Соседей

Категории про

Слушай, сынок, сказку
- Слушай, сынок, сказку. Жил-был один молодой поросёнок, наглый и подлый с детства. Однажды поросёнку стало туго с деньгами. Собрались все соседи-свиньи, помогли ему всем миром. Окреп поросёнок, поднялся на ноги, и давай соседям гадить: у одного с огорода что-нибудь украдёт, второму морду набьёт, к третьему свой забор на метр сдвинет. Но однажды с ним вновь приключилась беда. Думал он, думал, как разжалобить соседей, чтобы помогли. Взял и поджёг свой дом. Но сколько он не кричал о помощи, никто так и не помог ему.
- А в чём мораль сказки, пап?
- Если родился среди свиней, то и будь свиньёй, а не представляй себя волком!
Дачу, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Sprait
2015-01-07

Жилец с четвертого этажа встречает соседа
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Авиацию, Животных, Соседей
Прислал вабков
2015-01-07

Среди пассажиров есть врачи?
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Врачей, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Папасик
2015-01-06

Моя соседка Катька - ЭтаНол красоты
Моя соседка Катька - ЭтаНол красоты!!!
Без литровки к ней мужики не ходят....
©**А(Л)Б**
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал abdula
2015-01-06

Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию
Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.
Животных, Пенсионеров, Соседей
Прислал Антимент
2015-01-03

Сначала притча
Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Аллочка
2015-01-03

Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
Врачей, Животных, Мужчин, Соседей, Шерлока Холмса
Прислал УЗ
2015-01-02

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!
Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Авва
2015-01-01

Одна английская леди как-то сказала
Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.
Соседей
Прислал Мнимый
2014-12-31

После первой холодной ночи
После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!
Соседей
Прислал CheBurashka
2014-12-30

В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика
В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущенно:
— Так, значит, вы млядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
— Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
— А млядством занимаетесь вы.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Vovozka
2014-12-28

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы
Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!
Девушек, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Dodger
2014-12-28

Гамбург
Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Соседей
Прислал aauu
2014-12-27

Если в квартирах у соседей тишина
Если в квартирах у соседей тишина, то это не значит, что никого нет.
Вполне возможно, что все дома и просто играются с новыми электронными устройствами, в связи с кризисом купленными в этом году заранее, даже собакам и котам.
Животных, Соседей
Прислал Urdin
2014-12-26

Мамо, а почему мы все время скачем
- Мамо, а почему мы все время скачем, когда едим, писаем, и даже спим ?
- Останавливаться нельзя, сынку, а то соседи решат, шо мы - москали, и отберут хату !
Детей, Мужчин, Соседей, Украину
Прислал салат
2014-12-26

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал бублик
2014-12-26

Поехали на дачу
Поехали на дачу. Там у нас дрова из сарая спёрли. Сказали об этом соседям.
Соседка такая:
- Да фиговые у вас дрова, тонкие.
Совсем не палится...
Дачу, Одессу, Соседей
Прислал Bazilio
2014-12-25

Мужик сидит в общественном туалете
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По 10 рублей не разменяете?
— Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал литвинов
2014-12-25

Тайный план "Бери-бери-укра"
Тайный план "Бери-бери-укра".
Львов и соседние области проводят референдум и присоединяются к Польше.
Одесса и окрестности - к Румынии, Киев и Левобережье - к Болгарии.
Вот так смекалистый народ молниеносно победит европейских бюрократов из НАТО и ЕС.
Если только они так же молниеносно не самораспустятся.
Деньги, Животных, Одессу, Соседей, Украину
Прислал литвинов
2014-12-24

После долгого отсутствия приезжает на дачу
После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!
Дачу, Одессу, Соседей
Прислал нюта
2014-12-24

Да у меня Интернет мало того
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Интернет, Мужчин, Соседей
Прислал Руля М
2014-12-24

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Путина, Соседей
Прислал нюта
2014-12-23

сегодня в Ашане слышал как в соседней кабинке
сегодня в Ашане слышал как в соседней кабинке кто-то усердно скручивал туалетную бумагу
действительно тяжелый кризис
Соседей
Прислал Сергейичто
2014-12-23

Муж уехал в командировку
Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!
Армию, Мужа И Жену, Путина, Соседей
Прислал Рыбка
2014-12-22

Петрович в припадке патриотизма призвал
Петрович в припадке патриотизма призвал
всех граждан России избавиться от вкладов
в иностранной валюте чем вызвал горячее
одобрение соседей по палате в сумасшедшем доме.
Мужчин, Соседей
Прислал Обсерватор
2014-12-20

Алло, это полиция?
- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире!
- Мальчик, ты чего несёшь?!
- Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня!
- И что?!
- Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей, Школу
Прислал ookkttdd
2014-12-19

Соседи реально бесят
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Соседей
Прислал Obolon
2014-12-17

Вот говорят, соседи – от Бога
Вот говорят, соседи – от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.
Соседей
Прислал Carpenter
2014-12-15

Новости в Украине
Новости в Украине:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.

Новости в России:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.
Соседей
Прислал dark
2014-12-14

Из соседней комнаты раздается детский голосок
Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".
Детей, Соседей
Прислал Поллитрыч
2014-12-11
Категории про