Соседей

Категории про

Литовские власти - настоящие "дачники" и
Литовские власти - настоящие "дачники" и "огородники"! Надо всем остальным соседям заборы поставить! У нас красиво так! Кругом забор и тратиться не надо! А у них кругом столбы и тыльная сторона профлиста!
Главное! Чтобы тень на наши грядки не попадала! А то можем и сломать!
Дачу, Думу, Соседей
Прислал annkenning
2017-06-06

Бетховен написал 9-ю симфонию глухим к мольбам соседей
Бетховен написал 9-ю симфонию глухим к мольбам соседей.
Соседей
Прислал трям
2017-06-06

На полях Петербургского международного экономического форума
На полях Петербургского международного экономического форума было подписано 386 соглашений на общую сумму около 2 трлн рублей, а в это время в соседней супердержаве состоялось эпохальное событие и установлен рекорд: был выложен самый большой бутерброд с салом в форме трезубца массой 200 кг.
Деньги, Соседей
Прислал Beery
2017-06-05

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Пенсионеров, Погоду, Соседей
Прислал kokos
2017-06-05

В моего соседа ударила молния
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
Соседей
Прислал kanito
2017-06-02

Переехав от родителей, ты узнаешь что
Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают муд@ками.
31) Кругом вообще много муд@ков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать.
34) Никогда.
35) Жить одному классно!
Врачей, Деньги, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Bandit
2017-06-02

Идеальные соседи - это те
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
Думу, Животных, Соседей
Прислал Доходяга
2017-06-02

Здравствуйте, я ваш новый сосед
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Соседей
Прислал Ерлампий
2017-06-02

За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
Соседей
Прислал ахххххххх
2017-06-01

В моего соседа ударила молния
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Соседей
Прислал Игогоо
2017-06-01

Вовочка спрашивает соседского Серёжу
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Вовочку, Врачей, Девушек, Соседей
Прислал Elina
2017-05-31

Приходит домой муж пьяный
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Балерина
2017-05-30

Где-то я вас видел
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
Соседей
Прислал Сборная СССР
2017-05-27

Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
Мужчин, Соседей
Прислал Сборная СССР
2017-05-27

Пожилая женщина рассказывает соседке
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Девушек, Детей, Соседей
Прислал Искандер
2017-05-27

Здорово, сосед
- Здорово, сосед. Купил че?
- Да вот, бейсбольную биту.
- О, спортом решил начать заниматься?
- Не, эт' так. Для дома, для семьи...
Деньги, Соседей, Спорт
Прислал Игогоо
2017-05-23

Реклама Интернет-провайдера
Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.
Интернет, Мужа И Жену, Рекламу, Соседей
Прислал aleksandr
2017-05-21

Как французы крутили яйца
Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
Авиацию, Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Науку, Одессу, Соседей, Студентов
Прислал niva 228
2017-05-19

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Дачу, Наркотики, Соседей
Прислал Юрий Яц
2017-05-19

Дачи, два соседа
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Соседей
Прислал Иван321
2017-05-19

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
Соседей
Прислал Shura
2017-05-18

Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть
Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Linda6
2017-05-17

Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте
- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.
Вконтакте, Интернет, Соседей
Прислал Shalfey
2017-05-17

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил
Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Авва
2017-05-15

Самый реальный вред от курения — это когда
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Сигареты, Соседей
Прислал Папасик
2017-05-10

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Детей, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2017-05-10

Ну, ты глянь
- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно.
- Что там, кто там, милый?
- Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.
Алкоголь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал литвинов
2017-05-08

Деревня
Деревня. Пьяные гости зашли ещё в гости к одному старику. А тот тоже был пьян. Стоит еле-еле у входной двери и спрашивает:
- К-кто там?
С той стороны отвечают:
- Это мы, гости, пришли глодать кости.
Старик:
- С-собаки что ли?
С той стороны:
- Нет, что ты, мы больше любим колбасу и шпроты.
- А-а к-кошки?
- В рот мешок тебе картошки. Говорим же гости мы, пришли есть конфеты, котлеты, блины.
- А-а д-детишки?
- Муравьёв тебе в штанишки. Гости мы, давай встречай, вот зашли к тебе на чай.
- А-а, видать к старушке... Так нет её, ушла к подружке. Заперла м-меня старуха - чтоб над ней к-кружила муха.
- Эй, же дед спустить с луны, повторяем, гости мы. Вот зашли к тебе с вестями, поделиться новостями.
- А-а соседи врунишки?
- Ядрёну вошь тебе под мышки. Чёрт возьми - зашли погреться...
Старик перекрестившись:
- Н-надо же было чертям припереться.
Один из гостей:
- Ну, будь здоров!
Второй:
- Всё, пошли, покатили...
Старик:
- С-стойте! К-кто вы? З-зачем приходили?
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал belomor
2017-05-08

Жена мужа пилит
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
Деньги, ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников, Соседей
Прислал Влад45
2017-05-07

Алё, «Скорая помощь»?
- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
Соседей
Прислал Olgmik
2017-05-05
Категории про