Спорт

Категории про

АНОНС НОВОСТЕЙ
АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Валуева, Демократию, Детей, Думу, Интернет, Кино, Коррупцию, Мужчин, Пенсионеров, Полицию, Программистов, Спорт
Прислал боб
2007-05-03

КОГДА ГЛАВНОЕ – УЧАСТИЕ
КОГДА ГЛАВНОЕ – УЧАСТИЕ

В отличие от сборных других стран-участниц чемпионата мира по хоккею,
украинская команда – воистину сборная страны: в нее демократично
включены все украинцы, мало мальски умеющие стоять на коньках,
независимо от возраста, группы инвалидности или социального положения.
Конечно, если бы игрокам не мешали клюшки да лед не был столь скользким,
глядишь – и поборолись бы на равных с грандами мирового хоккея.

© Алик, фан сборной Украины www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/hokkey/
Демократию, Спорт, Украину
Прислал Urdin
2007-05-02

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной
Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.
©
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Johzy
2007-04-30

Профессор
Профессор:
- В общем, дорогая моя, у вас незачет!
Студентка:
- А я бы вам дала, профессор...
Профессор:
- Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства...
- Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!

Студиоз.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Студентов
Прислал кевлар
2007-04-29

Встречаються три приятеля
Встречаються три приятеля! Один говорит: "А я вот мастера спорта по
боксу выполнил!". Второй: "Это фигня, вот у меня черный пояс по
карате!". А третий послушал их и говорит: " Да не в мускулах сила
ребята, сила - в голове!!! Кто нибудь на тебя наехал, а ты как дал с
головы...!!!"
Спорт
Прислал гуру
2007-04-29

На чемпионате мира по хоккею американцы разместили
На чемпионате мира по хоккею американцы разместили в воротах сборной
Чехии элемент противоракетной обороны под названием "Доминик Гашек".
Россия ответила ассиметрично, выпустив в первой пятерке русскую ракету
"Павел Буре"
Спорт
Прислал Tweek
2007-04-29

Вот все почему-то думают
- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны,
хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого,
Булгакова... только не понимаю нихрена...
Думу, Спорт
Прислал belomor
2007-04-27

Плавает мужик на море
Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого. Из вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да, все от себя гребут, а ты к себе...
Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт
Прислал Обсерватор
2007-04-24

Простой и эффективный способ добиться в футболе
Простой и эффективный способ добиться в футболе необычайной зрелищности
- играть в футбол двумя мячами одновременно.
Firstonx
Гарри Поттера, Спорт
Прислал vittorio
2007-04-24

Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.
В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех — Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?
Ксюша: А я ... дяде Володе позвонила — он все и устроил.
Маша: Что, все поддались?
Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут…
Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!
Ксюша: Не только порву, но и вдую!!
Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка — сдаюсь без боя!
Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!
Маша: Я не поняла? А как же грелки?
Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться — мне же не привыкать!
Звёзды, Спорт
Прислал Arturbek
2007-04-23

Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.
В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.

Перед поединком:

Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и
натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?
Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил.
Маша: Что, все поддались?
Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день
тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не
выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут...
Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!
Ксюша: Не только порву, но и вдую!!
Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без
боя!
Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!
Маша: Я не поняла? А как же грелки?
Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну
надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось
выворачиваться - мне же не привыкать!
Звёзды, Спорт
Прислал aspid
2007-04-21

Дебоширящие толпы хулиганов, развал и колапс
Дебоширящие толпы хулиганов, развал и колапс экономики, неработающая
система правосудия, конфликт между законодательной и исполнительной
властью - вот краткий перечень требование УЕФА к организатору Чемпионата
Европы по футболу. Эх,.. у России начала 90-х был шанс... Сейчас у
России шансов нет.
Деньги, Думу, Спорт
Прислал микс
2007-04-20

Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли
Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли выносить мусор,
то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!!
(c) izhstyle.livejournal.com
Спорт
Прислал Dmitry42
2007-04-20

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся
Детей, Мужчин, Погоду, Спорт
Прислал eli
2007-04-19

Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета)
Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета).
Российская делегация предложила включать русскую игру дуйбол в олимпийские состязания.
Члены МОК спорят:
— англичанин: "Вот футбол, понятно, – игра для ног",
— американец вторит: "А гандбол – для рук! ,
— русский: "А дуйбол – это единственное в мире состязание только для головы!"
Спорт
Прислал ахххххххх
2007-04-19

2008 год
2008 год. Объявление в Совете Федерации: "Срочно меняю кимоно на
шахматную доску. Портрет Путина бесплатно."
Бесплатное, Объявления, Путина, Спорт
Прислал Пил и Грим
2007-04-19

Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета)
Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета).
Российская делегация предложила включать русскую игру дуйбол в
олимпийские состязания.
Члены МОК спорят:
- англичанин: "Вот футбол, понятно, – игра для ног",
- американец вторит: "А гандбол – для рук! ,
- русский: "А дуйбол – это единственное в мире состязание только для
головы!"
Спорт
Прислал Smith
2007-04-18

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики
– просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это
дело 500 долларов.

Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего
делов-то головы им отрезать и поменять!"
Деньги, Мужчин, Спорт, Студентов, Тёщу
Прислал Shura
2007-04-18

Нам, татарам, все равно
Нам, татарам, все равно: что узбекский татарин Р. Чагаев, что русский
татарин Н. Валуев. Боксерский титул все равно наш!
Валуева, Спорт
Прислал annkenning
2007-04-17

сидя в камере, бывший шахматист каспаров активно
сидя в камере, бывший шахматист каспаров активно созванивался с
журналистами, на русском и английском языках рассказывая, как его
трахают и как он к этому относится
Спорт
Прислал Пил и Грим
2007-04-16

Вызывает Путин к себе Абрамовича
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина, Спорт
Прислал Elina
2007-04-14

Увеличение контура губ, коррекция формы носа
Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov
Спорт
Прислал Arturbek
2007-04-13

Дорогой, что ты делал?
— Дорогой, что ты делал?
— Бегал.
— А почему футболка вся в крови?!
— Догнал!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Элек
2007-04-12

"Манчестер Юнайтед vs Рома"
"Манчестер Юнайтед vs Рома"
Рома проигрывает 0-6... Комментаторы:
- интересно, какие замены сделает тренер?
- я бы выпустил второго вратаря
Интернет, Спорт
Прислал ЛКН
2007-04-12

Оказывается, футбол придумал дедушка
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...
Колобка, Мужчин, Спорт
Прислал Shura
2007-04-10

Его единственная победа за боксерскую каръеру
Его единственная победа за боксерскую каръеру - в бою с тенью.
Firstonx
Спорт
Прислал aauu
2007-04-06

Может, поедешь жить ко мне?
- Может, поедешь жить ко мне?
- Правда? Было бы здорово. Я не помешаю?
- Нет! Я всегда хотел животное.

- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...

- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!

- Ты можешь пить, курить, воровать...
- Да, за это мы тебя любим...

- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.

- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за
лежание на диване.
- И это диван?! Требую подушку!

- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!

- Мне нужен свежий слизень!
- Желтый или фиолетовый?
- Любой.
- Фиолетовый влечет за собой страшный понос.
- Да-да, любой сойдет...

- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный,
ленивый, сексуальный самозванец...

- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки
были честными трудолюбивыми людьми.

- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех
людей...
- Эй! Проснись!
- Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!

- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
- Чью кровь?
- Чью-нибудь.

- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до
третьего января!

*Очередь в банке*
- Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!

- Вы сейчас что-нибудь пели?
- Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление
суда.

- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи
завидуют.

- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные,
инопланетяне или даже женщины...

- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.

- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают?
- Давно пора!
- Молодец.

- Пора брать быка за жабры.

- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов
и уничтожить все мысли во вселенной.
- Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!

- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды?
- Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо.
- Да! Или будь мужчиной.

- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай.
- При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами
его убьем!

- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!

- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.

- С вас 40 центов.
- Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных.
- Она распространяется только на военных.
- Что?! Это просто вопиющая несправедливость!

- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему
я не сломал ему ноги?!

- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в
твоем существовании...

- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит
всех нас в обезьян.

- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и
не останавливайся.
...
- Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и
потанцуешь немного?

Санта:
- Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца
магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец
магазина очень непослушный.. так и запишем.

- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель!
- Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!

Суд.
- Разве тебе не заплатили за показания?
- Да, ты дал мне доллар и леденец.
- А ты все равно не сказала того, что надо!

- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части,
что является наиболее гуманным видом казни.
- Но это не очень гуманно!
- Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.

(с) Футурама.
Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты, Соседей, Спорт, Школу
Прислал комерсант
2007-04-05

Самое главное правило в боксе
Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"
Мурик Б.
Спорт
Прислал Bandit
2007-04-05

Тренер говорит своему подопечному
Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде...
Спорт
Прислал adrian
2007-04-03

Подруга звонит подруге
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.
1 апреля, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2007-04-01
Категории про