Соседей

Категории про

Заходит Мужик (М) в общественный туалет
Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на
соседнем посадочном месте сидит Старичок (С).
В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает
головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чаво дергаисси?
С: - А че ж ты, сука, брызгаешься!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
1996-09-12

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал belomor
1996-09-12

Звонок в дверь
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Daniil
1996-09-07

Большой зал
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все,
как положено, головами вниз; а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Животных, Соседей
Прислал бублик
1996-08-28

Понедельник
Понедельник.
Скучно.

Вторник.
Соседский мальчик зарезал мою собаку.

Среда.
Зарезал соседского мальчика.

Четверг.
Семья соседского мальчика вырезала мою семью.

Пятница.
Вырезал семью соседского мальчика.

Суббота.
Скучно.
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал комерсант
1996-08-24

Мама, не бей меня головой об стенку
Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
Девушек, Соседей
Прислал Untitled
1996-08-21

Сидит мужик в опере
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Shadow
1996-08-20

Древняя Русь
Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко.
Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и
давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец,
потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает
к нему и кааак хряснет ему под глаз.
Следующее утро там же. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой.
Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего
дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под
другой глаз.
Ну, соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос
разбил тока. Садко не выдержал и выдал:
- Илюшенька, ты скажи - что, я тебе не нравлюсь, иль музыка
моя тебе не по душе?
- Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и
музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает,
как на гуслях играют).
Богатырей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ЛКН
1996-08-19

Говорят случай из жизни
Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена.
Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена.
Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же
застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть.
В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре.
Вваливается сосед.
- Что делаешь?
- Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут.
Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику
менты с обыском. Это же застойные времена.
- Где станок для печатания денег?
Мужик в шутку:
- У соседа.
Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа.
Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена.
Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами,
продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.
Алкоголь, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал юннат
1996-08-18

Два мужика пьют, пьют
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал pricolist
1996-08-18

Сидит семейка на даче
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня
утром смотрю - а он в клетке сидит!
Алкоголь, Дачу, Думу, Животных, Соседей
Прислал СергейМ
1996-08-18

У одного крестьянина плохо куры неслись
У одного крестьянина плохо куры неслись. Пошел он к соседу.
Тот говорит: не беспокойся, пришлю я тебе лучшего петуха.
На следующий день видит мужик - идет петух, перо направо,
перо налево, на голове хохолок красный торчит, на ногах
шпоры. Ну, думает, хорош. А петух на другой день всех уток
вые@ал, потом - всех перепелок, потом - всех куропаток.
Мужик не выдержал, орет петуху: ``Что ж ты, мать твою,
делаешь, всю дичь у меня перее@ал!`` А петух: ``Тс-с-с,
ворон спугнешь!``
Буратино, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Украину
Прислал Sled
1996-07-24

Дело было в Жмеринке
Дело было в Жмеринке:
Заходит сеpжант милиции в участок, смотpит - избивают два
мента одного кpенделя.
Спpашивает: - Чого ви його б^ете?
- Да ось питаемо де вин мешкае-пишли пpовиpили, а вин там
не мешкае.
- А, ну то бийте.
Заходит капитан милиции.
- Навищо б^ете?
- Та питаемо де мешкае,а вин там не мешкае.
- Тож дужче бийте.
Заходит подполковник.
- Навищо лупите?
- Да ось питаемо де вин мешкае,а вин там не мешкае.
- Так видпустить, вин вже на людину не схожий.
Отпустили...
Идет мужик домой,стpашно на него смотpеть.
подходит к дому,дpожащей pукой пытается попасть ключом
в замочную скважину.Тут сосед подходит и говоpит:
``Куме, з тебе пляшка... Тут два мента пpиходили, питали чи
ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш.``
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Tweek
1996-07-08

Решив приобрести себе славу
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона.
Слон - животное большое, в одной квартире не помещается.
Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона,
предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя
в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду
кормить слона!
Деньги, Животных, Соседей
Прислал Voitek
1996-07-08

Решил Василий Иванович перевоспитываться
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по
путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой,
ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком
девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи-
лий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.
Девушек, Мужчин, Соседей, Чапаева
Прислал boris
1996-07-08

Еврей объясняет в ОВИРЕ
Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская
морда, как только кончится советская власть, в тот же день
тебя зарежу!``
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Соседей
Прислал Storsday
1996-07-08

Жена - мужу
Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
ты помешивай её каждые полчаса...
Мужа И Жену, Соседей
Прислал СергейМ
1996-06-20

Слушай, сосед, на кого все время твоя
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал T34
1996-06-16

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал NiKi
1996-06-14

Пациент приходит к врачу и говорит
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, пожалуйста!
- Что случилось?
- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный
маньяк.
- А в чем это выражается?
- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит
мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь,
опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на
работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять
трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.
А с утра - все снова.
- А вторая какая у вас болезнь?
- Да я, доктор, понимаете, вру еще...
Врачей, Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Shura
1996-05-27

Красные и белые на позициях
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!
Мужчин, Соседей
Прислал Мерцалов
1996-05-11

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?!
- А, ерунда. Она ему сказала: ``Сходи за молоком.`` А он ей
отвечает: ``Е..т твою мать, в такой дождь?!``
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Ирен
1996-05-09

Урок пения в школе
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Вовочку, Соседей, Школу
Прислал Варюша
1996-05-05

После сеанса Кашпировского соседи по дому
После сеанса Кашпировского соседи по дому увлеченно обсуждают,
что и у кого прошло.
Одна старушенция говорит : у меня вот грыжа рассосалась.
Сосед ее по лестничной площадке - а меня шрам после аппендицита.
Один только парень грустный такой - а у меня жена..
????????
Да, говорит, у всего под``езда теперь сосет..
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Vovan99
1996-04-24

В школе перед уроком Вовочка - талант
В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта -
на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно
пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,
стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу
отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
- Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы
с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
- ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную
дверь вышел!
Ыщщо вариант:
- ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе
полночи занозы из з.... вытаскивали.
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Ять
1996-04-12

Судачат две соседки
Судачат две соседки:
- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты,
а он ей дал шестьсот!
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Дед Митяй
1996-04-08

Дорогой, - говорит жена мужу
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же
шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать
на новую квартиру.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал микс
1996-04-08

Мишель, это уже невыносимо
- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызёт обувь, рвёт
одежду и даже кусает соседей. Я отдам её собачникам!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.
- Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я
избавился
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Leon
1996-04-06

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился,
все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая
тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей
платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу
забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
``Она этого не любит!``,- и обратно затолкал.
Девушек, Думу, Кино, Соседей
Прислал вабков
1996-04-05

Сосед Мойши - работник ОБХСС
Сосед Мойши - работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается:
утром - ``добрый вечер``, днем - ``добрый вечер``, вечером - ``добрый вечер``
Сосед решил выяснить - почему? Мойша объясняет:
- Как увижу Вас - у меня в глазах темно становится.
Соседей
Прислал ИгорьС
1996-03-11
Категории про