Спорт

Категории про

Малолетний шпингалет
Малолетний шпингалет:
— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить...
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Сборная СССР
2006-08-09

Пошлите SMS с фамилией инспектора ГИБДД и его отделением
Пошлите SMS с фамилией инспектора ГИБДД и его отделением на короткий
номер 6666 и мы пошлем его на йух. Всегда к вашим услугам, служба
пешеходов-боксеров*.
--
* стоимость услуги 99.75 у. е. без НДС
СМС, Спорт
Прислал Сборная СССР
2006-08-08

Hа собачьих бегах встретились немец
Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
— Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Hу, дела! Это все еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Животных, Спорт
Прислал Обсерватор
2006-08-07

Тимошенко поймала золотую рыбку
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную
систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.
Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!
И Юля становится президентом.
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная
команда будет лучшей в мире!
И сборная Армении выигрывает ЧМ.
Демократию, Золотую Рыбку, Призидентов, Спорт
Прислал pervach
2006-08-06

Новый способ увеличения зрелищности российского чемпионата
Новый способ увеличения зрелищности российского чемпионата по футболу:
на тех матчах, где Хиддинк и Бородюк не присутствуют - выставлять в
вип-ложе их чучела (можно восковые фигуры, для полного эффекта
присутствия).
Спорт
Прислал Sefa
2006-08-05

Сборная России по футболу вышла в финал Открытого
Сборная России по футболу вышла в финал Открытого чемпионата мира среди
команд-неудачниц. В полуфинале они уверенно проиграли сборной Монголии
со счетом 2:5 (в пользу сборной Монголии).
Спорт
Прислал Jonsun
2006-08-05

Единственный способ сделать так
Единственный способ сделать так, чтобы у наших футболистов горели глаза,
это облить их бензином и поджечь.
Спорт
Прислал Marffa
2006-08-04

Дабы сохранить семейное таинство и избавиться
Дабы сохранить семейное таинство и избавиться, наконец, от жадного
внимания назойливых папарацци, Алсу и ее муж бизнесмен Ян Абрамов решили
для проведения предстоящих родов их первого ребенка арендовать Малую
Спортивную Арену в Лужниках.
Деньги, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Спорт
Прислал Рыбка
2006-08-04

Новости спорта
Новости спорта.
На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов
американские полицейские заняли первое место по предупредительной
стрельбе в воздух.
Полицию, Спорт
Прислал комерсант
2006-08-02

Одна богатая леди пришла на свой первый урок
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Мужа И Жену, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2006-08-01

Новости спорта
Новости спорта

На чемпионате мира по шахматам,
для зрелищности внедряют шахматное
троеборие. Теперь по правилам нужно
поставить мат, послать и накаутировать соперника.
Спорт
Прислал Поллитрыч
2006-07-31

Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский
Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский шахматный поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...
Деньги, Спорт
Прислал kelte
2006-07-30

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного
В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.
Демократию, Спорт
Прислал Папасик
2006-07-30

На прошлой неделе мерия предложила ввести для торговцев
На прошлой неделе мерия предложила ввести для торговцев арбузами единую
форму одежды:
1. Кепка - аэродром
2. Серый пиджак
3. Грязная клетчатая рубашка
4. Спортивные штаны(могут быть с "отвисшими" коленями)
5. Черные "лаковые" ботинки.
Спорт
Прислал Ирен
2006-07-28

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Погоду, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу
Прислал Shura
2006-07-28

Досуг
Досуг.

Новые игры придумали сотрудники отдельного специального батальона ДПС
Мценского района.
Первая игра называется "Форд – Баярд". Правила игры заключаются в том,
чтобы догнать, назначенную ведущим, автомашину "Форд" и расстрелять из
пистолета системы "Баярд". Побеждает тот, кто на остановку автомобиля
затратит меньше патронов.
Вторая – "Слабое Рено". В этой игре правила несколько отличаются.
Необходимо за определенное время выбить в кювет максимальное количество
автомобилей "Рено".
Игры настолько просты и в тоже время увлекательны, что в настоящее время
ведутся переговоры о проведении серии международных соревнований.

Петруха
Авто, Гаи, Спорт, Чапаева
Прислал Дед Митяй
2006-07-27

Новости дня
Новости дня.

Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование
сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии.
Победил старший лейтенант Жопиков, который, не имея нагрудного значка,
радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24
автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление автомобилем с
разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое),
18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в
бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину
остановки, 6 - просто так, без всякой причины.
Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Жопикова
и наградило его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с
постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час.

Петруха
Авто, Спорт, Чапаева
Прислал Анта
2006-07-26

На сборную России по футболу навели порчу
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Космос, Спорт
Прислал Sibsin
2006-07-26

Если жизнь тебя затpахала
Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости,
попpобуй:

* сменить позу
* сослаться на головную боль
* намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь
* pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе"
* гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти)
* пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи
(можно с пояснительными pисунками)
* повесить в ванной кpивое зеpкало
* насыпать в фен смесь табака и нафталина
* поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф
* купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа
"Цена pазвpата" или "Говение для начинающих";
цитиpовать вместо обычной pечи.
* Купить скpипучую кpовать.
* остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
Деньги, Животных, Спорт
Прислал hueraga
2006-07-25

Вопросы к тренеру сборной Италии
Вопросы к тренеру сборной Италии.
- В чем секрет успеха Вашей сборной? Как Вы добились того, что она
стала
чемпионом мира?
- Главное - игрокам в нужный момент необходимо материцца...
Гарри Поттера, Спорт
Прислал Angela
2006-07-24

Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу
Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по
Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним
человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду
ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто
не верит, может сам спросить об этом у Чака.
*
Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так,
девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной
улыбкой.
*
Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the
shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной
кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого
китайца-наркомана в Гонконге.
*
Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто
сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а
тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно
вообразить.

На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или
кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот
бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого
Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых
перемещений.
*
Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был
слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в
боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать –
одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно
проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию.
*
Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в
кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая,
Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в
его честь детей.
*
Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с
телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три –
раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что
при этом из гроба раздался рассерженный вопль:
- Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего
мастерства.

После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две
крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".

(c)
Алкоголь, Блондинок, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужчин, Наркотики, Спорт, Чака Норриса
Прислал dame
2006-07-21

Во время соревнований по спортивному ориентивованию
Во время соревнований по спортивному ориентивованию участник Сидоров
сразу же после старта сменил свою сексуальную ориентацию, побежал по
"женской" трассе и занял первое место.
Девушек, Спорт
Прислал Angela
2006-07-21

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.
Думу, Животных, Спорт
Прислал KW
2006-07-21

Финал ЧМ-2006 по футболу
Финал ЧМ-2006 по футболу, смортят 2 млрд телезрителей.

"Бе-е-е-е" - проблелял Матерраци.
"Му-у-у-у" - промычал Зидан.
Спорт
Прислал AК82
2006-07-19

Мотерацци на беседе в офисе ФИФА
Мотерацци на беседе в офисе ФИФА: "Скажу откровенно: я по контракту с
одной фирмой должен был в этом матче минимум 20-ти футболистам
произнести такую речь: "Пантин-про-ви! Два-в-одном! Шампунь и
бальзам-ополаскиватель! Способствует здоровой силе волос!"
Спорт
Прислал Сборная СССР
2006-07-19

На летней олимпиаде Пекин-2008 китайцы
На летней олимпиаде Пекин-2008 китайцы, ввиду своего маленького роста
и веса, собираются ввести новый вид спорта - прыжки в длину с шестом.
Спорт
Прислал Иван321
2006-07-19

Женщины никогда не будут играть в футбол
Женщины никогда не будут играть в футбол. Почему? Где вы видели женщин
которые согласятся выйте в люди в одинаковой одежде?
Девушек, Животных, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2006-07-19

Поручик Ржевский орет своему денщику
Поручик Ржевский орет своему денщику:

- Степааааааааааааааааааан!

- Что прикажете, вашбродь?

- Я собираюсь на футбольный матч, ну-ка, расскажи мне новый анекдот
или каламбур,чтобы я мог блеснуть в обществе!

- А вот , вашбродь, анекдот. 3идан, Матеррацци, Путин , мальчик Никита
и Ксюша Собчак едут в одном купе. Маттерацци спит на верхней полке.
Вдруг 3идану захотелось вы**ать Ксюшу Собчак, и он говорит: выйдите
на полчасика, а я Ксюшу сфотографирую!
Все вышли, кроме спящего Матерацци, 3идан вы*бал Ксюшу, а гандон кинул
на полку к Матерацци.
Матерацци проснулся и говорит:

- Еще один такой негатив, и я вас всех сфотографирую!

Поручик Ржевский дал денщику рубль на водку, пошел на футбол, уселся
на трибунах среди самого изысканного общества и в перерыве решил
рассказать анекдот:

- Едут 3идан, Ктулху, Путин, Ксюша Собчак и мальчик Никита в одном
купе. Путин е*ет Ксюшу Собчак, 3идан целует Никиту в живот, а Ктулху
их всех фОТографирует.

Все общество, есно, в шоке, потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а где же суть?

- А ссуть в окно, - ответил Ржевский. - Потому что сортир занят, в нем
Басаева замочили...
Алкоголь, Деньги, Звёзды, Поезда, Путина, Ржевского, Спорт
Прислал антипод
2006-07-18

Мнение игрока питерского "Зенита" о новом тренере
Мнение игрока питерского "Зенита" о новом тренере Дике Адвокаате.
"Дик Адвокаат, дик и лют".
Спорт
Прислал Angela
2006-07-17

Энциклопедия "Футбол по-взрослому"
Энциклопедия "Футбол по-взрослому"

Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как
никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.

Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все
равно пока не очень получается.

Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,
делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно
нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним
работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел
человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет
приобретать уже оттюнингованные модели?

Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,
и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов,
того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ
геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как
подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье
после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные –
симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил
"горчичник", французы – штрафной, испанцы – гол с этого штрафного,
который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль
"За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка –
почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым
игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)

Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому
все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах,
в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду
всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в
перерывах между рекламой.

Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь,
так это в суетливости.

Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две
претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их
пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием
не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор
комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед
зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот,
улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.

Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют
четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка –
серия пенальти – чемодан – вокзал.

Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу – не видел. Больше мне об
их игре добавить нечего.

Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в
чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то
объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев
чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов
никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии,
что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло
и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами.
В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал
будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной
хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные
сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем
просто убивать конкурентов.

Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена
французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком
паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои
отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair
Play.

Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко
чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки
случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным
вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда
тужиться и из группы выходить?"

Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая
ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было
незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!

Strangemagic
Буратино, Врачей, Деньги, Интернет, Мужчин, Рекламу, Спорт
Прислал Игогоо
2006-07-17
Категории про