Соседей

Категории про

В моего соседа ударила молния
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Соседей
Прислал Игогоо
2017-06-01

Вовочка спрашивает соседского Серёжу
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Вовочку, Врачей, Девушек, Соседей
Прислал Elina
2017-05-31

Приходит домой муж пьяный
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Балерина
2017-05-30

Где-то я вас видел
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
Соседей
Прислал Сборная СССР
2017-05-27

Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
Мужчин, Соседей
Прислал Сборная СССР
2017-05-27

Пожилая женщина рассказывает соседке
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Девушек, Детей, Соседей
Прислал Искандер
2017-05-27

Здорово, сосед
- Здорово, сосед. Купил че?
- Да вот, бейсбольную биту.
- О, спортом решил начать заниматься?
- Не, эт' так. Для дома, для семьи...
Деньги, Соседей, Спорт
Прислал Игогоо
2017-05-23

Реклама Интернет-провайдера
Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.
Интернет, Мужа И Жену, Рекламу, Соседей
Прислал aleksandr
2017-05-21

Как французы крутили яйца
Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
Авиацию, Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Науку, Одессу, Соседей, Студентов
Прислал niva 228
2017-05-19

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Дачу, Наркотики, Соседей
Прислал Юрий Яц
2017-05-19

Дачи, два соседа
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Соседей
Прислал Иван321
2017-05-19

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
Соседей
Прислал Shura
2017-05-18

Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть
Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Linda6
2017-05-17

Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте
- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.
Вконтакте, Интернет, Соседей
Прислал Shalfey
2017-05-17

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил
Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Авва
2017-05-15

Самый реальный вред от курения — это когда
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Сигареты, Соседей
Прислал Папасик
2017-05-10

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Детей, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2017-05-10

Ну, ты глянь
- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно.
- Что там, кто там, милый?
- Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.
Алкоголь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал литвинов
2017-05-08

Деревня
Деревня. Пьяные гости зашли ещё в гости к одному старику. А тот тоже был пьян. Стоит еле-еле у входной двери и спрашивает:
- К-кто там?
С той стороны отвечают:
- Это мы, гости, пришли глодать кости.
Старик:
- С-собаки что ли?
С той стороны:
- Нет, что ты, мы больше любим колбасу и шпроты.
- А-а к-кошки?
- В рот мешок тебе картошки. Говорим же гости мы, пришли есть конфеты, котлеты, блины.
- А-а д-детишки?
- Муравьёв тебе в штанишки. Гости мы, давай встречай, вот зашли к тебе на чай.
- А-а, видать к старушке... Так нет её, ушла к подружке. Заперла м-меня старуха - чтоб над ней к-кружила муха.
- Эй, же дед спустить с луны, повторяем, гости мы. Вот зашли к тебе с вестями, поделиться новостями.
- А-а соседи врунишки?
- Ядрёну вошь тебе под мышки. Чёрт возьми - зашли погреться...
Старик перекрестившись:
- Н-надо же было чертям припереться.
Один из гостей:
- Ну, будь здоров!
Второй:
- Всё, пошли, покатили...
Старик:
- С-стойте! К-кто вы? З-зачем приходили?
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал belomor
2017-05-08

Жена мужа пилит
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
Деньги, ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников, Соседей
Прислал Влад45
2017-05-07

Алё, «Скорая помощь»?
- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
Соседей
Прислал Olgmik
2017-05-05

Сынок, ты должен больше играть на пианино
— Сынок, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Arturbek
2017-04-28

Откройте, полиция
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!
Полицию, Соседей
Прислал Вольдемар
2017-04-25

Чем отличается Америка от Канады?
Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.
Соседей
Прислал вабков
2017-04-25

Министерство образования Китая советует
Министерство образования Китая советует: "Украинцы! Учите китайский - язык вашего будущего восточного соседа!"
Соседей
Прислал Sled
2017-04-24

Дело было в советские времена
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав:  
— Двадцать четыре!  
— Тридцать шесть! ! . , (имелось в виду месяцев лишения)...  
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих...  
Подполковник его спрашивает:  
— Ну, давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.  
Мужик вздохнул и начал рассказывать:  
— Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода! . . Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — в Дему, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию. .  
Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:  
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?! ! . .  
— Да как ехал? Нормально... аккуратно...  
— Во! — вдруг закричал подполковник: — Молодец! А то эти засранцы! ! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! ". . Молодец! ! Правду рассказал! ... Пятьдесят рублей штрафа!  
Свободен! Но больше за рулем не пей! . .  
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... .
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2017-04-24

Глядя на соседний Казахстан
Глядя на соседний Казахстан, ввести у себя латиницу захотел и Китай. Открытость миру, удобная клавиатура - вот это всё.
Соседей
Прислал eli
2017-04-23

Если бы не Twitter
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
Соседей
Прислал Daniil
2017-04-22

Письмо в Россельхознадзор
Письмо в Россельхознадзор:
"Профсоюз студентов Подмосковья бесплатно, без вреда для экологии легко уничтожит любые санкционные продукты питания. На уничтожение напитков, табака, морепродуктов имеется возможность в рамках соглашений о взаимопмощи дополнительно мобилизовать профсоюзы из соседних регионов".
Бесплатное, Соседей, Студентов
Прислал трям
2017-04-21

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу
Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.
Авто, Соседей
Прислал Fireball
2017-04-20
Категории про