам.
Тогда фермер замечает, как бы между прочим:
- Да, так значит, белая кобыла лежит на борозде в полу. Пала нынче
утром, когда я пахал на ней.
- Что ж, - замечает сосед, - а мой гнедой пал во вторник. Шкура его
висит на конюшне.
Дачу, Животных, Соседей
Прислал Tweek
2006-05-01

УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС
УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС

1.1 И упала с башен звезда - красная, советская, и стала Украина
независимой.

1.2 И пришло тут чудное видение - се, сидит на троне Кучма, а у него в
ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи
мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный,
с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А
над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник,
обратившийся в политику.

1.3 И тут вострубил первый ангел - и открылись врата бездны на Западе. И
вышли из тех врат три всадника - один всадник бледный - из Бледного дома
- и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был
Сорос - и бабло следовало за ним.

1.4 А третий всадник был черен, как смоль - то была Кондолиза Райс. И
погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился
с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь
дурака, он мой!

1.5 И тут вострубил второй ангел - и из-за моря вышло чудище-Ющище -
страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой - Газовая
Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?

1.6 И вострубил третий ангел - и поехала тут крыша у украинцев. И
прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными - и
побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в
барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.

2.1 И вострубил четвертый ангел - и открылись врата ада, и вышли оттуда
убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и
сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.

2.2 И страна их стала именоваться Убунди.

2.3 И что сделали те убунди - каждому убундийцу дали по футболке
оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать
чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.

2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и
сказал, что это "карашо".

2.5 И вострубил пятый ангел - и все убунди стали сосать газ из трубы
экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем
не только у них, но и у соседей.

3.1 А потом вострубил шестой ангел - и чудище-Ющище объявили в Убунди
выборы убундийских верховных радунов. Радуны - это жрецы и слуги
диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов - и
число это аццкое 666.

3.2 И т. д. и т. п.

похищенo oтсюдa:

http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=11974&offset=10
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Одессу, Путина, Соседей, Спорт, Украину
Прислал Руслан
2006-04-28

Даже во времена самой жесткой николаевской реакции
Даже во времена самой жесткой николаевской реакции на всю Россию
был слышен громкий, обличительный смех Михаила Евграфовича
Салтыкова-Щедрина. Особенно жаловался его сосед, инвалид Вахрушев.
Соседей
Прислал carcas
2006-04-28

Блин, как же вкусно пахнет от соседей
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))
bash.org.ru
Соседей
Прислал Дух времени
2006-04-28

Март 2006 года
Март 2006 года. Бедный грузин сидит за столом. На столе хлеб, сыр, чашка
с водой.
- Жена, почему нет вина?
- Вино дорогое, на экспорт в Россию идет.
- Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить
грузинского вина?!
Заходит сосед.
- Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать.
- Зачем?
- В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь.

- России? Поехали!
Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина
и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед.
- Гиви, поехали...
- Да пошел ты! Как я люблю Россию!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал some
2006-04-19

читать вслух, с непередаваемо колоритным одесским
читать вслух, с непередаваемо колоритным одесским говорком(смесь идише,
иврита, украинского и русского.... вариаций др. языков народов мира-)

СССР. Лето. Одесса. Молдаванка.
Везде где только можно на всех видных местах расположены тетрадные
листки с текстом объявления следующего содержания:
"Друзя!!!!
Сення и больши никада!!!! Симья-канатаходцив Шапиро!!!! Смертельные
танцы над пропастью двора Молдаванки!!!! У 18 ЧАСОВ....
ВХОД СВОБОДНЫЙ И САВИРШЕННА БИСПЛАТНЫЙ ТАКИ!!!"

в 18часов вся Молдаванка от мала до велика (вход таки ж бесплатный!!!)во
дворе где живут Шапиро.
Шлема Шапиро, отец семейства, старый обрюзгший еврей держит речь:
- Друзя!!! Ви нас знаете как облупленных!!! Какие ми там в сраке
канатоходцы?!!!
Но ми - Шапиро!!!! ЛЮДИ СЛОВА!!! раз сказали шо танцы будут – они таки
да будут....
на уровне ската крыши натянута стальная проволока-катанка......
- Сичас полезу на ету Голгофу я..........
Впаду и развалюсь на мощенном двору Молдаванка..... и кровь моя, дермо и
кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на мою смерть, на мой
позор!!!!!!!!!
Сара - вдова, деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри -
сироточки!!!!!
и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи
зрители!!!
Следом полезет моя Сара!!!! Бо ми - Шапиро, люди слова, т. е.
обязательные люди!!! Эта скотина от кровати до туалета ползет по полу
год, а тут - проволока.....
и снова... кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и
смотрящих на ее смерть, на наш позор!!!!!!!!!
Деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри - сироточки!!!!!
и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи
зрители!!!
Потом настанет черед детей, етих идиетов, сперва бахнется дочечька -
Двойра, потом Ицик с Абрашей и младшенький - Рубинчик.... и снова... и
кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на их
смерти, на наш позор!!!!!!!!!

............. соседи заходясь в плаче, крике и стенаниях:
- Шапиро!!!! Еси усе это заради денег.... не нада нам вашего
смертоубийства, вот... возьмите.... возьмите наши деньги.... только не
надо!!!!

- Нет!!!!! Ви шо, думаете ми - Шапиро, пиздоболы??? А вот вам(показывает
неприличные жест-), кстати, а скока денег? ;-)
берет деньги, не торопясь пересчитывает, разбредающейся толпе кричит:
- Друзя! Просьба послушать обявление!!!!!
Завтра.... в 10 часов, состоится утреник... по этомуже
сценарию.................. :-D:-D:-D

И. Бабель нервно посасывает чупа-чупс стоит себе в
уголочке..................
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Объявления, Одессу, Погоду, Соседей, Украину
Прислал Руля М
2006-04-19

Едут в поезде два одессита
Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
— А это кто.
— Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
— А это что такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе...
— Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?
Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Поезда, Соседей
Прислал DNK
2006-04-18

Рекламой новомодного молочного продукта навеяло
Рекламой новомодного молочного продукта навеяло:

вчера на работе день рождения отмечали. ну там винца-коньячка принял.
потом по дороге домой у метро еще по три бутылочки пивка с приятелями
опрокинули.
ну а дома сосед с литрушкой деревенской самогонки заглянул.
Не отказался.....

И как я сегодня?

С_У_П_Е_Р!

Благодаря ежедневной порции "КАПУСТНОГО РАССОЛА ФОРТЕ",
обогащенного витаминами, аминокислотами и минеральными веществами,
похмело мне больше не страшно!
Алкоголь, Метро, Рекламу, Соседей
Прислал pricolist
2006-04-15

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Алкоголь, Врачей, Животных, Соседей
Прислал wikki
2006-04-14

Студент смотрит по телеку эротику
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
Девушек, Секс, Соседей, Студентов
Прислал бублик
2006-04-14

Когда мой папа мыл посуду
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.
Мужчин, Соседей
Прислал wheelman
2006-04-11

Мы пошли бороться с ­ антисемитизмом и фашизмом
Мы пошли бороться с ­ антисемитизмом и фашизмом...
Прослушав лекцию в честь шабата, мы пошли бороться с антисемитизмом и
фашизмом на улицах города. Нас было немного-немало 15 бойцов Антифа.
Сперва мы, конечно, забежали к Моисею (Оборона) пыхнуть травки, так как
погода была неважной, и солнце пряталось где-то за тучами. Не успели
раздолбить чикет, как сразу вышло солнышко, стало тепло и приятно,
Модест включил Боба Марли, Давид начал приставать к Пете Скинпеду, Изя к
Давиду, пока олдовые антифашисты Гоги и Васо боролись с гомофобией в
соседней комнате. Хорошенько отдохнув, мы всем мобом двинули на улицу. К
сожалению, на скамейке у подъезда тусовалось местное бычье aka гопники,
которые только тем и занимаются что жрут семачки, и никогда не упускают
возможности от3.14здить тех, кто не вписывается в их ограниченные
стандарты, особенно сексуальные и этнические меньшинства. Половина наших
к счастью успела тут же свалить, благо гопники смогли догнать только
троих антифашистов, потому что гопников всего трое и было. Моисей, Вася
и Модест покинули нас. Ничего, скоро они выздоровеют и мы отомстим
гопникам, соберем толпу, человек эдак 50-60, должно хватить. Мы же, кто
успел свалить от гопников, были очень злы и нам очень захотелось кого-то
отпиз... эээ в смысле - еще активней бороться с антисемитизмом,
неофашизмом и нацизмом. И о, провидение! Слава Мошиаху! На встречу нам
выпер моб из 7-8 пятиклассников. Мы все еще помним, как нас, когда мы
были в первом классе, обижали эти противные пятиклассники, но мы теперь
выросли и должны им отомстить! Чтобы проверить данный моб на
фашизоидность, к ним отправился наш красный камрад Изя Кацман. Изя
провел тест на фашизоидность следующим образом - подошел к
короткостриженному пятикласснику, который явно смахивал на Вайтпа
скинхеда (так как был в кедах на белых шнурках) и нанес ему затрещину по
уху. Пятиклассник расплакался, а остальной моб подорвался на Изю с
криками антисемитского и неофашистского характера с обильным применением
слова "жид" и остальных матов. Таким образом, мы поняли что имеем дело с
подростающими фашистами. А что будет, когда они выростут? Гитлер,
концлагеря, третья мировая? Нет уж! Фашизм не пройдет. Фашизоидность
нужно давить на корню, поэтому мы скопом кинулись на этот нацистский
моб, отмахали мерзких неофашистов и сняли с их кедов белые шнурки. Это
первая наша успешная акция в этом году и, надеемся, что не последняя.

Слава Сиону! 7\40 !
Детей, Мужчин, Одессу, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал Пацан
2006-04-10

Как дела?
Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!
Детей, Соседей
Прислал Мудрила
2006-04-03

Жалоба в общество потребителей
Жалоба в общество потребителей.
Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко
разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду,
не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный
утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не
распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск",
не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным
ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый
пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись
мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу,
но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на
фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным
запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили
мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из
грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать.
Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта,
должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой.
Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по
всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу
ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и
материальный ущерб!!!
С Уважением,
Разгневанный Потребитель Galchatina
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал jhrome
2006-04-01

Сосед купил караоке
Сосед купил караоке. Отсутствие слуха и голоса старательно компенсирует
громкостью исполнения.
Деньги, Соседей
Прислал izverg
2006-03-31

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
— Что ты там закапываешь, малышка?
— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
— Это все потому, что она внутри Вашего $баного кота!
Животных, Золотую Рыбку, Мужчин, Соседей
Прислал Поллитрыч
2006-03-29

Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Понимаете, мой сосед любил подстлушивать через розетку...
- Ну и что же?
- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...
Пожарных, Соседей
Прислал quark
2006-03-28

Родилась тройня
Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
Мобильный, Мужчин, Соседей
Прислал кевлар
2006-03-25

Современная дама
Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" — с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Obolon
2006-03-25

На самом деле история с тюрьмами ЦРУ на Украине
На самом деле история с тюрьмами ЦРУ на Украине - это прикрытие!!!
Вас просто хотят отвлечь от более серьезной Тайны!!
Украинцы предали всю Землю, они предали даже часть Вселенной!
Они на своей территории организовали базы для первичной адаптации
инопланетян из соседней галактики. Благодаря украинцам, ужасные
Инопланетяне пока проходят климатическую, климактерическу,
гинекологическую и культурную адаптацию к условиям на Земле, а потом они
ударят по всей планете с украинской территории!
Скоро и исключительно на РТР вам покажут базы инопланетян в
Украине и даже будет несколько захватывающих интервью с инопланетянами-
перебежчиками! Вы увидите даже инопланетные летательные аппараты,
которые приземлялись в полночь в Киеве на
Крещатите 21.01.2006; 29.01.2006, 3.02.2006 и сегодня!
Скоро вы увидите этих зелено-синих андроидов, их Вам покажут только
храбрые журналисты-пропагандисты телеканала РТР!
Следите внимательно за работой наших журналистов
и читайте между строк наши новости! Журналисты РТР
обязаны спасти вселенную, они должны раскрыть заговор Киева и
инопланетян, иначе Вселенную, а может даже и соседнюю галактику
захватят украинцы и будут руководить вселенной от имени инопланетян!!!
Вселенная бойся украинцев, и надейся на нас!!!

Искренне Ваш,
Иван Лубянка, журналист.
Врачей, Животных, Космос, Соседей, Украину
Прислал nemo
2006-03-25

Муж с женой в гостях у соседей на именинах
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
— Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал АСПушкин
2006-03-23

Группа программистов выполняет срочный заказ
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
Деньги, Программистов, Соседей
Прислал snoomy
2006-03-20

Алло, Колян
— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Не спугни!!!
Соседей, Тёщу
Прислал alex_24
2006-03-17

Взлетает самолет Аэрофлота
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот — шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят — и то никто не боится!"
Авиацию, Авто, Девушек, Соседей
Прислал Storsday
2006-03-15

Алло, Колян
- Алло, Колян! Это твой сосед!
- Да!
- В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!
Соседей, Тёщу
Прислал Piuytr
2006-03-15

Сказывают, жил когда-то рябой мужик
Сказывают, жил когда-то рябой мужик. Крал керосин у соседа, да еще перед
всей деревней похвалялся. Не пущал кузнеца на базар без бумаг от
турецкого султана. А А. С. Пушкина кликал не иначе, как "Сашко
Гарматный".

Да, повторяется история...
Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина, Соседей
Прислал Legioner45
2006-03-14
Категории про