Соседей

Категории про

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...
Авто, Армию, Гаи, Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал Tweek
2001-09-05

Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал
Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал на соседский участок,
залезал в курятник и воровал оттуда яйца. Но однажды сосед его поймал,
что называется, с поличным. Схатив мальчишку за шиворот, он затаскивает
его в дом и говорит жене:
- Вот, полюбуйся, это он таскал яйца из нашего курятника. Тащи сюда
веревку, сейчас я его повешу на ближайшем дереве.
Жена:
- Да ты что, за яйца?
Мужик:
- Нет, ну что я, на садиста похож? За шею…
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Юрок
2001-09-04

Hе воровал ли чего?
- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Мужа И Жену, Соседей
Прислал orlusha
2001-08-30

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)
ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Парашют, Работу, Соседей, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал Voitek
2001-08-28

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал сiber
2001-08-26

Он и она одни в квартире
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен,
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал yura
2001-08-25

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья
y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.
У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами....

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит....
Авиацию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Юрий Яц
2001-08-24

Вчера к соседу забрались воры
- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Нет, только рамы.
Соседей
Прислал CheBurashka
2001-08-24

Петро, у тебя
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только
головой согласно кивает.
Соседей
Прислал annkenning
2001-08-22

Поехал муж в командировку в Германию
Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени
зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе.
Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка
докладывает всю обстановку. Потом приходит жена.
Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин?
Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная?
жена: - А в чем разница?
Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской -
наоборот!
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Мерцалов
2001-08-18

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус
свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной
рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них
в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Погоду, Приметы, Соседей
Прислал Журналист
2001-08-17

У одного деревенского мужика очень сильно заболела
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Руслан
2001-08-16

Идет мужик из магазина домой
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал dimmy
2001-08-16

Сосед соседу
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку - а то наш сын, когда ее кусает -
всегда шерстью давится..
Детей, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Zvukach
2001-08-14

Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже месяцев 8.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
Врачей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ириска
2001-08-13

Что можно делать во время экзамена
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные
документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас
попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что
могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко
обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы
билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это
противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на
этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной
тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена.
Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я
вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ
на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После
этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых
смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или
голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя,
когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и
пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и
крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте
аудиторию.

12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала
начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные.
Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые,
неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее
рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести
кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот
одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере
необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка -
выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей
частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание
преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у
Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих
хлопков.
Думу, Животных, Соседей, Студентов
Прислал Пил и Грим
2001-08-12

Рабинович, вчера вас видели
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:
"вначале Майя!"
Думу, Одессу, Соседей
Прислал smittyboy
2001-08-11

Программер получает по почте повестку в военкомат
Программер получает по почте повестку в военкомат.
Его действия:

1. Пишет поверх нее "UNSUBSCRIBE" и со словами "задолбали эти спаммеры!"
кидает ее в почтовый ящик.

2. Пишет на ней "Forward to:" и имя своего соседа по лестничной клетке.
Кидает ее в почтовый ящик.

3. Связывается с почтовым отделением и просит отфильтровывать почту,
имеюшую в поле "Subject" слова Повестка, Военкомат.

4. Отсылает обратно в военкомат повестку и пару кирпичей в качестве
аттачмента. После этого меняет почтовый ящик и почтового провайдера.

5. Вступает в переписку с военкоматом и пытается выяснить знания каких
языков программирования требуют работодатель, размер почасовой оплаты и
какие есть бенефиты. Получив исчерпывающую информацию, прекращает
переписку. Меняет почтового провайдера.

6. to be continued...
Армию, Деньги, Интернет, Почту, Программистов, Соседей
Прислал boris
2001-08-11

Что вы так печальны
- Что вы так печальны, сосед?
- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите? Когда? как?
- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам
родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
Авиацию, Животных, Соседей
Прислал eli
2001-08-06

Франция
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Глинтмейстер
2001-08-06

Дочь вышла замуж
Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и
говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал annkenning
2001-08-03

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед
выглядывает из-за забора и руки потирает:
- О, - говорит, - знатная свежинка будет!
- Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
- А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
Соседей
Прислал бублик
2001-08-03

В баре один продавец автомобилей жалуется своему
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной
машины, я потеряю свое место. Ну что за е…ная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка,
спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я
больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
Авто, Девушек, Объявления, Соседей
Прислал CoolM
2001-08-02

После кораблекрушения спаслись русский
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки
каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы
любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее
племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам
повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем
главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса
сыграете. У кого получится - того отпустим. »
Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная,
зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается.
Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на
там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме.
Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце
концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный
вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...
Диету, Соседей, Чукчу, Apple
Прислал Мнимый
2001-07-30

Мужик (М) проходит на свое место в самолете
Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух
соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись,
спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему
отвечает:
- Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками.
Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу.
М: - А как выглядит ее работа?
Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и
положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы.
Сейчас Вы сами все увидите.
Самолет взлетает и Т отпускает собаку.
Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и
уделывает его испражнениями.
М: А это что означает???
Т: Она нашла бомбу!
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал Рыбка
2001-07-30

Слуга говорит соседу своего хозяина
Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою
собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь
любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Johzy
2001-07-29

На даче
На даче:
- Сосед, у тебя бензопила есть?
- Есть. Я к ней вчера на блины ездил!
Дачу, Соседей
Прислал mrpop
2001-07-29

Болтают между собой две соседки
Болтают между собой две соседки:
- Слышь кума, мой Ванюша заканчивает второй институт.
- А что, такой он у тебя безмозглый, что не хватило одного.
Мужчин, Соседей
Прислал some
2001-07-19

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни -
студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь,
выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая
роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных
запахов за пределы дверных и оконных проемов.
- Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
- Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или
случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем
заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты
передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра
(послезавтра) утром.
- Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива)
спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на
первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
- Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу
больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной
стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают).
- Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.
- Все заканчивается водкой.
- Нет… пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой.
- Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть,
совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай
сессия.
- Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к
знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке
больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день
радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов.
Правда не факт, что вам не выбьют дверь.
- Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины
в соседнем крыле.
- Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть
соль, лук и хлеб - то второе больше.
- После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите,
сушите…обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они
надоели)…. обжариваете (опять есть охота)…все превращается в один
сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша…(надоело)…в
холодильник (за форточку) …не все таки съем (достаете).. разрезаете …
лепите опять …в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с
хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете.
- Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать
вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра,
пьяного в дрыбадан в свою обитель)
- Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными
девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять
надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не
отказывался: Р
- Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный
пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного … еще и на
минералку утром останется.
- Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки,
то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к
Вася уже как два часа спит в туалете.
- Умете считать рубле-литрами.
- Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог,
посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны.
- Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика,
плотника, маляра, штукатура … в общем - разнорабочего…. можете запросто
вилкой вскрыть дверь.
- Знаете (помните как…), что если вас затопило (вы живете скажем на 2
этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся
жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют
пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми
высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.
- Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в
течение 2-3 дней (совесть).
- Любите это время как любят его все студенты.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Науку, Охоту, Соседей, Студентов
Прислал Joker
2001-07-19

Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом
Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом и уехали в город. На
следующий день возвращаются: вся деревня в пепелищах, в домах дыры
величиной с кулак, кругом плач стоит. Они к бабке с дедом, а те сидят на
завалинке - слезами обливаются. Родоки у них и спрашивают:
- Что случилось?
- Да усе была ладно, спокойно, пока не пришел соседский Петька с
бутылкой самогона.
Родоки в недоумении:
- Ну и что?
А бабка еще пуще заливается:
- Ой страшно было! Напились они до чертиков, а ваш вдруг как с ума
сошел: схватил значит дедову двухстволку и давай палить. И бормочет
что-то, бредит: "Откуда же вы взялись, гады?! Я же вас всех еще в 17-ом
замочил!!!"

Serge
Алкоголь, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал pervach
2001-07-17
Категории про