Спорт

Категории про

Скандалом завершился последний матч 29-го тура чемпионата
Скандалом завершился последний матч 29-го тура чемпионата Испании по
футболу между мадридским "Атлетико" и "Севильей". Пришедшие на матч
зрители были недовольны судьей матча, ссылаясь на то, что в местный
буфет не завезли пиво "Балтика №8" из России. В результате еще до
перерыва арбитр встречи был вынужден назначить в ворота "Атлетико" два
пенальти. Но как назло голкипер хозяев Лео Франко отразил оба удара.
Поэтому во втором тайме судья удалил защитника столичного клуба Петера
Люксена, и вскоре после этого "Севилья" открыла счет. Естественно, что
болельщикам "Атлетико" ничего другого не оставалось, как закидать
игроков соперника различными бутылками - из под "Кока- Колы", водки
"Столичная", ликера " Шартрез", француского шампанского от "О-де Колонь"
и другими предметами. Но во вратаря Андреса Палопа почему-то попала
только стеклянная бутылка из-под шотландского виски "Глен Роджерс".
"Атлетико" теперь заплатит крупный штраф за скрытую рекламу алкогольного
продукта, а, команда и тренер, возможно, лишатся спонсорских очков.
Алкоголь, Деньги, Рекламу, Спорт
Прислал Мудрила
2006-03-25

А я жене на прошлое 8 марта
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
8 марта, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Рыбалку, Сигареты, Спорт
Прислал defini
2006-03-24

Записки женского организма
Записки женского организма

День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит,
начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно
радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались
начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел
ваще, кааайф...

День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина,
шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали...
ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно,
поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне
положено!..

День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй
тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я
ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть
покормят, сатрапы.

День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых,
раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы,
ой...

День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой.
Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого
будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а
именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра.
Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы
ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех?
Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?!
Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй,
кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки!
немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно,
блинааа....

День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят
- рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная,
где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется!
Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то,
органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры,
сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить!
Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не
радуют...

День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое,
химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?!
куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас
кормить потом нечем будет!!!

День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь
я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в
животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного
заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со
страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг
беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с
желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем
вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела,
еще куда ни шло...

День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом
круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы
забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду.
Руки обещали не пошевелиться.
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Спорт
Прислал Дед Митяй
2006-03-24

Один был богат и занменит
Один был богат и занменит, другой беден и не известен. Оба померли.
Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли.
Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли.
Другой альтернативы нет! Похоронное агенство "Недвижимость".

Волк Зубами Щелк.
Алкоголь, Животных, Спорт
Прислал annkenning
2006-03-23

А я жене на прошлое 8 марта
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
8 марта, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Рыбалку, Сигареты, Спорт
Прислал Сергейичто
2006-03-23

Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке
Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел
говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у
тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин,
встретила подружку, разговорились...
Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери:
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
- Кто там? Что там?
......................................................................
Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит:
- Кто там? Что там?
А из-за двери:
- Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Спорт
Прислал МаксимК
2006-03-22

Встреча двух давно не видивших друг друга товарищей
Встреча двух давно не видивших друг друга товарищей.
- Слушай, ты так похудел. Был такой полный. А сейчас... Супер! Мне бы
так! Что, фитнесс, диета???
- Какая диета. Женился и периодически даю встряску своему организму.
- ????
- Месяц, пью, второй, третий. Потом на пару-трешку дней каааак дам
встряску -- ни капли в рот!
Ivan Fuckov http;//ivanfuckov.narod.ru
Деньги, Диету, Спорт
Прислал Дэй
2006-03-22

На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника
На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника. Все активисты,
передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в
тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы:
- Так, ты кто?
- ДС.
- Проходи. А ты кто?
- ТЧ.
- Проходи. Ты кто?
- ШЧ.
- Проходи... - ну и так далее.
- Подходит еще один.
- Ты кто?
- ШП.
- Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая?
Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально
дожидается мужика и спрашивает:
- Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень...
- Как что? Швой Парень!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Спорт
Прислал Sefa
2006-03-21

На паролимпийских играх в сборной Германии не хватило
На паролимпийских играх в сборной Германии не хватило инвалидов на все
виды соревнований.
Спорт
Прислал pervach
2006-03-21

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

Девиз сборной России по футболу
Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."
Спорт
Прислал macho
2006-03-17

Гарри Каспаров играет в шахматы Усамой Бен-Ладеном
Гарри Каспаров играет в шахматы Усамой Бен-Ладеном.
Каспаров: Е2Е4
Бен-Ладен: Н5N1!
Спорт
Прислал dame
2006-03-16

Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке
Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке футболистов руководства
клубов консультировались еще и с ними, т. к. использование во время
трансляций имен некоторых легионеров серьезно затрюдняют их работу.
Например, при комментировании подач бразильца из ЦСКА с фамилией ЖО
теперь следует СТРОГО соблюдать порядок слов, чтобы не получилось "Жо
подает!!!"
Интернет, Спорт
Прислал пакет
2006-03-16

На Украине через компьютер переводят на украинский
На Украине через компьютер переводят на украинский русские фамилии.
Как бы обидилась Кандолиза Райс, если бы ее через киевский компутер
перевели как Лизучка кондома Рисового. Ее даже не успокоило бы, что
Шахрай в обратном переводе на русский будет Плут, а Буш - Кустов, а
Шварценеггер вообще не поймешь чего: Негрочерной, что-ли? Велосипедов
переводят как Педераст-Швыдкой.
Вот с последним можно было бы и согласиться, хотя и с некоторыми
оговорками.

Филоголик
Интернет, Программистов, Спорт, Украину
Прислал Рыбка
2006-03-15

В целях понижения уровня смертности среди
В целях понижения уровня смертности среди посетителей, администрация
московского зоопарка приняла решения продовать при входе в террариум
новые футболки с надписью "Мой друг прицельно пописал в левую ноздрю
крокодила, но все что от него осталось - это эта дурацкая футболка".
(AL_Hassan)
Девушек, Животных, Спорт
Прислал Ирен
2006-03-15

10 простых правил для свиданий с моей дочерью
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Полицию, Почту, Спорт, Школу
Прислал Balashov
2006-03-15

Британские ученые на основе анализа рекламных
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список
основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:

Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили
головокружительные карьеры.

Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных
людей (ученых, например).

У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и
критические дни.

Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых
доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной
жизни).

Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести
впечатление на босса.

Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради
пива и футбола.

Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную
машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.

Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не
изменяют супруге.

Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.

Скандинавы – все без исключения красивые блондины.

Дети никогда не едят фрукты и овощи.

И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не
бывает скучным и напряженным.

Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.

Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни
наркотическому опьянению.

У современных мужчин непременно есть кот.

Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным
эффектом.

Дети знают больше взрослых.

Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.

Из журнала Strongman №8/9 2006 года
Авто, Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Полицию, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2006-03-14

Новости спорта
Новости спорта. Стали известны подробности загадочного исчезновения из
страны одного из лучших футболистов Андрея Каряки. Оказывается, все это
время он томился на лавке футбольного клуба "Бенфика" Лиссабон, причем
как во время матчей, так и после них. Цели руководства клуба,
удерживающего таким образом нашего соотечественника уже около года,
остаются не известными. По крайней мере с требованием выкупа в
Российский футбольный союз пока никто не обращался.
Спорт
Прислал NiKi
2006-03-13

Россия заручилась гарантией президента на проведение
Россия заручилась гарантией президента на проведение зимней Олимпиады в
Сочи.
Новым видом спорта на ней будет спуск на лыжах с горы в кимоно...
Призидентов, Спорт
Прислал вабков
2006-03-13

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0,
будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут
забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
Спорт
Прислал jhrome
2006-03-12

В Германии на уроке географии учитель спрашивает
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Детей, Думу, Спорт, Школу
Прислал Мерцалов
2006-03-11

На канале "Спорт" смотрите прямую трансляцию с чемпионата
На канале "Спорт" смотрите прямую трансляцию с чемпионата мира по
конкуру. Комментаторы: Дмитрий Губерниев и Ксения Собчак.
Звёзды, Интернет, Спорт
Прислал R00T
2006-03-08

Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене
Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо: ведь, когда мышцы болят,
они растут!
Жена, с криком:"Расти!!!" - пинает мужа в пах...
Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал eli
2006-03-08

На шахматном турнире в Париже разгорелся скандал
На шахматном турнире в Париже разгорелся скандал. В стартовом матче
группы A с Гарри Каспаровым Ксения Собчак перевернула доску после
оскорбительного, на ее взгляд, мата Каспарова: Конь E5-D7, заявив, что
тот специально рассчитал комбинацию под завершающий ход конем. Сейчас
ведутся переговоры об участии оппонентов в программе “К барьеру”
Передача пройдет под лозунгом Ксении: “Посмотрим чей мат сильнее”!
Звёзды, Спорт
Прислал aleksandr
2006-03-08

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал лена
2006-03-08

На летней олимпиаде русские на стометровке выставили
На летней олимпиаде русские на стометровке выставили против эстонского
бегуна улитку. Заняли позиции, прогремел старт. Краем глаза эстонский
спортсмен успел заметить, что улитка на сотую долю секунды начала
движение раньше, чем раздался выстрел. От возмущения он нахмурил лоб и
не двинулся с места, ожидая объявления фальстарта. Но ни через секунду,
ни другую ничего не последовало. Взглянув на удаляющийся зад улитки,
спортсмен горестно вздохнул: - Блядь, какая же быстрая птица - не
догонишь!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Объявления, Спорт
Прислал Петя Иванов
2006-03-08

Из интервью
Из интервью:
- Ксения, вы конным спортом занимаетесь?
- А что, у меня ноги кривые???
- Нет, у вас морда лошадиная.....
Животных, Спорт
Прислал Dmitry42
2006-03-08

Соревнования по плаванию
Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.

Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй,
четвертый... Сил нет, а еще две дистанции пилить. Поворачивает голову в
сторону. По второй дорожке плывет большая рыба. Спокойненько так, то на
спинку повернется, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним
"дансом".
Пловец смотрит на нее не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками
машет. Рыба ему:
- Слушай, мужик, может лучше порыбачим?
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал wikki
2006-03-06

После хоккея на олимпиаде в Турине сборная России
После хоккея на олимпиаде в Турине сборная России по футболу вздохнула с
облегчением.
Спорт
Прислал Рауль
2006-03-06

Тут предлагалось Крикунову начать тренировать бразильцев
Тут предлагалось Крикунову начать тренировать бразильцев, чтобы он их
вывел на 4-е место. А я вот подумал: может, он за нашу футбольную
сборную согласиться взяться...
Спорт
Прислал Marffa
2006-03-05
Категории про