Соседей

Категории про

Подошел Иван к соседнему забору и зовет
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
Мужа И Жену, Соседей
Прислал niva 228
2016-12-09

Всю учебу в музыкалке мне твердили
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
Соседей
Прислал El Comandante
2016-12-09

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
Деньги, Соседей
Прислал CheBurashka
2016-12-07

У меня редкое имя и для меня было
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
Животных, Соседей
Прислал necto
2016-12-06

Спасибо, дедушка
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь? . .
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
Деньги, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Дэй
2016-12-05

Один мальчик благодаря родителям и терпению соседей
Один мальчик благодаря родителям и терпению соседей стал известным трубачом.
Ко второму окружающие были не так терпеливы и он стал трубочистом.
Соседей
Прислал alex_24
2016-12-05

Готовлю кибератаку для подрыва финансовой системы
Готовлю кибератаку для подрыва финансовой системы соседа, он лузер мне дать взаймы отказал, сказал, мол, я у всего дома под санкциями.
Возьму пробный хостинг на 10 дней б/п с сервером в Голландии.
Закачаю ПО группы Lizard Squad, полнофункциональный trial б/п.
Карточку тинькова на дом закажу б/п.
И такую пиндос атаку на киберденьги соседа проведу, что они реально станут виртуальными.
Деньги, Соседей
Прислал Jonsun
2016-12-03

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Гаи, Девушек, Думу, Мужчин, Объявления, Одессу, Соседей, Украину
Прислал niva 228
2016-12-02

Наша патриархия находится в газообразном состоянии
Наша патриархия находится в газообразном состоянии: она занимает все доступное для нее пространство. Достаточно маленькой дырочки - и это облако-в-рясах выплывает в соседний зал и заполняет его полностью собою же.
Соседей
Прислал Fireball
2016-12-01

Дворик в клинике для душевнобольных
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Армию, Врачей, Думу, Соседей
Прислал Beery
2016-11-28

В бар в Аризоне заходит усталый киллер
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Врачей, Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Погоду, Соседей
Прислал Sash
2016-11-27

-... представь на секунду, что твой сосед - алгоголик-дебошир с обрезом, который еще к тому же держит кучу бешеных собак. Что бы ты сделал?
- Ну как минимум, построил бы глухой 3-х метровый забор на границе наших участков!
- Поздравляю! Теперь ты полностью понимаешь политику Европейского союза по отношению к России!
Деньги, Думу, Метро, Соседей
Прислал Devokeb
2016-11-22

Алло, милиция?
-Алло, милиция?
- Да, слушаем. Что вы хотели?
- В соседях шум и песни, и там братва гуляет! Приезжайте, помешайте, а?
Животных, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Shadow
2016-11-22

У моего соседа дурной глаз
У моего соседа дурной глаз. Не в смысле что сглазить может. Под одним глазом у соседа вечно красуется синяк.
Соседей
Прислал Дед Митяй
2016-11-21

Соседка стучится ночью
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?! "
Соседей
Прислал Журналист
2016-11-20

Будьте вежливыми с соседями
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Соседей
Прислал abdula
2016-11-17

Профессор с группой студентов стоят у препарированного
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал Sash
2016-11-15

Профессор с группой студентов стоят у препарированного
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясныйз случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал василий
2016-11-15

Добрый день, это магазин неприятностей?
- Добрый день, это магазин неприятностей?
- Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем-то конкретным интересуетесь или еще не определились?
- Пока выбираю.
- Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором - очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
- Нет, спасибо, мне бы что-то более неприятное.
- Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже - безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
- Я слишком старомоден для подобного, нет.
- Тогда спецнабор "Истеричная подружка" - неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом "Сварливая жена" и "Приезд тещи".
- Как-то не слишком страшно, знаете.
- Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП - классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
- Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
- Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение "Удариться мизинцем о ножку стула".
- О да, мне это подходит. Дайте два!
- Ну вы и извращенец!

©Марго Волкова
Авто, Геев, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал БезИмени
2016-11-14

Какие все-таки люди неблагодарные
- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".
Лифт, Соседей
Прислал Urdin
2016-11-14

Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка
Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор".
Соседей
Прислал Voitek
2016-11-12

Армянское радио после победы Трампа

Армянское радио после победы Трампа цитирует речь депутата Европарламента Стелиоса Кулоглу "Элитам следует извлечь из этого урок, изменить свою политику и действовать в интересах народа, избрать такой курс, который был бы благоприятен для 99% населения, а не для 1%. В этом вся суть происходящего. Мы видим ответную реакцию населения. Что результаты выборов в России, что брексит — всё это реакция народа. Существующий политический истэблишмент потерпел сокрушительное поражение. Ведь Путин как личность стал воплощением прогнившей изнутри олигархической системы России, символом бесстыдного стремления к самообогащению, олицетворением циничной стороны капитализма». - Ой, стойте, это не та редакия речи... не России, а США ! И не Путин , а Клинтон! Хотя вот про реакцию народа можно даже и не исправлять... - Какого из народов? России или США? - Да обоих... Русские ведь тоже довольны тем, что прогнившая американская система привела к смену символа олигархической власти в США ! - С чего бы это? - Да хоть за далеких соседей порадуются !
Армянское Радио, Демократию, Деньги, Думу, Путина, Работу, Соседей, Трампа, Школу
Прислал Рауль
2016-11-10

Сидит дед, точит вилы
Сидит дед, точит вилы, сосед мимо идет:
- дедок, никак на войну собрался?
- да вот, на новые вилы не наворовал, совесть не позволяет, старые правлю, а то эвон рекетиры собрались налог на мою избенку поднять! Так я лучше заранее, когда все пойдут, чтоб долго не собираться.
Мужчин, Налоги, Соседей
Прислал Юлия Л.
2016-11-09

В одной старинной легенде говорится
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал EVGENY
2016-11-07

В день народного единства Петрович вновь укрепил
В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
Мужчин, Соседей
Прислал АСПушкин
2016-11-05

Участковый
Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!
Авто, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Sashok
2016-11-03

Переехал в новую квартиру
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Думу, Соседей
Прислал CoolM
2016-11-03

На Украине народные избранники сообщили народу
На Украине народные избранники сообщили народу, чем владеют. Наверняка сообщили не обо всем, но цеевропейцы и от этого охренели. Но что странно... Почему-то не слышно гневного "Панду гэть!" и "Ганьба!" из десятков тысяч глоток на Майдане. Алё, соседи?
Соседей, Украину
Прислал шутник
2016-11-02

У нас в России очень любят заборы
У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.
Соседей
Прислал вабков
2016-11-02

Изя, соседушка дорогой
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал R00T
2016-11-01
Категории про