Соседей

Категории про

Начало режима самоизоляции, в участке полиции
Начало режима самоизоляции, в участке полиции в комнате старый участковый и молодой. Старый мучается с похмелья. Молодой говорит: - Иваныч, нафига пил много? Знал ведь, что сегодня нужно будет нарушителей искать, план по протоколам выполнять.
Иваныч: - Не волнуйся, малой. Смотри.
Берёт трясущейся рукой трубку: - Здравствуй, Наталья Ивановна. Опять пьёшь? Ну не ври, Наталья, не надо! Вот у меня жалобы от соседей, всё зафиксировано.
Наталья Ивановна: - Вот сволочи! А эти из 15-ой и 17-ой на самоизоляцию плюют и это нормально?
Алкоголь, Коронавирус, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Ф.Б.К
2020-08-24

Сегодня, скажем, Лукашенко остановит БелАЗ - и
Сегодня, скажем, Лукашенко остановит БелАЗ - и Якутия поедет бастовать в Москву!
Сегодня, скажем, Лукашенко остановит МАЗ - и сосед на Додже повезет свой мусор в Москву!
Сегодня, скажем, Лукашенко остановит всю нефтепереработку - и Московский НПЗ погонит 95-й в Европу!
А вот производство тягачей для ракет не остановить - кто тогда в Турцию еще один полк С-400 поставит, от угрозы, исходящей собственных же ракет и самолетов?
Авиацию, Деньги, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2020-08-24

Димон, ты просто не знаешь
- Димон, ты просто не знаешь, как я ментов наебал! Аааа сука! Вчера сосед скотина сверлил в три часа дня, а я только пивка полторашку ебанул, только уснул, и тут он, блять, начал наяривать. Ну вот, а я вчера к Светке пошел в 10 вечера, музон на всю катушку и съебался нах!
- Ну и как ты ментов наебал-то?
- А чо, блять, прихожу сёдня, дверь лежит на площадке, а меня-то даже не оштрафовали суки!
Соседей
Прислал babka
2020-08-24

Точнее так
Точнее так:
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.
А он всё время остаётся на второй год.
Детей, Соседей
Прислал alex_24
2020-08-21

Куда полетит Бывший президент Беларуси в
- Куда полетит Бывший президент Беларуси в случае победы революции?

- С учётом визовых санкций соседних Польши и Литвы, обиды Зеленского и непредсказуемости хотелок Путина, вариант остаётся один:
обратиться к Илону Маску для испытаний его ракеты на Марс.

- Александр Григорьевич Лукашенко - первый землянин, спасённый на Марсе.
Космос, Призидентов, Путина, Соседей, Украину
Прислал Владимир 64
2020-08-21

Соседи переписывались на асфальте
Соседи переписывались на асфальте, поэтому его сняли и перевернули!
Соседей
Прислал Вольдемар
2020-08-20

Петрович хотел позволить себе соседку - но не
Петрович хотел позволить себе соседку - но не имел возможности. Но он имел возможность иметь жену - но не имел желания. Потому что импотенция – это и невозможность, и нежелание…
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Fireball
2020-08-20

Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть
Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них ещё есть совесть.
Соседей
Прислал Дед Митяй
2020-08-20

О ситуации в соседней стране
О ситуации в соседней стране:

- Что может быть страшнее преступников во власти?
- Преступники у власти.

©Полищук
Думу, Соседей
Прислал Sash
2020-08-19

Ничто так не сближает людей
Ничто так не сближает людей, как совместная попытка подстричь соседского кота,.. и поиск уличного туалета в незнакомом городе.
Животных, Соседей
Прислал Машинист
2020-08-19

Как будто в соседнем классе дети решились вместе
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.
Детей, Соседей
Прислал красная шапочка
2020-08-19

Московская больница, отделение кардиологии
Московская больница, отделение кардиологии. В палату быстрым шагом влетает адвокат Эльман Пашаев:
- Так, ничего не признавайте! Утверждайте, что в момент катастрофы управляли не вы!
- Ну я же так и делаю...
- А, Ефремов, так вы ещё здесь? Так это я не вам, - кивает на соседнюю койку. - Это я Лукашенко!
Врачей, Демократию, Соседей
Прислал Bazilio
2020-08-18

В трюме корабля прибегает одна крыса к другой
В трюме корабля прибегает одна крыса к другой .- Выручай сосед ! Я нечаянно дыру в стене прогрыз . Думал там ещё процентов 80 в запасе . - Не могу - говорит другая - у меня у самого на дальнем водостоке клапан не срабатывает . Приходится постоянно дёгтем замазывать . Прошу отнестись с пониманием .
Думу, Животных, Соседей
Прислал Bandit
2020-08-17

Мания величия - главный видовой признак
Мания величия - главный видовой признак идиота. Он уверен в своей значимости настолько, что готов менять президентов и пороть целые страны. Ведь это они лично ему не плотют получку в мильен, не дали квартиру на Рублёвке, пенсию в 30 лет, тещу правильную, бутылек на завтрак и вообще все хорошее для него и все плохое для зазнавшихся соседей.
Деньги, Пенсионеров, Призидентов, Соседей, Тёщу
Прислал Прохожий1
2020-08-16

Утром в одесском дворике
Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
Одессу, Соседей
Прислал orlusha
2020-08-16

Подскажите, если я убью соседа
Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?
Соседей
Прислал Dmitry42
2020-08-15

Происки врагов в своих неудачах у диктаторов до того
Происки врагов в своих неудачах у диктаторов до того же смешны, как объяснения жене, что у тебя не стоит член на неё из-за того, что сосед слепил твою куклу вуду и тычет в неё иголками.
Демократию, Мужа И Жену, Соседей
Прислал andkkk
2020-08-14

Объявление
Объявление. Куплю слона. Соседи с снизу уже достали громкой музыкой.
Деньги, Животных, Объявления, Соседей
Прислал Фурс Лохматый
2020-08-14

РЕБЁНОК УМЕР ОТ ГОЛОДА
РЕБЁНОК УМЕР ОТ ГОЛОДА!!!
вчера,прямо посреди ухрюпинска.в обычной,трехкомнатной квартире,прибывшие ,по вызову соседей, спасатели, обнаружили умершего от голода мальчика 14 лет,прямо за клавиатурой компьютера.изверги-родители спрятали всю еду в холодильнике на кухне и,издеваясь,уехали на 10 дней на дачу!!!!
Дачу, Детей, Диету, Интернет, Программистов, Соседей, Школу
Прислал mrpop
2020-08-13

У меня, оказывается, сосед играет на трубе
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Соседей
Прислал Сигизмунд
2020-08-13

ЭТО БЫЛО СКАЗАНО 70 лет ТОМУ НАЗАД
ЭТО БЫЛО СКАЗАНО 70 лет ТОМУ НАЗАД...

Пророчества Уинстона Черчилля:

Эти русские непредсказуемы. Они уморили своих крестьян голодом.

Они затопили плодороднейшие земли, чтобы делать электростанции.

Они загрязнили урожайные районы отходами от ядерной промышленности.

У них небольшая плотность населения, но и при этом они ухитрились загадить свою страну настолько, что теперь вынуждены покупать зерно.

Я думал, что умру от старости.

Но когда Россия, кормившая ранее всю Европу хлебом, стала закупать зерно, Я понял, что умру от смеха.

Сталин захватил огромную аграрную страну и превратил её в сырьевой придаток и ядерную помойку.

Только один Ленин мог бы вывести русских из того болота, куда он сам их завёл. Но Ленина они успешно отравили.

Через пару поколений они ещё или уже деградируют и не смогут даже самостоятельно добывать полезные ископаемые.

Народ будет вымирать, а диктаторы и их слуги будут жить, покупая у нас предметы роскоши и продавая соседним странам концессии... Для русских лидеров это самый выгодный бизнес.

Так что если мы сможем предотвратить их военную агрессию, то в интересах Великобритании, да и прочих Западно-Европейских стран, сохранять СССР как можно дольше: это выгодная сырьевая база и хороший рынок сбыта морально - устаревшей продукции.

Они уничтожают у себя кибернетику и генетику - тем лучше для нас, мы будем продавать им семена и электронные устройства.

Кроме того, за символическую плату в Россию можно будет сбывать ядерные отходы.

Достаточно остановить советскую экспансию, и они уничтожат себя сами без каких бы то ни было активных действий с нашей стороны... ***

У. Черчилль
Демократию, Деньги, Думу, Науку, Соседей, Сталина
Прислал Shadow
2020-08-11

Вчера попросила соседа лампочку в спальне
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Соседей
Прислал сiber
2020-08-11

Из цикла "Разговоры с соседом в шапочке из фольги"
Из цикла "Разговоры с соседом в шапочке из фольги"

Возвращаюсь домой, сосед стоит у подъезда в наполеновской треуголке из золотистой фольги, руки на груди тоже скрестил как Бонопарт
- Ну что, слышали про 33 задержанных в Белоруссии?
- Конечно, сейчас многие об этом говорят.
- Ну и что вы думаете?
- Не знаю, мнения противоречивые.
- Слушайте меня! Их задержали за 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 это два по 33. Руководитель у них Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м году! Это с одной стороны. С другой стороны. 33 - возраст Христа. Ну и вишенкой на торте, какой регион в России под номером 33? Не знаете? Не удивлен: 33 регион - Вла-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, не надо вам подсказывать, кто у нас с вами главный Владимир? Вот и думайте.
Я стоял с открытым ртом, пытаясь хоть как-то связать хоть в какую-то логическую конструкцию все эти факты, а сосед шел в сторону магазина, помахивая пакетом, на котором были нарисованы пушкинские 33 богатыря, и напевая песенку "33 коровы" из фильма про Мери Поппинс. Термометр над офисом, что на первом этаже нашего дома, показывал +33 - и это в тени!
Богатырей, Думу, Животных, Кино, Пушкина, Соседей
Прислал izverg
2020-08-05

В соседнем подъезде жила бабка - кошатница
В соседнем подъезде жила бабка - кошатница.

Вредная, сварливая, со всем районом переругалась.

При этом свято верила, что когда помрёт - реинкарнирует в красивую белую кошечку.

Померла.

Дня два прошло, иду мимо ее подъезда, а там собака нового соседа стоит и на бабок, что на скамейке сидят, брешет, аж слюной захлёбывается.

А те смеются, в ладоши хлопают и собаку ещё сильнее поддразнивают.

-Молодец, -говорят, -Семёновна! Реинкарнировала!
Животных, Соседей
Прислал Теня
2020-08-04

Тост
Тост. Один 50-летний мужик предложил 25-летнему соседу перейти на "ты" после двух лет проживания в новостройке. Тот согласился, потом начал говорить про место на стоянке, затем делать замечания насчёт музыки, а потом и рожу набил. Так давайте же выпьем же за то, чтобы вас уважали и боялись, чтобы держаться подальше от соседей и не делать им глупых предложений!
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал Naja
2020-08-04

Рассказал как то соседу алкоголику про фильм
Рассказал как то соседу алкоголику про фильм "Люди в черном".

-Да, херня! -говорит.
-Я каждый раз, как напьюсь - инопланетян вижу, а утром не помню ничего. По ходу часто они ко мне заходят.
Алкоголь, Кино, Космос, Соседей
Прислал вабков
2020-08-04

У вашей соседки слева - проблемы с почками
- У вашей соседки слева - проблемы с почками. У соседки справа - язва.
- Доктор, вы же мне делаете УЗИ, а не соседкам?
- Понимаете, я телевизор вместо монитора поставил. Хочу посмотреть ваши внутренние проблемы, а телевизор показывает только проблемы соседей.
Врачей, Соседей
Прислал литвинов
2020-08-01

Свирепые горцы, это потомки тех несчастных
Свирепые горцы, это потомки тех несчастных, кого загнали в горы злые соседи.
Соседей
Прислал Мнимый
2020-07-31

В Ухрюпинске каждый знает о своём соседе чуть
В Ухрюпинске каждый знает о своём соседе чуть больше, чем о самом себе.
Соседей
Прислал Рома-Роман
2020-07-31

КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ
КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...

ПОЧТУ РОССИИ:
— Опоздать. Можно на несколько дней.
Или на месяц.

ГАЗПРОМ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:
— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.
Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.
На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:
— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:
— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.
Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:
— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»

АШАН:
— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:
— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:
— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:
— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD'S:
— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:
— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.

АЭРОФЛОТ:
— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.
Потом ещё раз.
И ещё один раз.
Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
Даже если будет плакать и проститься в туалет.
___________

Disclaimer:
1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.
2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Соседей, Тёщу
Прислал Armanda
2020-07-28
Категории про