Соседей

Категории про

Участковый
Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!
Авто, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Sashok
2016-11-03

Переехал в новую квартиру
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Думу, Соседей
Прислал CoolM
2016-11-03

На Украине народные избранники сообщили народу
На Украине народные избранники сообщили народу, чем владеют. Наверняка сообщили не обо всем, но цеевропейцы и от этого охренели. Но что странно... Почему-то не слышно гневного "Панду гэть!" и "Ганьба!" из десятков тысяч глоток на Майдане. Алё, соседи?
Соседей, Украину
Прислал шутник
2016-11-02

У нас в России очень любят заборы
У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.
Соседей
Прислал вабков
2016-11-02

Изя, соседушка дорогой
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал R00T
2016-11-01

Мечта МАЧО
Мечта МАЧО: Чтоб меня в 85-тилетнем возрасте избили за то, что чихнул в шкафу двадцатилетней соседки.
Соседей
Прислал Sibsin
2016-11-01

Украинское село
Украинское село.
Приходит кум Грицько к куму Петру.
- Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить...
- Ну то й що?
- Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем.
- Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы!
Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить.
Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания.
- Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть!
Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд.
Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет.
Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют...
- Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать...
Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской.
А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается.
- А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю!
Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё.
Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо:
- От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося!
А тот на него шикает грозно, глаза округлил:
- Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Соседей, Украину
Прислал Авва
2016-11-01

Весь научный мир обсуждает новое открытие
Весь научный мир обсуждает новое открытие,сделанное
астрономом любителем с Украины.В соседней галактике
он обнаружил новое созвездие "Сальце",а самую большую,
очень яркую звезду в нём, назвал "Ай да кабан".
Космос, Науку, Соседей
Прислал Прохожий1
2016-11-01

Ой, а ты кто?
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором! . .
Соседей
Прислал CAIIIA
2016-10-27

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг.
Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".
Деньги, Детей, Мужчин, Пожарных, Соседей
Прислал Юрий Яц
2016-10-26

Сосед угостил супругу яблочком и сказал
Сосед угостил супругу яблочком и сказал, что, возможно, у нас железа не хватает. Я его поблагодарил, но посоветовал так не волноваться, сказав, что железа у нас вполне хватает и вынес из сарая пятидесятикилограммовую наковальню.
Одессу, Соседей
Прислал лена
2016-10-24

Хорошо быть Анечкой
Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...
Деньги, Одессу, Соседей
Прислал jhrome
2016-10-22

Весна
Весна. Кот-отец взял с собой сына - молодого кота помартовать.
Старший кот сразу делит территорию:
- Значит так. Кошки с ближней улицы - мои, а с соседней -все твои.
- Это же несправедливо. На твоей улице кошек много, а на моей всего одна.
- Молод ты ещё - поперёк батьки в пекло лезть.
Детей, Животных, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал Sashok
2016-10-20

В войне с террором

В войне с террором , как и в борьбе с тараканами,
побеждает тот, кто дольше держит гуманитарную паузу!!!
Это дает шанс, что они сами перебегут к соседям!
Войну, Животных, Соседей
Прислал CoolM
2016-10-20

Инструкция художественного руководителя театра по А.П. Акимову
Инструкция художественного руководителя театра по А.П. Акимову

Если у тебя в театре завелись люди, которые тебе в лицо говорят, что ты - гений, загримируйся художественным руководителем соседнего театра и в этом виде возобнови с ними разговор. Если они и при этом будут настаивать на своём утверждении - ты выяснишь одну несомненную истину: что не умеешь гримироваться.
Животных, Соседей
Прислал Рауль
2016-10-18

Сосед продал квартиру, а через полгода женился
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
Деньги, Соседей
Прислал aspid
2016-10-15

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .
— Ну, почему же, обманывать...
Деньги, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Влад45
2016-10-14

Доктор, у меня муж помешался на политике
- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет!
- Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни.
Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная. Он: - Ну как, сходили на футбол?
- Сходили... От3,14здили его болельщики...
- За что?!
- Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Сигизмунд
2016-10-13

После возвращения домой я долгое время не находил
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
Соседей
Прислал Obolon
2016-10-13

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
- Ну, почему же, обманывать...
Деньги, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kanito
2016-10-13

Одесский вечер
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Billy
2016-10-12

Красивой соседке с этажа ниже
Красивой соседке с этажа ниже:
Вы сами зайдёте за солью, или мне вас залить?
Соседей
Прислал Marffa
2016-10-10

Руководство, как растратить бюджет
Руководство, как растратить бюджет.
1. Дать огромный кредит соседней стране.
2. Развязать там гражданскую войну.
3. Поддержать в ней заведомых лузеров.
4. Новое руководство страны обозвать хунтой и фашистами.
5. Получить отказ в возврате кредита.
6. Свалить всю вину на США.

Автор: люди. называющие себя правительством России.
Демократию, Деньги, Думу, Соседей
Прислал pervach
2016-10-09

Руководство как списать госдолг
Руководство как списать госдолг.
1. Развязать гражданскую войну в другой стране.
2. Поставлять туда оружие.
3. Заставить платить за это оружие грабительскую цену.
4. Выкачать из этой страны природные ресурсы.
5. Сделать эту страну своим должником, покрыв этим часть госдолга.
6. Втянуть в войну соседние государства и своих союзников.
7. Продать им свое оружие.
8. Свалить всю вину на Россию.

Автор: ФРС США
Демократию, Соседей
Прислал Рыбка
2016-10-08

Когда захожу в подъезд и вижу
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Лифт, Соседей
Прислал Владимир
2016-10-08

Сидит в участке парень
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Жздмитрий
2016-10-07

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее:
— Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
— Нет.
— А он мог садиться на шпагат, как я?
— Нет.
— Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
— Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки тр@хнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу, Секс, Соседей, Спорт
Прислал Сигизмунд
2016-10-04

Москва
Москва. В Свиблово обнаружена еще одна квартира полковника Захарченко с деньгами. Квартиру выявили соседи по характерному запаху денег.
Армию, Деньги, Соседей
Прислал Дух времени
2016-10-02

У каждого, кто живет в многоэтажном доме
У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
Лифт, Соседей
Прислал Mrak
2016-10-02

Учительница
Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».
Вовочку, Соседей, Тёщу, Школу
Прислал юннат
2016-10-01
Категории про