Соседей

Категории про

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.
Соседей
Прислал Billy
2006-06-24

На сайтах знакомств анкеты девушек соседствуют с предложениями
На сайтах знакомств анкеты девушек соседствуют с предложениями
проституток. Следовательно, в духе нового времени, брак следует
рассматривать как форму проституции.
Соседей
Прислал wheelman
2006-06-18

Жили, были, два милиционеры один был богатый
Жили, были, два милиционеры один был богатый, а другой бедный. Однажды
жена бедного надоела ему, говоря, что они беднее, чем его сосед
милиционер бедный пошел зарабатывать деньги.
И вот он ловит водителя не виненного Мерседеса и говорит, покажите
пожалуйста ваши документы у водителя было все хорошо но милиционер не
нашел причину докопаться до него и задал ему вопрос- чем ты вытираешь
задницу он ответил бумагой милиционер говорит что бумаги в стране
дефицит и что расскажет начальству водитель просит чтоб не делать этого
и дает 5000$ долларов и уезжает.
И милиционер продолжал ловить виненного смотрит едет BMW и милиционер
говорит пожалуйста ваши документы и у него тоже было нормальная скорость
милиционер не нашел причину докопаться до него и задал ему тот же вопрос
- чем ты вытираешь задницу водитель говорит ватой и милиционер отвечает
это же наше богатство почему ты вытираешь я заявлю это правительству
водитель говорит не говорите пожалуйста и дает 10,000$ и уходит.
Смотрит, едет, Жигули милиционер останавливает и он был не виновен и
говорит ваши документы водитель виненный милиционер не нашел причину и
задал ему вопрос чем ты вытираешь задницу водитель сказал милиционеру а
ты милиционер отвечает не чем водитель говорит тогда я с грязно жопами
не разговариваю.
Сапарбаев Фуркат из города Хивы.
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал Ирен
2006-06-15

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ-77
ПИСЬМО СЧАСТЬЯ-77.

Дорогие друзья!

Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее
счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем
условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам,
а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.

Не выбрасывайте его.

Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо.
Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и
он теперь сидит, как дурак, издает газету.

А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон.
Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а
он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот
человек внезапно умер от старости!

Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и
была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она
собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и
разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в
итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по
политическим мотивам.

Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого
загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от
бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы
сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет
сам.

Что делать, если Вы получили это письмо?
Все очень просто.
Перечитайте его 77 раз.
Успокойтесь.
Составьте список из 77 ваших друзей.
При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей
друзей и т. д.
Успокойтесь еще раз.
Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку.
Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так
до 77 раз.

Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо,
сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить.
Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил
на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате
он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут
поделать.
Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать.
Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем
счастья в Ираке.

Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз
обогнуло земной шар.
Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа
"Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте",
соблюдайте правила грамматики и знаки препинания.
И будет Вам ЩАСТЬЕ...


Роберт Куперман, Бруклин
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Поезда, Почту, Призидентов, Соседей, Тёщу
Прислал Рауль
2006-06-15

Встречаются две соседки
Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
— Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел да раз и ушел. Зачем приходил?
Соседей
Прислал гуру
2006-06-13

ДНЕВНИК КЛИТОРА
ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
14 февраля, 23 февраля, 8 марта, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс, Соседей, Школу
Прислал stanley
2006-06-12

"Пруток", - ответ пенсионера Жопикова
"Пруток", - ответ пенсионера Жопикова, подключающего свою квартиру к
электропотреблению, минуя счетчик, на вопрос соседа: "А что ты делаешь?"

Петруха
ЖКХ, Пенсионеров, Соседей, Чапаева
Прислал dame
2006-06-09

"Не везет мне в карты
"Не везет мне в карты, повезет в любви", - напевал пенсионер Жопиков,
почесывая красный опухший нос после крупного проигрыша соседу в буру и
надувая в своей комнате резиновую женщину.

Петруха
Девушек, Пенсионеров, Секс, Соседей, Чапаева
Прислал Сергейичто
2006-06-09

Брошка – женщина, которую бросили
Брошка – женщина, которую бросили.
Булыжник – юноша, занимающийся в спортивной секции лыжами (будущий
лыжник)
Коптерка – полицейский на кухне
Постамент - гаишник на посту
Строганина – прозвище строгой женщины Нины
Матрос – продолжительный разговор двух соседей на чисто русском языке

Петруха
Гаи, Девушек, Животных, Полицию, Соседей, Спорт, Чапаева
Прислал wikki
2006-06-09

Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в
- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке?
- На работу.
- Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь?
- Водителем автобуса.
- Так ты и раньше был водителем автобуса.
- А теперь я водитель экскурсионного автобуса!
Авто, Автобус, Соседей
Прислал Рыбка
2006-06-08

Мужики в бане
Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
— Ты что, гей?!
— Нет, эт-то от п@рнофильма с телками!
— Но тут же нет телика!
— Фильм я вчера смотрел!
Геев, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал kanito
2006-06-06

Сидит чyвак в автобyсе
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
El Patron
Интернет, Соседей
Прислал вабков
2006-06-06

Алло
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Рыбка
2006-06-05

Вы слишком долго болеете за ФК Спартак (Москва)
Вы слишком долго болеете за ФК Спартак (Москва), если:

1. Когда слышите слово "мясо", в первую очередь, Вам на ум приходит
название любимого клуба.
2. Уже назвали или обязательно назовете своего сына Егором.
3. Когда слышите слово "кони", ехидно улыбаетесь или даже бьете в морду
в зависимости от того, что именно вы услышали про "коней"
4. Помните, кто такой Маркао.
5. Очень хотели, чтобы Черчесов стал главным тренером и чуть меньше
обрадовались, когда его назначили спортивным директором.
6. Красный цвет - ваш любимый, даже если вы родились в год быка.
7. Если живете не в Москве, ездите на выездные матчи в соседние города
(как я из Новосибирска в Томск:))
8. Свято верите, что в этому году Спартак наконец-то выиграет
чемпионат...
Детей, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал kokos
2006-06-02

Приходит кондукторша домой с работы
Приходит кондукторша домой с работы.
А там полным-полно секса ее мужа с соседской женой.
Кондукторша говорит им:
- Вошли-Проезд оплачивайте.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Рома-Роман
2006-05-31

Дом в кредит, дерево в подарок
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Bandit
2006-05-30

Женщина с маленьким ребенком садится с передней
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Авто, Автобус, Девушек, Одессу, Соседей
Прислал annkenning
2006-05-29

Из чата владельцев домашних животных
Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего
коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового
хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с
большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но
ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —
свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,
она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она
туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.
Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями
снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров
надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как
подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос
мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,
он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что
яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть
породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних
условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то
купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"
лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля
получилась!!!
Алкоголь, Аптеку, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Соседей
Прислал Joker
2006-05-29

Советы бывалой
Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!
Мужа И Жену, Соседей
Прислал doctort
2006-05-29

Алло
— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
— А вы что дома один?
— Нет, жена на кухне.
— И вы что — не можете попросить жену???!!!
— Я стесняюсь...
Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал nemo
2006-05-27

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр@хнули ! А ты монашка,монашка...,,
Девушек, Секс, Соседей
Прислал Ирен
2006-05-26

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю
Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям
бесплатно дарю запах.
Бесплатное, Дачу, Соседей
Прислал Юрий Яц
2006-05-25

Идет третий час массированного наступления
Идет третий час массированного наступления.
В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный.
Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны.
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу
маршалу!
- Обращайтесь.
- Товарищ маршал, разрешите доложить!
Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному
полу:
- Докладывайте.
kmatros
Армию, Деньги, Соседей, Сталина
Прислал CAIIIA
2006-05-25

Навеяно социальной рекламой
Навеяно социальной рекламой:
"Участковый - от слова участие"

Будешь бить соседей - позови участкового.
Он тоже с удовольствием поУЧАСТвует...
Полицию, Рекламу, Соседей
Прислал Sashok
2006-05-25

ДНЕВНИК КЛИТОРА

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным орг@змом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – г@вно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – муд@к, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным орг@змом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального орг@зма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
14 февраля, 23 февраля, 8 марта, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс, Соседей, Школу
Прислал Игогоо
2006-05-25

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой: "Шумные соседи? Участковый - от слова участие." Это
для нас, а для участкового от слова "участь"?
Полицию, Рекламу, Соседей
Прислал лена
2006-05-24

Классификация пассажиров
Классификация пассажиров

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных.
Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым,
что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают
чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у
стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не
раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом
безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем
приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики.
Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят
попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид -
подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из
уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя
и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания
раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители
обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются
элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне,
банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому
тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в
первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она
вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях
черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает
угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим
императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение.
Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок
в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой
о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну.
Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят
рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят
напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это
они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют
лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут
быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие
обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить
за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться
немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции.
Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет,
расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные
взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до
конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить
покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на
ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый
критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть
к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой
они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська
отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее
обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо
разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие,
невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях,
размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью
и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не
являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не
вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их
взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый
год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками.
Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по
цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности
покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно
также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они
отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные
истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся
вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный
живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные
поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время
езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо
покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут
еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для
него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на
руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный
вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении,
бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут
вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги
всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию
равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид.
Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского
возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими
заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих,
презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в
стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица
кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях
по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней
модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким
злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее
плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в
самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта,
делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний
период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях
пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон
из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя
нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом
полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро
полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена
значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне.
Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех
разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие
прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк
- защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в
противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого
костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды
смердюков.
Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужчин, Погоду, Поезда, Соседей
Прислал Жздмитрий
2006-05-23

Пробел в образовании
Пробел в образовании.
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Соседей
Прислал abdula
2006-05-23

Раннее утро
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
Врачей, Девушек, Животных, Погоду, Соседей
Прислал Smith
2006-05-19

Cидит Путин в котле в аду
Cидит Путин в котле в аду. Время от времени приходит к нему черт. То
рюмку коньяка принесет, то мороженое, то новый видеофильм, то
стриптизерш приведет. В соседнем отделении узнал об этом Буш и начал
права качать: я тоже президент, мне тоже коньяк и мороженое положены! А
ему: у нас тут президентов - пруд пруди. Есть и более заслуженные особы
- маньяки, геноцидщики. Но даже им никаких льгот. А Путина Вельзевул
ценит как лучшего специалиста-консультанта по наведению в адском бардаке
адского порядка и воспитанию в грешниках патриотизма по отношению к аду.
Но Буш все не унимается: я тоже консультировать могу. Позовите Ющенко,
он может подтвердить. А ему: свидетеля вашего вызвать не можем. Его в
позапрошлой серии Путин на вертеле зажарил. И Ющенко как великомученник
попал прямо в рай. А уголь в санпропускнике у него отобрали и прислали
нам. Мы его Путину под котел подбросили.
Алкоголь, Животных, Призидентов, Путина, Соседей
Прислал wheelman
2006-05-18
Категории про