Соседей

Категории про

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Соседей
Прислал Bandit
2015-12-29

Фима, у меня к тебе важное обновление
- Фима, у меня к тебе важное обновление. Пока ты отсутствовал, приходил сантехник, чинить кран. Он смастерил свое дело, а вместо расплаты, стал иметь мой зад...
- Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку...
- Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить?
- Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!!
- Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась!
- Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же?
- Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...
ЖКХ, Любовь, Одессу, Полицию, Сантехников, Соседей
Прислал Armanda
2015-12-28

Соседи молодоженов вот уже месяц
Соседи молодоженов вот уже месяц, как слушают порно.
Соседей
Прислал Илана
2015-12-28

Ирония судьбы, или с легким паром-2116
Ирония судьбы, или с легким паром-2116.

- Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню.
Баня - это шесть лежаков на крыше многоэтажки.
Плюс родное Солнышко..

- Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим путем.. Вот ты едешь в Sun-Петербург?

- Мужчина, как вы проникли в мою климатическую установку?
- Кк-люч паадошел...

- Я тоже живу 3-я улица Строителей, рефрижератор 25,
морозильный отсек 12 !

— Какая гадость, какая гадость эта ваша ледяная рыба..

— Нашлись добрые люди.. Ободрали, заглотили. То есть подобрали, охладили..

- А у вас шлепанцы на толстой подошве, хе-хе. Схватите перегрев и ага...

- Поставьте мне на спинку горчичник, пожалуйста..Ну поставьте, вам что, жалко?

- Если у вас нет фреона, то его не разбавит сосед...

- Черт знает что. Эти верблюды ходят в Москву каждые пол часа..
Животных, Мужа И Жену, Новогоднее, Соседей
Прислал wheelman
2015-12-27

Встречаются два мужика

Встречаются два мужика
"Здорово! Как поживаешь?! "
"Да так в основном все нормально, вот только тараканы одолели! "
"У тебя их что так много?! "
"Точно не считал, но думаю тысяч восемь будет! "
Разошлись, через неделю встречаются снова.
"Ну как твои тараканы поживают? "
"На соседних клопов войной пошли! "
"И чем закончилась битва? "
Мужик со вздохом скорби: "Три тысячи погибло! "
"Чего ж ты мрачный такой, радоваться нужно! "
"Чему радоваться?! Они пять тысяч пленных привели! "
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Zvukach
2015-12-26

1915 год
1915 год. Два студента разговаривают в московской пивной , время от времени один из них вскрикивает- "Это не император, а дебил какой-то ! Кретин! ". К нему поворачивается сидящий за соседним столиком человек с неприметной внешностью и вкрадчиво спрашивает -"Чем это император вам не угодил, а? Фамилия ваша как ?".
"Да всем, сами скажите, что в нем хорошего, в Вильгельме этом ..."- отвечает студент.

2015 год. ..................... по мобильному, ................................... президент, а ........................ !........! ......................................в трубке возникает вкрадчивый голос .........................президент .............................? ............... ? ........................... в Эрдогане этом .............
Мужчин, Призидентов, Соседей, Студентов
Прислал orlusha
2015-12-26

После того, как я подговорил продавцов из соседних
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Алкоголь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Beery
2015-12-25

Урок пения в школе
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Вовочку, Соседей, Школу
Прислал zenjam
2015-12-24

Стоит муж на кухне
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась!
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, еб@нулась?
— А Вы что, в окно видели?
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Elina
2015-12-22

Вот ты представь себе
- Вот ты представь себе: живет сосед… ко всем пристает - то денег клянчит, то матерится и угрожает «Всех запалю, денег не верну, гранату в окно швырну»… Говорит, что жил в этом доме, когда никого еще на свете не было, даже вон то озеро сам выкопал и так далее...
- Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины…
- Да при чем тут Украина, я про своего соседа!
- А, извини, наболело…
Деньги, Соседей, Украину
Прислал izverg
2015-12-22

Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».
Думу, Животных, Соседей, Украину
Прислал ахххххххх
2015-12-21

Русский, французский и китайский лингвисты решили
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин–Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2015-12-21

Все россияне бешено завидуют Украине
Все россияне бешено завидуют Украине. Еще бы, соседняя страна попала в «Книгу рекордов Гиннесса»! В номинации «Жопслей - самый стремительный в мировой истории спуск в жопу».
Демократию, Соседей
Прислал El Comandante
2015-12-18

Женщина вернулась из отпуска
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом! ©
Врачей, Девушек, Соседей
Прислал hueraga
2015-12-18

Стремясь во всем походить на Президента Путина
Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой - Марьей Ивановной.
Дачу, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Путина, Соседей
Прислал andkkk
2015-12-18

Здравствуйте, Роза Львовна
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Врачей, Думу, Одессу, Пенсионеров, Соседей, Украину
Прислал Кошка на дорожке
2015-12-17

Краткий экскурс в историю
Краткий экскурс в историю
Англо-саксонская модель международных отношений
Познакомится с понравившейся девушкой независимо от ее желания знакомится с тобой. Заявится к ней домой, трахнуть девушку, насрать мимо унитаза, наблевать во всех комнатах, возражающим такому твоему хамскому поведению родственникам дать пиздюлей. Ввести собственные порядки. Выгрести все ценное из квартиры, унести к себе, распределить между своими ближайшими родственниками. В квартиру к девушке прописать доверенного родственника который по мере появления или нахождения новых ценностей, будет их выгребать и отдавать тебе. Недовольным родственникам девушки-давать пиздюлей с помощью присланных на помощь твоих родственников.
Русская модель международных отношений
Познакомиться с понравившейся девушкой, которой ты возможно не сильно и нравишься. Жениться на на ней. Прийти к ней домой, сделать ремонт у нее и ее родственников, наполнить закрома всех родственников предварительно опустошив закрома своих родственников, пристроить всех родственников жены на работу, а их детей в школу.. Подстроиться под установившийся в квартире жены уклад, ходить на цыпочказ и говорить шепотом, что бы не дай бог кого из ее родственников не обидеть. Особо буйным родственникам жены периодически вспоминающим про независимость-дать в глаз. Как минимум пол зарплаты в дом жены. В случае снижения твоего дохода-перетопчутся твои собственные родственники, жена и ее родня не должны страдать.
Американская модель международных отношений
Познакомится с понравившейся девушкой. Пообещать женится на ней. Прийти к ней домой, собрать всех родственников и рассказать что здесь будет город-сад как только вы поженитесь. Рассказать что сделаете евроремонт, поменяете всю сантехнику, мебель и проводку и даже в кладовку проведете свет, почините лифт. Примете всех родственников в семейный бизнес и они нужды знать не будут.
Делаете все то что обещали. Только все обещанное делается, на выданный вами родственникам вечной невесты кредит, афилированными с вами подрядчиками из числа членов вашей семьи. В процессе ремонта в вашу собственность ненавязчиво переходят все рубильники, краны водо- и газоснабжения, отопления, лестницы и лестничные площадки. Из числа родственников невесты выбирается наиболее лояльный вам родственник и ставиться старостой квартиры, ведь вы чертовски заняты, а ремонт нужно заканчивать, что бы вы могли пожениться. Наиболее прозорливые родственники невесты исчезают или попадают под колеса машины. К буйным и недовольным ситуацией на чашечку кофе приходит с десяток ваших родственникков с бейсбольными битами и пока просто пьют кофе с сосредоточенным видом. После чего распрощавшись, на глазах буйных родственников дают нехилых пиздюлей соседям.
Родственникам невесты выдаются новые кредиты, что бы они могли расплачиваться с вами за услуги ЖКХ которые вы же и оказываете и все они трудоустраиваются сантехниками или электриками на ваши предприятия с зарплатой достаточной, что бы дотянуть от кредита до кредита.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, ЖКХ, Лифт, Мужа И Жену, Приметы, Сантехников, Свадьбу, Соседей, Школу
Прислал kokos
2015-12-17

Здравствуйте, я ваш новый участковый.
- Здравствуйте, я ваш новый участковый.
- А мужа нет. Пьёт опять, наверное, в парке с мужиками. Халтурил он вчера ночью, таксовал. Вы уж протокол не составляйте, трое детей у нас, крутимся... Нет, вы не подумайте, ничего криминального... И не гуляю я вовсе, вам уж поди соседки эти донесли на меня? Cучки ещё те... Ну сдаём мы комнату таджикам. Ну жить-то ведь надо как-то... Или вы по случаю того, что наш младшенький вчера в школе стёкла повышибал? Нет? Мама у нас рынке торгует, обвешива...
- Жен-щи-на! Ключ от подвала у вас в какой квартире?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей, Школу
Прислал салат
2015-12-15

Говорят, зарплатой человека не напугаешь
Говорят, зарплатой человека не напугаешь. Но вот нашей зарплатой пугают сотрудников соседних фирм и очень успешно.
Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал Искандер
2015-12-14

А я знаю
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Соседей, Студентов
Прислал Elina
2015-12-14

Муж приходит домой и
Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
— Что такое?
— У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок!
— Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
Детей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Obolon
2015-12-13

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу…
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!
Мужа И Жену, Соседей
Прислал салат
2015-12-13

Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал annkenning
2015-12-12

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
Соседей
Прислал Дух времени
2015-12-12

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.
Геев, Соседей
Прислал Dodger
2015-12-11

20 декабря Украина должна выплатить нам 3 миллиарда
20 декабря Украина должна выплатить нам 3 миллиарда долгу. С нетерпением жду, пойдет ли великодушная Россия навстречу соседям на этот раз и позволит им плюнуть на свои обязательства. Дело в том, что я тоже кое-что должен нашему государству. Ну а чем я хуже хохлов?
Соседей, Украину
Прислал defini
2015-12-09

Новость
Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
Комментарий: похоже, Россия в соседях - главный ресурс Украины.
Деньги, Интернет, Соседей
Прислал Petranog
2015-12-09

Добрый совет
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...
Соседей
Прислал Дух времени
2015-12-08

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна
Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...
Девушек, Соседей
Прислал Dmitry42
2015-12-06

Набухались в стельку два соседа
Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит:
- Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь?
Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая!
Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь?
Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене:
- Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче!
Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит:
- Ну как, слышал вчера?
- Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её!
Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит:
- Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика!
- Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь!
- Да с чего ты взял?!
Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит:
- Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!
Алкоголь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Legioner45
2015-12-05
Категории про