Соседей

Категории про

Сосед, у меня большое горе
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Доходяга
2015-04-29

Ненавижу своих соседей
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
Детей, Соседей
Прислал Olgmik
2015-04-29

Судя по работе лифта в нашем многоэтажном доме
Судя по работе лифта в нашем многоэтажном доме, не менее половины соседей живут на последнем этаже.
Лифт, Соседей
Прислал Devokeb
2015-04-28

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель
Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!
Интернет, Соседей
Прислал AК82
2015-04-28

Как я мою посуду
Как я мою посуду:
— Я вся в воде;
— Вся кухня в воде;
— Мимо проплывает сосед на лодке
Соседей
Прислал Fireball
2015-04-27

Услышал от соседской девочки
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал Петя Иванов
2015-04-26

Соседка пришла в гости
Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!
Одессу, Соседей
Прислал Юрок
2015-04-26

Мой сосед решил начать жизнь заново
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
Соседей
Прислал Fireball
2015-04-24

На повестке дня сегодня 3 вопроса
На повестке дня сегодня 3 вопроса:
1. Объявить соседнюю страну агрессором
2. Выпросить у агрессора скидку на газ
3. Открыть в стране-агрессоре еще пару шоколадных фабрик
Соседей
Прислал Дед Митяй
2015-04-22

Всем известно, что работа - это ходьба по
Всем известно, что работа - это ходьба по граблям...
Рассмотрим на примере типичного офиса.
Сисадмин - пытается обойти грабли при помощи танцев с бубном
Программист знает алгоритм как наступить на грабли определенное число раз
Бухгалтер - наступает на грабли точно по графику - в дни сдачи регламентированной отчетности
Главный бухгалтер - еще и ездит для этого в налоговую инспекцию
Менеджер - во время удара пытается подставить вместо себя соседнего менеджера
В зависимости от степени ловкости может стать старшим менеджером
Начальник отдела продаж наступает на все грабли предназначенные менеджерам
В зависимости от степени ловкости может прикрыться старшим менеджером, либо утешиться повышенными бонусами.
Коммерческий директор разрабатывает стратегию наступания на грабли
Финансовый директор обеспечивает под это средства
Секретарша пытается получить от наступания на грабли удовольствие
Уборщица выкидывает остатки граблей
Шеф - эти грабли и есть
Девушек, Деньги, Налоги, Программистов, Соседей
Прислал kanito
2015-04-19

Разговаривают две соседки
Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?
Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал niva 228
2015-04-18

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме"
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
Автобус, Деньги, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал vittorio
2015-04-17

Штирлиц сидел в ватерклозете
Штирлиц сидел в ватерклозете, а в соседней кабинке, прислонившись ухом к стенке, сидел Мюллер и записывал «азбуку Морзе», которую издавал Штирлиц. Дешифровка ясно говорила о русском гороховом супе, сдобренным петрушкой. Никогда еще Штирлиц не был так близок от провала.
Девушек, Животных, Соседей, Штирлица
Прислал T34
2015-04-15

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
Животных, Соседей
Прислал wheelman
2015-04-13

После того, как не смог заснуть от того
После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал pervach
2015-04-12

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Илана
2015-04-12

Плохо это когда ты мужик
Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Eeerie
2015-04-11

Хоть бы не опозорился
- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла...
Мужа И Жену, Соседей
Прислал сiber
2015-04-07

А как вы относитесь к прогнозам грядущего
- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?
- Да никак.
- Простите? Ну вот всемирный потоп если...
- Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
- Так... А если на планету упадёт метеорит?
- Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
- Господи! И все погибли?
- В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был.
- Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
- У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил...
- Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение...
- У меня часы противоударные. И у меня ботфорты...
- ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия?
- Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии...
- Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
- Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился...
- Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.
Авиацию, Армию, Врачей, Грипп, Животных, Коронавирус, Пожарных, Секс, Соседей
Прислал Ять
2015-04-07

Земфира, а предложение про убийство соседей
Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?
Животных, Соседей
Прислал andkkk
2015-04-05

Хоть бы не опозорился
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
Мужа И Жену, Соседей
Прислал dimmy
2015-04-05

Соседи повезли своего кота на люстрацию
Соседи повезли своего кота на люстрацию.
Животных, Соседей
Прислал Опаньки
2015-04-05

Купил квартиру в новом доме
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Деньги, Мобильный, Соседей
Прислал Ерлампий
2015-04-03

Тук-тук
Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потр@хаться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и еб@т!
Полицию, Соседей
Прислал нюта
2015-03-29

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
Соседей
Прислал ДМВ-85
2015-03-29

История эта произошла на физфаке МГУ
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Думу, Животных, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал боб
2015-03-28

Челябинская туалетная бумага настолько сурова
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
Соседей
Прислал Zvukach
2015-03-28

Мне нравились мои соседи
Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.
Соседей
Прислал Машинист
2015-03-28

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями
Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Bazilio
2015-03-25

Вовочка поехал на мопеде покататься
Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели:
- Ты где взял машину?!
- Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!"
- Как забирай?!
- Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...
Авто, Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал CAIIIA
2015-03-25
Категории про