Соседей

Категории про

Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии
Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Смелька
2019-03-31

У меня сосед на даче после снегопада ставит
У меня сосед на даче после снегопада ставит машину в общем очищенном проезде, на участке снег не чистит, так и ставит пока не растает в апреле, и это его принципиальная позиция. Он работает в департаменте ЖКХ.
Авто, Дачу, ЖКХ, Соседей
Прислал салат
2019-03-30

Африканцы не жалуются, когда их заливают соседи
Африканцы не жалуются, когда их заливают соседи сверху.
Соседей
Прислал Dodger
2019-03-26

На улице немного потеплело
На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтобы впустить в комнату свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.
Сигареты, Соседей
Прислал babka
2019-03-26

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
Мобильный, Пожарных, Соседей
Прислал Элек
2019-03-25

Судя по тому, как Великобритания сейчас выходит
Судя по тому, как Великобритания сейчас выходит из ЕС, выражение «уйти по-английски» уже не означает уйти тихо и незаметно, а означает уходить долго, со скандалом, в задницу пьяным, переругавшись и передравшись со всеми гостями и соседями.
Соседей
Прислал izverg
2019-03-23

Когда возникает идея, загорается лампочка
Когда возникает идея, загорается лампочка!
А что же происходит, когда на улице гаснут фонари?
Соседи достают идеи и вкручивают их над крыльцом.
Соседей
Прислал Доходяга
2019-03-22

Не очень важно, что о тебе думают друзья
Не очень важно, что о тебе думают друзья, соседи, родственники и друзья. Важнее, что о тебе думают Прокуратура, Следственный комитет, ФСБ и полиция.
Думу, Полицию, Соседей
Прислал kanito
2019-03-21

В квартире
В квартире.
- 76! 33! Ха! 10!
Стук в дверь.
- Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете!
- В в в в ллллото иииграем....
Думу, Искусственный Интеллект, Полицию, Соседей
Прислал Leon
2019-03-21

Судят одессита за неуважительные высказывания к власти
Судят одессита за неуважительные высказывания к власти.

- Господин судья, в прошлом году, когда мой сосед Сёма назвал власть свинской, то заплатил всего 5000 гривен, а в этом году за это же высказывание я плачу аж 50 000! Неужели на Привозе так подорожала свинина? - возмущается одессит Костя.
- Подорожали честь и совесть власти, подсудимый!
- Ой, я Вас умоляю, господин судья, нечему дорожать. Там где должны быть честь и совесть, у них депутатская неприкосновенность.
Думу, Одессу, Соседей
Прислал Доходяга
2019-03-20

Мальчик спрашивает своего отца
Мальчик спрашивает своего отца:
-Папа, что имеет мама между ног ?
-Да, у твоей мамы есть дверь в рай между её ног.
-А что у тебя между своими ногами?
-У меня есть ключ от двери рая, которой находится у мамы.
-А дверь оставлена открытой или закрытой ?
-Какой вопрос ! Дверь всегда закрыта в два оборота !
-Тогда тебе лучше поменять замок, потому что сосед имеет двойной ключ.
Девушек, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Naja
2019-03-15

Разговаривают две одесситки
Разговаривают две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, какой ужас - переехала на новую квартиру, соседи все незнакомые, такие серьезные. За три недели никто так и не уважил.
- Какие проблемы, есть же интернет-сексшопы, напиши заказ уважухаимитатор.
Деньги, Интернет, Одессу, Соседей
Прислал Dmitry42
2019-03-13

Зашёл без стука к молодой соседке Анжеле
Зашёл без стука к молодой соседке Анжеле, которая в это время примеряла нижнее бельё. И вместо извинений поприветствовал её:
- Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса!
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Игогоо
2019-03-13

Не позволишь ли
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Dodger
2019-03-13

Города России
Города России:
Если в соседнем вагоне поезда разлился бром - значит вы в Челябинске,
если у вас за окном пролетает метеорит - значит вы в Челябинске,
если вы видите, как "жигули" проезжают через перекресток задом-наперед - значит вы в Ставрополе,
если вас покормили блинами с лопаты - значит вы в Ставрополе,
если из вас сделали "живой щит" - вы во Владимире...
Поезда, Соседей
Прислал салат
2019-03-11

8 марта мужик встретил двух одноклассников
8 марта мужик встретил двух одноклассников. Ну зашли пивка попить в кафе. Он им и говорит:
- Смотрю, за цветами, тортами, шампанским с утра бегали? А мне повезло! Моя в командировку на 2 недели свалила! Отправил смс-ку и спокоен, как удав.
Тут у него звонит телефон. Жена:
- Вот знаешь, все мужики, как мужики, а ты козёл! Даже цветы не подарил!
- Ну как... я ж...
- Бл@ть, да вон соседке по номеру муж заказал доставку через интернет!
Короче, отключается жена, мужик и говорит:
- Ладно, побежал в интернет, искать доставку...
8 марта, Армию, Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Соседей
Прислал Фурс Лохматый
2019-03-09

В детстве родители меня заинтересовали
— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Детей, Любовь, Соседей, Школу
Прислал doctort
2019-03-07

Братан, одолжи перфоратор до завтра
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Мужчин, Соседей
Прислал Johzy
2019-03-07

Братан, одолжи перфоратор до завтра
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Мужчин, Соседей
Прислал Balashov
2019-03-06

У соседа модный, полностью стекляный балкон
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".
Бабу-Ягу, Соседей, Спорт
Прислал CAIIIA
2019-03-05

Кабинет директора школы, Вовочка и его отец
Кабинет директора школы, Вовочка и его отец.
Директор: - Ваш Вовочка в своём видеоблоге вчера выложил информацию, в которой недоумевает, как так может быть, что у Медведева "Нет денег, вы держитесь", а Путин сказал в своём обращении, что денег много. Так вот, мы считаем что ваш Вовочка не прав и требуем удал...
Папа, перебивая: - Чо?! Да мой пацан абсолютно прав! У меня вот нет денег, так еду к другу на другой конец Москвы и занимаю! А тут, блин, в соседний кабинет Медведев сходить что ли не может?!
Вовочку, Врачей, Деньги, Медведева, Мужчин, Путина, Соседей, Школу
Прислал Балерина
2019-03-03

Умирает старый человек и очень просит свою
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Арес
2019-03-02

Перший нацiональний» разработал требования к кандидатам
«Перший нацiональний» разработал требования к кандидатам для участия в отборе конкурса Евровидение в Украине:

1. Рекомендация от трех родственников Бандеры, Петлюры и Мазепы.
2. Справка от соседей, что смотришь «Перший нацiональний».
3. Наличие наколки «Крим - це Украiна».
Деньги, Соседей
Прислал ИгорьС
2019-02-28

Воскресенье, выборы
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит, сломя голову, на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла".
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал KW
2019-02-27

Обвиняемый
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Врачей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Tweek
2019-02-25

История не моя
История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
Авто, Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Полицию, Свадьбу, Соседей
Прислал Dodger
2019-02-24

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
Деньги, Детей, Одессу, Поезда, Соседей
Прислал doctort
2019-02-22

Срочно продам квартиру пьющим
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...
Объявления, Соседей
Прислал CAIIIA
2019-02-22

Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили
Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили, то в клубнику чужую залезем, то яблоки у соседа обтресем, то к хвосту кота банку консервную привяжем.
А мне за эти шалости доставалось больше всех, мол предводитель, поэтому и получай.
Сейчас как-то все не так.
Предводитель чудит, а санкции-народу.
Деньги, Детей, Животных, Соседей
Прислал Bazilio
2019-02-21

Кто сказал
- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.
Соседей
Прислал БезИмени
2019-02-21
Категории про