Соседей

Категории про

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя
атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".
Животных, Соседей
Прислал Linda6
2003-04-30

А знаете, в соседнем баре вообще наливают на
- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
- Этого не может быть!
- Почему?
- Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
А. Коломейский
Соседей
Прислал zenjam
2003-04-26

Дорогая, я дома
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу, Сигареты, Соседей
Прислал doctort
2003-04-26

Из молдавского фольклора
Из молдавского фольклора.
Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он -
в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня
оставил пастись, а сам подкрался к Марии:
- Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не.. не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный - только
учует беду, сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это
время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался и дал деру.
Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
- Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Shura
2003-04-18

Разговор в кофейне
Разговор в кофейне:
- Не знаешь, почему наш сосед пьет уже десятую чашку кофе почти залпом?
- спрашивает один посетитель у другого.
- Не знаю, но, по-моему, официант пошутил, когда сказал, что двенадцатая
станет для него счастливой, а он поверил.
www.shokolad.net
Алкоголь, Соседей
Прислал Мудрила
2003-04-16

Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее
- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!
Девушек, Детей, Соседей
Прислал вабков
2003-04-12

Рубрика Не расслышал
Рубрика Не расслышал!
Характеристика произнесенная фраза воспринятая мысль Ждущий зарплату
Палата! Зарплата?
Потерявший родственника Медсестра! Чья сестра?
Пациент У Коли! Уколи?
Голодный пациент Маша! Каша?
Скупой больной Зарплата! За что плата?
Обидчивая медсестра Процедура! Кто дура?
Курящий Капельница! Пепельница?
Матерящийся Выписка! Вы… кто?
Стоматолог Аккуратней! Вам приятно?
Аптекарь Салфетка! Таблетка?
Ссора Разведуся! Разве, Дуся?
В аптеке Отстой! Постой?
Пациент в столовой Ругался Рыгался?
На свободе Вырвались на волю Вырвали на Олю?
Африканская больница Не герой! Нигер, ой?
Пациент-каратист Больница! Поясница?
Старенький пенсионер Просто так! Простак?
Сосед по палате На пять с плюсом! Опять с Люсей?

www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Аптеку, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Пенсионеров, Соседей
Прислал Jonsun
2003-04-06

1 апреля
1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!
1 апреля, Соседей
Прислал undo
2003-04-02

Уважаемые соседи
Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой
культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт
немецкого ВИА "Ramstein"
:)
Объявления, Соседей
Прислал Leon
2003-03-12

Сам я в общем-то матерные слова не употребляю
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя
вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....

ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С хуя?
- А хуя?
- На хуй?
- Не хуй...
- Ни хуя...
- По хуй...

ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за
яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о
проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и
яблоки мои...
Дачу, Думу, Соседей
Прислал Теня
2003-03-10

MSDOS-первая любовь
MSDOS-первая любовь.
WIN3.1-первый секс.
WIN95-первая жена.
WIN98-первая любовница.
WINNT-первая начальница.
LINUX-соседская жена.
WIN2000-вторая жена.
WINxp-вторая любовница.
Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал zloy
2003-03-06

До этого момента в селе "Лысая Кепка" было
До этого момента в селе "Лысая Кепка" было только два развлечения: гонки
на тракторах и дресировка пчел. Причем гонки многим уже приелись, да и
трактористы поведались устраивать все больше гонок в соседних селах и
делали это на солярке своих сельчан..
Кроме того по селу ходили слухи что трактористы по ночам сливают топливо
из газонокосилок.. Но никто их не мог поймать .
Но на самом деле топливо слизывали пчелы и поэтому они давали не
качественый мед.. хотя дресировались хорошо..
Дак вот в это время в селе появилось новое развлечение - СЛОН.
Его давно ждали - он пришел из соседнего села.
Поначалу слон за небольшое угощение позволял себя дергать за уши, хобот
и другие конечности.. Кроме того угостив один раз одним бананом на нем
можно было ездить сколько захочешь..
и Вот слону этого показалось мало..
И он разрешил залазить ему в анальное отверстие. Зимой в проямой кишке
было тепло и уютно.. поэтому туда залазили целыми семьями..
Но не прошло и пару месяцев и слон начал замечать повреждения в прямой
кишке и понял что елси так будет продолжатся это может плохо кончится..
Вот и он изменил условия теперь что бы неограниченно долго находится
внутри надо предварительно вымазатся в экстрементах..
Ну люди возмутились"мало то что надо отмыватся после" так еще и перед
этим пачкатся...
продолжение следует..

(c) Согласие автора без копирование не возброняется.
Обязаностями обладает Ин-т им Кащенко.

rip2003
Авто, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sled
2003-03-01

Мужик жалуется соседу
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал василий
2003-02-28

навеяно рекламой
навеяно рекламой: Жена приходит домой, а везде запах подсолнечного
масла.
- Фу, ну и запах, на чем жаришь? Опять к соседке ходил
- Да мне соседка дала
- Соседка дала, а ширинку ты застегнуть не догадался!!!
Мужа И Жену, Рекламу, Соседей
Прислал ИгорьС
2003-02-22

Самый новый рекламный ролик масла "Злато"
Самый новый рекламный ролик масла "Злато":

Приходит жена домой, муж Сидит грустный, смотрит себе между ног...
Поднимает голову и говорит:
- Сюрприз!
Жена:
- Капает?
- Соседка дала?
- А шкаф открыть (достает презерватив) ТЫ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!

Дядя Кузя
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс, Соседей
Прислал Денис и Оля
2003-02-21

В конфессиональной будке католической церкви
В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Мудрила
2003-02-16

На тему рекламы масла "Злато"
На тему рекламы масла "Злато":

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался????
Алексей
Мужа И Жену, Рекламу, Секс, Соседей
Прислал Варюша
2003-02-15

Задолжал один мужик (М) Новому русскому (НР) деньжат
Задолжал один мужик (М) Новому русскому (НР) деньжат и не может вернуть.
Ну естественно его братки поймали, отмутозили и привели к шефу в
кабинет.
НР: слушай, чувак, ты некрасиво поступаешь - взял денег и не отдаешь.
М: извините, я через месяц все верну - с процентами и неустойкой - все
будет путем.
НР: через месяц говоришь...... хм.......
Подумал НР и говорит браткам: ладно отпустите его...
Братки выносят его.
Через минуту НР слышит в соседнем помещении: А-О-А-А-О-А-А-О... Не
въезжает, что там происходит. Выходит и видит, что там его братки по
очереди дрочат мужика...
НР: БЛЯ, вы че творите???? Я же вам велел его ОТПУСТИТЬ, а не
ОПУСТИТЬ....
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Элек
2003-02-13

Что подарить близким со словом «люблю»?
Что подарить близким со словом «люблю»?

Папе - Консервный нож «Я люблю тушенку»!
Маме - Порошок “Люблю стирать”
Брату - Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова?”
Сестре - Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице!”
Соседу - Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка»
Деду - Пластинку 1945 года «Я люблю Родину»
Бабке - Диск 2003 года: “Люблю колбаситься!”
Собаке - Адрес [email protected]
Кошке - Кошачий корм «Я люблю тебя вискас»
Тараканам - Бритву для усов «Я люблю тебя Машенька»
Подружке - Слова любви на целый год вперед Другу - Подругу Любу

www.odinraz.net - #12 - юмор по-новому
Девушек, Животных, Мужчин, Секс, Соседей, Спорт
Прислал snoomy
2003-02-09

Муж и жена беседуют
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку...
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Руслан
2003-01-30

Идет мужик по деревне
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ
НЕ ЕБіТ!
Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже
сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит
ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она
звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ ХУЙ В ЖОПЕ НЕ ПОМЕХА!
Al. D-n
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Ф.Б.К
2003-01-30

Учительница ругает Вовочку
Учительница ругает Вовочку:
- Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно?! Немедленно
иди и извинись!
- Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!
Соседей, Школу
Прислал Пил и Грим
2003-01-29

Штат Висконсин
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Авто, Блондинок, Девушек, Погоду, Соседей
Прислал Прохожий1
2003-01-24

Задача
Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать
его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
Соседей
Прислал Смелька
2003-01-23

Новогодние сообщения на пейджер
Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.
Авто, Алкоголь, Армию, Гарри Поттера, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Свадьбу, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2003-01-17

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Детей, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Владимир 64
2003-01-13

Когда Ленин сидел в тюрьме
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Соседей
Прислал aauu
2003-01-11

Почему вы избили вашего соседа?
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
Соседей
Прислал Антимент
2003-01-08

Как обедает в ресторане мужчина
Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Девушек, Деньги, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Dmitry42
2003-01-06

Новогоднее предложение
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В
программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки -
пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг
елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом.
Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных
пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с
соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей
проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на
выбор.
Андрей
Авиацию, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Соседей
Прислал pervach
2002-12-28
Категории про