Соседей

Категории про

А ведь еще в прошлом году все смеялись

А ведь еще в прошлом году все смеялись над анекдотом как жена зовёт мужа на ужин из соседней комнаты через интернет.
Прислал Legioner45
2020-04-14

Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина

Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!

© Дмитрий Свиридов
Прислал IVA
2020-04-14

У меня соседка

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...
Прислал Jonsun
2020-04-13

Мой 60-летний сосед трахает свою жену часами

Мой 60-летний сосед трахает свою жену часами! Потому что членом уже не может...
Прислал Юрок
2020-04-13

10-й день карантина

10-й день карантина. Встретил соседку в супермаркете. Сказал: “Маска, я вас знаю”.
Прислал abdula
2020-04-13

Если вас топят соседи

Если вас топят соседи, напишите в жэк, водоканал и милицию.
Но если это не помогло - бить соседей уже нельзя. Вы засветились.
Поэтому лучше сразу в морду.
Прислал babka
2020-04-12

Соседские дети неделями непокидающие квартиру признаны

Соседские дети неделями непокидающие квартиру признаны первым 100% надежным средством контрацепции.
Прислал Юрок
2020-04-11

Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед самым

Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед самым носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил активную гражданскую позицию и самоизолировался".
Прислал Алексей К
2020-04-11

Штирлицы и Илья Муромец из палаты 25 озабочены

Штирлицы и Илья Муромец из палаты 25 озабочены тем, что с утра из соседней палаты, вместо Наполеонов стали выходить половцы и печенеги.
Прислал T34
2020-04-11

Уважаемые соседи

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
Прислал Дед Митяй
2020-04-11

Щас на даче, всем соседям - Добрый день

Щас на даче, всем соседям - Добрый день! А соседу справа - Эге-геей! кричу.
А чё так?
Я ж не могу на всю улицу кричать: Пидарас!
Прислал Журналист
2020-04-09

Начальнику 6-го отделения полиции Муромцеву А

Начальнику 6-го отделения полиции Муромцеву А.И.
Заявление
Прошу Вас выставить пост полиции на лестничной клетки 6 этажа 2 подъезда по адресу Сказочный проезд 121, моя теща Клавдия Сергеевна постоянно нарушает постановление нашего любимого Губернатора в части самоизоляции и шастает по своим соседкам нашего дома, ой доведет до беды, и просьба задержать ее на 15 суток, ибо сил моих уже нет.
Прислал alex_24
2020-04-09

Как избавлялись от соседей в 1937 году

Как избавлялись от соседей в 1937 году:
Звонили в КГБ, говорили, что он критикует Сталина.
Как избавляются от соседей сейчас:
Звонят в скорую помощь, говорят, что он кашляет.
Прислал Vovan99
2020-04-09

Мужчина, режим самоизоляции действует

- Мужчина, режим самоизоляции действует! Куда вы поехали?
- Вот смотрите, в нашей области работают меховые магазины. Потому что это бизнес детей нашего губернатора. Вот глядите, какую я кепочку сегодня на весну купил. А волосы отрасли так, что смотреть противно на самого себя. Сейчас вот еду в соседний регион.
- Зачем?!
- Так в соседнем регионе у жены губернатора парикмахерский бизнес.
Прислал kokos
2020-04-08

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
Прислал agon
2020-04-08

Роза Марковна, вы таки говорили

- Роза Марковна, вы таки говорили, что недавно в квартиру напротив въехал новый сосед. Вы с ним уже познакомились?
- Ой, та ему всё некогда: ремонт затеял - то сверлит, то курит, то орёт...
Прислал гуру
2020-04-08

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал ...
Прислал ИгорьС
2020-04-08

Семья Рабиновичей обогатилась на аренде своей

Семья Рабиновичей обогатилась на аренде своей собачонки для выгула соседями
Прислал Voitek
2020-04-07

Позвонил вчера в скорую

Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет!!Наконец-то посплю спокойно!
Прислал Провидец
2020-04-07

Вторая неделя карантина

Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...
Прислал adrian
2020-04-07

Яков Семёнович, ну вот что за глупость

- Яков Семёнович, ну вот что за глупость - отправлять куда-то врачей, когда в своей стране люди болеют?
- Изя, когда-то вы удивлялись, что я помогал тушить пожар в доме своего соседа. Я вижу, что Вы с тех пор так и не поумнели, к тому же не понимаете разницы между тысячами и сотнями тысяч.
Прислал wheelman
2020-04-06

Чиню компьютер, надышался пылью

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Прислал Ф.Б.К
2020-04-06

Сосед, ты чем дома занимаешься?

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.
Прислал undo
2020-04-06

Во времена всеобщего карантина

Во времена всеобщего карантина, по звуку перфоратора, стуку молотка или громкой музыки, можно точно выяснить, кто из ваших соседей имеет конкретно нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Прислал orlusha
2020-04-05

Ещё ни в один праздник не встречал столько

Ещё ни в один праздник не встречал столько знакомых и соседей,которых не видел годами,как в эту неделю самоизоляции.
Прислал Вольдемар
2020-04-04

Если соседка приходит за солью в пеньюаре

Если соседка приходит за солью в пеньюаре,
то её наверняка интересует и ваш перец
Прислал Balashov
2020-04-03

Привет, соседка. Я видел у тебя муж на

— Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду? . .
— Я тебе что, пр@ститутка?
— А кто говорит про деньги? . .
Прислал кто-то
2020-04-03

Эй, соседи

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...
Прислал Владимир
2020-04-03

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас — безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас — 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну, смотрите. У нас — безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже — внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит
— дорого? Обычный тариф у нас — 15 руб/ км, а тут получается — 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас — 2700 рублей.
Прислал Рыбка
2020-04-03

Видел как сосед 2-х собак выгуливал - и на 200 метров

Видел как сосед 2-х собак выгуливал - и на 200 метров от дома отошел! Каждая собака плюс 100 метров разве?
Прислал Dmitry42
2020-04-03
Категории про