Соседей

Категории про

Китай
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
Авто, Соседей
Прислал jhrome
1999-03-06

Мужчина средних лет - своему сослуживцу
Мужчина средних лет - своему сослуживцу:
- Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить
наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору,
даже если по другой программе идет фильм о любви.
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал CAIIIA
1999-02-27

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал annkenning
1999-02-25

Встречаются два соседа по лестничной клетке
Встречаются два соседа по лестничной клетке. У обоих грипп.
Один другому говорит:
- Слушай, давай еще по одной аспирина УПСА хлопнем.
Второй отвечает:
- Больше не могу, вырвет.
- Да кто вырвет? Тут же все свои!
Грипп, Соседей
Прислал Eeerie
1999-02-21

Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит
Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там
такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой,
а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде,
а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в
ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину,
что его соседи крышаеды.
-Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые.
Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает
"отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал литвинов
1999-02-21

Скажи мне, как ты ссышь
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
Алкоголь, Сантехников, Соседей
Прислал Сергейичто
1999-02-19

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде
Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она
с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину
зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим
словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в
книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку
побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,
тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.
А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Leon
1999-02-18

ЗАПИСКИ ЮЗЕРА
ЗАПИСКИ ЮЗЕРА

1.Недавно установил программу "Друг"1.0 и был разочарован тем,что
он требовал сделать обмен с программой "Я"7.65 и постоянно выдавал
угрозы о деапгрейде до "Враг"6.66.Постоянно проявлялись глюки типа
резкого зависания и выхода программы из самой себя.Программа не
терпела соседства с программой "Лучший друг"2.0 и требовала ее
удаления(иногда это требовалось от "Я"7.65),а порой пыталась делать
это сама.В ответ на это "Лучший друг"2.0 то ли из благородства,то ли
из ревности самоудалялся.Возвратить его из удаленных програм не всегда,
а то и вовсе не удавалось.Обе программы активно использовали ресурс
GAMES,а "Друг"1.0 активно использовал программы "Я"7.65 и "Друзья друга"
1.01.Часто появлялись неизвестно откуда,а,может,их подсылал "Друг"1.0,
вирусы "Вредина"7.32 и "Ябеды"от 1.03 до 9.27."Лучший друг"тоже часто
слал программы "Родители"7.04а и вирусы "Ябедства родителям друга"3.21,
вследствие чего работоспособность "Я"7.65 резко ухудшалась.
2.РЕЗЮМЕ:Очень глючные программы.Лучше купить "Верный друг"7.77.
Врачей, Деньги, Соседей, Школу
Прислал nemo
1999-02-14

Женщина пpосит в магазине высокий шкаф
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.
Девушек, Соседей
Прислал сiber
1999-02-12

30-е годы.
30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ
Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Соседей, Сталина
Прислал Алексей К
1999-02-11

Шум, доносящийся из соседнего кабинета
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой
класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается
pобкий стук в двеpь.
Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?
Детей, Соседей
Прислал Авва
1999-02-11

Почемy этот человек останавливается на
- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял
по этомy маpшpyтy со своей собакой.
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Рома-Роман
1999-02-10

Объявление по радио
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
Животных, Объявления, Соседей, Спорт
Прислал kelte
1999-02-08

Настоящая демократия
Настоящая демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко.
Представительная демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает,
куда пойдет молоко.
Американская демократия:
правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за
него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию
коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate".
Британская демократия:
у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с
ума. Правительство ничего не делает.
Сингапурская демократия:
ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух
животных в квартире без лицензии.
Капитализм:
у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.
Демократию, Думу, Призидентов, Соседей
Прислал IVA
1999-02-07

Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.

Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.

Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.

Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Соседей
Прислал Искандер
1999-02-07

Вернулся мужик из зоны
Вернулся мужик из зоны.
Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить.
Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит:
- Иван, посмотри, чего корова-то мычит.
- ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван.
Мать идет к соседке:
- Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит,
а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а
то клювики пораздирает!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Vovozka
1999-02-04

В зале суда
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Врачей, Думу, Соседей
Прислал babka
1999-02-02

Ты обратила внимание
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Соседей
Прислал NiKi
1999-01-30

Встречаются две соседки
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были
незамужние дочери с материнскими заботами...
Девушек, Детей, Соседей
Прислал Sefa
1999-01-29

Залетная француженка на последнем банкете перед
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Авиацию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sprait
1999-01-29

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ.
Лягушка-строптивая лошадь
Сторож-большая толпа
Неженка-чужая жена
Заморыш-путешествиник
Горилка-лампочка
Совок-муж совы
Забегаловка-эстафета
Парилка-планер
График-низкорослый граф
Волокно-способ транспортировки пьяного
Междуречье-перерыв
Нелепица-плохой пластилин
Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером
Протекция-порча ванны у верхних соседий
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ookkttdd
1999-01-24

Очень толстый синьор с трудом пробирается между
Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале
и еле-еле втискивается на свое место.
- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два
билета, а не один,- раздраженно говорит сосед.
- Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Hо было лишь
два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе.
Демократию, Кино, Соседей
Прислал Владимир
1999-01-22

Эй, сосед, твоя собака опять съела мою
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду
кормить ее сегодня.
Дачу, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал belomor
1999-01-20

Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа
Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику:
- Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?
Соседей
Прислал dark
1999-01-17

Женщина обращается к курящему соседу по купе
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в
каком-нибудь другом месте.
Девушек, Мужа И Жену, Поезда, Соседей
Прислал пакет
1999-01-12

Заведи себе пpосто ГОВHO
Заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних
животных, но зато сколько плюсов:
а) коpмить говно не надо
б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят,
оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми
когтями за шейку матки
г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не
гоняется
д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки
е) за говном не нужно убиpать говно
ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды
з) говно не нужно купать
и) у говна не бывает блох
к) говно не залазит гpязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться
н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не
пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве
домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого
дома живет говно, может спокойно сделать
"попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ
СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не
писаны для
человека, у котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно
выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты
говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно:
1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя
дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...)
2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу
запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и
жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям,
что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет
и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!
у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.
Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Соседей, Тёщу
Прислал микс
1999-01-10

Справили молодожены свадьбу
Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты
тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик
дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась,
сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по
квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а
отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые
там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать -
что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает:
"Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Поллитрыч
1999-01-10

У мужика завелись таpаканы
У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал -
не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду,
дpуг и говоpит ему:
- Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они
обидятся и пойдут войной. Только ты не усни.
Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов:
"Куда пленных девать?".
Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует:
- Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная
халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только
не pассмейся.
Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы
идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку.
Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва,
подстава! Мужик пpикололся!".
У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует:
- Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить
не могут. Разбегутся.
Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа
в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?"
- Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон
на похоpоны собpался...
Алкоголь, Бесплатное, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Obolon
1999-01-07

Подумай, когда я играл на скрипке
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
Соседей
Прислал diletant
1999-01-06

Приходит бабка к гинекологу
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще
девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно,
как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней? - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
Врачей, Дачу, Деньги, Сигареты, Соседей, Студентов
Прислал Ф.Б.К
1998-12-26
Категории про