Спорт

Категории про

Отвратительно смотрится, когда прямо на поле
Отвратительно смотрится, когда прямо на поле футболист играет под себя.

Василь Лукаш
Спорт
Прислал pervach
2008-07-11

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: 'Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!'. Волку делать
нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил
в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхреначил велосипед! Вдруг Медведь:
'Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!'. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: 'Бабушка, бабушка, а чего
это у тебя глаза такие красные???' — ОТ СВАРКИ, Б%%%Ь!!!
Врачей, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Спорт
Прислал Naja
2008-07-10

Чемпионат миpа по футболу
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча — немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча — немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча — немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
— Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
— Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
— Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
А с тpибун слышится кpик:
— А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
— Я — Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
— Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...
...
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
Мужа И Жену, Одессу, Спорт
Прислал Eeerie
2008-07-10

3008 год
3008 год... тренер сборной России по футболу награжден орденом "За
заслуги перед Отечеством" Высшего уровня с Дубовыми листьями и получил
звание Героя России - за выход команды на поле в первом отборочном матче
чемпионата Европы.
Армию, Деньги, Спорт
Прислал трям
2008-07-10

Не стреляйте в футболиста - он играет как
Не стреляйте в футболиста - он играет как умеет
Спорт
Прислал In vino veritas
2008-07-09

Каждое лето, натягивая купальник
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь
женского полу проходит через одно и тоже.
Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым
поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте,
приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит
печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.

Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах,
передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких
цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в
зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.

Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она,
стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему,
ничего-не-подозревающему: "Я корова".

И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому
что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.

Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся
дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти
потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".

Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не
спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:

Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"

Вариант бе: "Я люблю тебя любую"

Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"

Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы
познакомились"

Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"

Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на
ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".

Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие?
Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона,
он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый
вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"

Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в
соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.

Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе
и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова"
не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь
супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо
скажем, отрезвляет.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Погоду, Спорт
Прислал АСПушкин
2008-07-09

Переводчик
Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
Спорт
Прислал Арес
2008-07-09

Идет чемпионат мира по боксу
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит
на улицу
(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех
сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается
в
канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Антимент
2008-07-08

Краткий испано-русский разговорник
Краткий испано-русский разговорник:

huila [хуила] 1. паралитик, калека 2. проститутка
huilhuil [хуилхуил] 1. одетый в лохмотья, оборванный 2. оборванец
huilque [хуилка] 1. заводь 2. глубокий колодец с узким срубом 3.
небрежный шов
huilla [хуилла] пробка
huina [хуйня] миф, фавн
huipil [хуйпил] хлопчатобумажная вышитая рубашка индианок
huiqui [хуйкуй] большой глиняный кувшин


Как видим из этого краткого разговорника огромное подмножество русской
табуированной лексики созвучно с испанскими словами. По-всей видимости в
полуфинале Евро-2008 испанцы приняли реплики наших футболистов за
ругательства (коими они на самом деле и являются). И услышав фразы типа:
"Эй хуила!" или "Что за хуйня?" взаправду обиделись и сыграли в полную
свою мошь.

В этот раз мат не помог... Соперник неудобный попался.
Деньги, Спорт
Прислал Elina
2008-07-08

После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки
После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16
российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в
должности финансового директора клуба.
Василь Лукаш
Абрамовича, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал Jonsun
2008-07-08

Терпи казак - атаманом будешь
Терпи казак - атаманом будешь
Терпи солдат - генералом будешь
Терпи русский футболист - Гусом Хиддинком будешь
Армию, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2008-07-07

Ангел мой.
- Ангел мой.
- Да, дорогая.
- Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
- Сейчас не могу - футбол на ТВ.
- Эх, ты мой падший, на диван, ангел...
Мужа И Жену, Спорт
Прислал Storsday
2008-07-06

Белорусский ответ испанцам
Белорусский ответ испанцам.
Несколько тысяч испанских болельщиков выполнили свое обещание и
подстриглись наголо после победы своей команды на чемпионате Европы по
футболу. В ответ более 9 миллионов белорусов, включая стариков, женщин и
грудных детей, готовы побрить свои головы, если команда Беларуси
выиграет следующий турнир.
Василь Лукаш
Девушек, Деньги, Детей, Спорт
Прислал Sash
2008-07-06

Встречаются два боксера
Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает -
один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня
в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь"
вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как
правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь,
на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило,
убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Мужа И Жену, Спорт, Apple
Прислал Журналист
2008-07-06

Новости с футбольных полей
Новости с футбольных полей..
Медмед Абраму таки проспорил..
Врачей, Одессу, Спорт
Прислал боб
2008-07-05

Вслед за переносом дня сурка в России на 26 июня
Вслед за переносом дня сурка в России на 26 июня, когда в полуфинале в
точности повторилась игра российской сборной с испанской сборной по
футболу, включая повторение дождя, решено также перенести День Всех
Влюбленных в России с 14 февраля на 8 июля. Если не верите, смотрите
http://pr.utro.ru/rest/relax/2008/07/03/202017.shtml
14 февраля, Любовь, Спорт
Прислал eli
2008-07-05

Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил
Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил отказом на все
предложения лучших клубов Германии, когда узнал, что по-немецки означает
его фамилия (arsch – жопа).
Василь Лукаш
Спорт
Прислал Voitek
2008-07-04

Фрау Заурих любила играть со Штирлицем в шахматы
Фрау Заурих любила играть со Штирлицем в шахматы. Она все время
разыгрывала защиту каракан. Штирлиц давно уже знал все ходы наизусть,
поэтому быстро ставил мат. Потом Фрау Заурих рассказывала завистливым
соседкам: "У нас с господином Бользеном был такой каракан! Ох как он мне
поставил!" Соседки понимающе улыбались.
Девушек, Соседей, Спорт, Штирлица
Прислал Eeerie
2008-07-04

После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк
После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую
зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.
Абрамовича, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал CAIIIA
2008-07-04

За успехи российской сборной по футболу Роман
За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожден
от повинности в лице Чукотки.
Абрамовича, Одессу, Спорт
Прислал kanito
2008-07-04

Девушка, а как Вас зовут?
- Девушка, а как Вас зовут?
- Андрей!
- Не понял!?
- А что тут не понятного? 18 лет назад папа смотрел футбол, когда наши
победили Голландию 3:1, а потом проиграли Испании 3:0, он и назвал свою
дочь, меня - Андреем.
- Да, очень хорошо его понимаю...
Девушек, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Доходяга
2008-07-03

Что за узкий круг интересов
Что за узкий круг интересов: политика, спорт, блондинки...
Вот вам новая поговорка, летом навеяная:
ИЗ ГРЯЗИ В ТАЗИК.
Thanks to Водоканал!
Блондинок, Думу, Погоду, Спорт
Прислал БезИмени
2008-07-03

Почти сразу по приезду Российской сборной с ЧЕ 2008
Почти сразу по приезду Российской сборной с ЧЕ 2008 в честь тренера
команды в Сибири упал ТунГУСский метеорит. Ну и что за беда, что 100
годами раньше?
Спорт
Прислал Tweek
2008-07-03

Новости спорта
Новости спорта:
"В Китае набирает популярность регби. Не обошлось без национального
колорита: формат регби "семь против семи" заменен более подобающим "777
х 777". Размеры игровой площадки оставлены без изменений."
Спорт
Прислал kelte
2008-07-03

Не страшно, что сборная России по футболу проиграла
Не страшно, что сборная России по футболу проиграла Испании, чемпионам
Европы... Зато: Пусть попробует сборная Испании по хоккею обыграть нашу
сборную по хоккею...
Деньги, Спорт
Прислал smittyboy
2008-07-03

Евровидение 2009
Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.

Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни
единого слова песни.
Врачей, Деньги, Думу, Звёзды, Медведева, Путина, Спорт
Прислал EVGENY
2008-07-03

На вопрос журналистов "Почему символом национальной
На вопрос журналистов "Почему символом национальной сборной по футболу
Испании выбрали быка-Рогонеса?" тренер испанской сборной А. Рогонес
открыл маленький секрет подготовки резвых футболистов испанской сборной-
перед матчем им на поле выпускают бешенных быков с корриды, а на
футболистов надевают красные футболки, чтоб быки кидались на них как на
красную тряпку.
Спорт
Прислал doctort
2008-07-02

Придя на суд, истец обнаруживает
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он
немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу
в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
А кто думает, когда вы говорите?
Демократию, Думу, Спорт
Прислал литвинов
2008-07-02

Национальная идея
Национальная идея.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Алкоголь, Думу, Спорт
Прислал wheelman
2008-07-02

Гепард бежал за оленихой
Гепард бежал за оленихой:
— Догоню — убью! — злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
— Послушай, я же с серьезными намерениями, — гепард почти достал зубами горячую задницу.
— Дык, и я не из спортивного интереса, — оленихе порядком все надоело.
— Я умру без тебя.
— Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
— Скотина, она и в Африке скотина, — утешился он первым стаканом.
— Животное, — олениха поправила прическу, — Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Алкоголь, Животных, Кино, Спорт
Прислал Devokeb
2008-07-02
Категории про