Спорт

Категории про

Он дик, одинок и несчастен
Он дик, одинок и несчастен...
Вся его жизнь это постоянная борьба за выживание в жестоких джунглях...
И только неожиданное появление тренера по боксу Манвела Габриэляна может
кардинально изменить его будущую жизнь.
Детство Николая Валуева в мегаблокбастере "Кинг-Конг"!!!
Во всех кинотеатрах страны.
Валуева, Детей, Кино, Спорт
Прислал belomor
2005-12-21

10 видов спорта и причин
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных, Парашют, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Варюша
2005-12-21

У Ющенка родился очередной сын
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
Детей, Животных, Мужчин, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал Мудрила
2005-12-21

Я очень люблю спорт
Я очень люблю спорт, особенно постельный...
Спорт
Прислал Вольдемар
2005-12-19

Вы весьма долго прожили в Нидерландах если
Вы весьма долго прожили в Нидерландах если

. вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта
. вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране -
бедствие национального масштаба
. в кофишопе вы заказываете только чай.. ну или, гм, кофе...
. считаете автомобиля парковку на тротуаре "асоциальной"
. вы знаете, что такое "день новой селедки"
. ... и что сама селедка - единственный достойный внимания голландский
деликатес
. вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет - дадут денег
или потребуют?
. вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде
. для вас Новый Год - это прежде всего впечатляющих масштабов фейрверк,
а не подарки детям под елкой
. ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря
приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг
. знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее
протестантов
. можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой
провинции он исторически происходит
. из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за
бельгийца
. ... от чего вы с гневом открещиваетесь - мол, как можно, что вы,
право?
. проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь - сложно, но
можно
. вы считаете, что в Бельгии - еда гораздо вкуснее
. ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть
сельпо
. на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и
вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой
Авто, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Налоги, Новогоднее, Спорт
Прислал Аллочка
2005-12-19

Футбол
Футбол. Пошла последняя минута матча, а счет пока так и не открыт. Хотя
спонсор еще вчера обещал открыть команде счет в швейцарском банке.
Деньги, Спорт
Прислал Sashok
2005-12-17

Судя по тому
Судя по тому:
- с каким надрывом действует Газпром с ценами на газ для отдельно взятой
Украины;
- с каким визгом наши телеканалы рекламируют заведомо убыточный для
России северо-европейский газопровод;
- как быстро друг Вова трудоустроил в газовой отразли друга Герхарда;
- как быстро ГосДума приняла законы о либерализации акций Газпрома и
отмене квот для иностранцев;
- как много заплатили Абрамовичу за разграбленную Сибнефть;
- как быстро европейцы забыли про Чечню и демократическую Украину;

можно сделать несколько выводов:
- Президент - человек очень щедрый и любящий футбол;
- Миша 2 процента - это еще по-божески;
- Евросоюз станет главным поставщиком газа на мировом рынке;
- мы будем с благодарностью вспоминать былые времена и плакать по
Ходорковскому;
- Ельцин был не дурак;
- словом "путин" будут именоваться самые крупные аферисты.

http://www.apn.ru/index.php?chapter_id=136&data_id=83&do=view_single
Абрамовича, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Одессу, Призидентов, Путина, Рекламу, Спорт
Прислал Арес
2005-12-16

Советник президента РФ
Советник президента РФ:
- В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет.
- Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев.
Сколько там они за газ счас платят?
Мужчин, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал orlusha
2005-12-16

Взлетает самолет
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!
Авиацию, Детей, Парашют, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2005-12-16

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают — Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?
По твоей работе ему отвечают.
Это как так спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником — ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашиваю — ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Пил и Грим
2005-12-16

Говорят, к матчу с бразильцами тренер Бородюк
Говорят, к матчу с бразильцами тренер Бородюк готовит сюрприз. На поле
могут выбежать обе его сборные - главная и молодежная!
Детей, Спорт
Прислал Дух времени
2005-12-15

Роман Абрамович снискал бы мое уважение
Роман Абрамович снискал бы мое уважение, если бы сделал футбольной
звездой мировой величины хотя бы одного чукчу.
Абрамовича, Одессу, Спорт, Чукчу
Прислал undo
2005-12-15

Ужастики на подходе
Ужастики на подходе: новый "Кинг-Конг", "Дневной Дозор", футбол
"Россия - Бразилия"...
Спорт
Прислал Tweek
2005-12-15

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Врачей, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Спорт
Прислал hueraga
2005-12-15

Константин Львович Эрнст сел в такси
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

(c) frumich
Авто, Алкоголь, Врачей, Детей, Метро, Поезда, Рекламу, Спорт, Такси, Украину
Прислал Папасик
2005-12-14

Очередной допинг – скандал
Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена
Спорт
Прислал Brig
2005-12-12

Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке
Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка
на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться
спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не
переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.
Алкоголь, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Смелька
2005-12-09

Футболисты кричат с поля колобку
Футболисты кричат с поля колобку: «Колобок, пойдем играть в футбол! »
Колобок: «Да пошли, вы! »
Колобка, Спорт
Прислал Машинист
2005-12-08

Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи
Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с
монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга.
(из почти невыдуманных новостей)

Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам!
(реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)

Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной
Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг
«Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина
Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов
немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за
последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова,
с чем последний согласиться не смог.
Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа –
приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не
прокомментировали.
По словам господина Апельсинникова, он крайне недоволен тем, что его
пожилая родственница подверглась монетизации. В ответ на это Президент
РФ Владимир Свой-Путин сообщил, что партия господина Апельсинникова не
зарегистрирована, а поэтому господин Апельсинников и все его
родственники монетизационной неприкосновенностью не обладают.
Тогда Апельсинников совместно с членами Коммунистической партии
Российских фашистов объявил несанкционированную голодовку.

Только что мы получили сообщение ТАСС о том, что несанкционированная
голодовка господина Апельсинникова была передана в распоряжение властей
и немедленно монетизирована. Лично господину Апельсинникову в своей речи
Свой-Путин передал, что партии не достанется ни копейки, так как она до
сих пор официально не зарегистрирована.
Нам сообщают, что, невзирая на действия столичной милиции, Апельсинников
со товарищи поймали гражданина Африки Мумбо-Юмбо Сидорова и готовятся
прямо под окнами ГАД провести очередную ответственную встречу своих
команд по игре в нацбол.
Внимание, мы слушаем сообщение нашего корреспондента с места событий.
Здравствуйте, Леонид!
Здравствуйте, Анатолий. Только что мы получили интервью у лидера
«Лирических Душевных Певцов России», отчаянного борца за истинный дух
русского народа Вольфа Воль-де-Мара. Он сообщил нам, что (цитирую):
гнать их нужно из страны, в Америку, в Штаты! Пускай там отравляют
жизнь, паддонки. И пусть заберут с собой ихние доллары и ножки! Все
ножки вывезли к нам и запихивают конечности граждан враждебной нам
страны в наши русские желудки! Не допустим жизни русского гражданина за
счет враждебного президента! Я лично свои ножки никуда вывезти не дам из
этой великой страны!
Что касается происходящих в данный момент событий, то могу сказать
следующее: голова гражданина Африки в данный момент находится в центре
поля, счет между командами «Спиртяк» и «Пыхтакор» составляет 5:0, все
пять голов гражданина Африки забил в ворота противника господин
Апельсинников.
Леонид, как себя ведет наше российское управление оборотней в погонах? И
еще - мне только что поступила информация от председателя партии «Мать»
Дмитрия Разгонина. Он уже выслал на место происшествия отряд специально
обученных дворников с указанием очистить Москву от мусора. Думаю, отряду
милиции это вряд ли понравится. Леонид?
Да, Анатолий. Отряд дворников уже прибыл на место действия. Я сижу на
дереве, мне сверху все очень хорошо видно. Дворники начали свою работу.
Милиция проявляет несанкционированное беспокойство. Тем временем матч по
нацболу закончился, и гражданин Африки уходит, бормоча добрые
напутственные слова в адрес наших спортсменов. Анатолий?
Спасибо, Леонид. Наш второй корреспондент сообщает о том, что из здания
ГАД только что появился лидер фракции «Блок «О» Я. Блинский. Он
обменивается с чемпионом мира по нацболу какими-то бумажками. Посмотрите
с помощью камеры, что это за бумажки.
Анатолий, мы пытаемся разглядеть, но пока ничего не выходит. Вот, вы
видите на своих экранах эти бумажки. Как мне подсказывает наш оператор,
это акции. Пока не могу сказать, чьи, но точно могу утверждать, что у
«Блока «О» и Партии Российских Фашистов имеются какие-то совместные
акции. Но посмотрите, что творится на улицах столицы! Только что
прибывшие на место действия агенты по монетизации монетизируют все
подряд. Акции только что были монетизированы. Теперь «Блок «О», по всей
видимости, будет все отрицать по поводу совместных акций. Если, конечно,
господина Блинского не успеют монетизировать.
Нет, вот сейчас мы становимся свидетелями того, как и господин Блинский
был успешно монетизирован. Господи, всего лишь небольшой столбик монет!
Неужели это – цена господина Блинского по оценке государства?
Спасибо, Леонид. Я считаю своим долгом несанкционированно прервать
трансляцию, ибо сейчас монетизаторы доберутся и до нас с вами.

Лента новостей Канала Городского Беспредела:
17.45 Население Москвы по окончании монетизации составило тридцать
человек.
17.57 Население Российской Федерации после монетизации составило
шестьсот шестидесят пять человек, не считая президента.
18.31 Россия выплатила свой внешний долг в полном объеме.
23.23 Москва и Свой-Путинбург празднуют выплату внешнего долга. Города
подсчитали оставшиеся от выплаты деньги. На водку не хватает.
23.26 Москва и Свой-Путинбург предложили Нижнему Новгороду стать
третьим.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Полицию, Призидентов, Путина, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2005-12-07

Что не хотелось бы услышать
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Б/\яаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Еб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хрення что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Спорт, Школу
Прислал eli
2005-12-07

После того, как с поста главного тренера киевского
После того, как с поста главного тренера киевского «Динамо» был отчислен
Алексей Александрович Михайличенко, возникло много вопросов и споров по
поводу микроклимата в команде. Что бы прояснить эту ситуацию, мы
предлагаем вам запись разговора в раздевалке команды после матча
«Динамо» Киев – «Трабзонспор».
… Итак, Киев, стадион «Динамо» им. В. Лобановского, раздевалка хозяев,
22.03. Заходит почетный президент клуба Игорь Суркис:
- Ну че, бараны?
(молчание)
- Опозорили меня на всю Европу, суки обожравшиеся?
А. А. Михайличенко: Игорь Михайлович, от имени команды, я хотел бы…
Суркис: А тебя, хуйок белобрысый вообще никто не спрашивает!
А. М.(возмущенно): Игорь Михайлович, я понимаю эмоции захлестывают, но
все таки я главный тренер этого клуба и хотел, что бы вы по отношению ко
мне были более…
Суркис: Ты, пидарюга еще надеешся быть главным тренером команды? Да ты
уже 10 минут, как уволен.
Й. Леко: Уважяямый Игорь Мигайлович, я…
Суркис: Лох! Чмо! Ты свою игру видел, булка хорватская? Ты почти 2 года
в команде, а язык до сих пор толком не знаешь, на тебя, пидараса, давно
«Маккаби» засматривается, хочеш там играть? Ну, и молчи, фраерок!
(Леко краснеет, опускает голову и делает вид, что поправляет что-то на
бутсах)
Федоров: Вы не имеете ни какого права так обращаться с членами
нашего клуба!!!
Cуркис: Хто там пиздит? А-а, скин-хэд?
Федоров (с нескрываемой гордостью): Я не скин, я ПАНК!
Суркис: Хуянк! С твоей прически пол стадиона смеется. Я таких пижонов,
как ты в молодости в жопу ебал!!
Бразилец Родольфо тихо Федорову на ухо, на ломаном русском: Я не совсэм
понял что он сказал?
Федоров, тоже краснея: Да сердится, что мы плохо сыграли…
Родольфо: А-а-а. Ну это понятно… Он ведь президент клуба, его беспокоит,
что мы уже в первом матче проиграли, тем более дома, хотя если оценивать
шансы…
Федоров (тихо, себе под нос): Блять, разговорилась макака бразильская.
Родольфо (дружелюбно): Ты что-то сказал, брат?
Федоров (раздраженно): НЕТ!
(Родольфо делает обиженные глаза и думает, что же такого он сказал)
Тем временем, В. Рева: Игорь Михайлович, я конечно не игрок основы, но…
(Его перебивает долгий истерический смех Суркиса)
Суркис: Виталик, хочешь искренне?
Рева: Да, конечно.
Суркис: Хуйло, я тебя здесь только из-за твоего папочки-генерала держу.
С меня все функционеры смеются: держать в команде вратаря, ростом 177
см.
Рева (всхлипывая и вытирая слезу): 182!!!!!!!
Суркис (презренно): Дибил! … (К Белькевичу) Ну а ты, капитан, что
скажешь?
Белькевич (плаксиво): Нога болит.
Суркис хотел что-то сказать, но вдруг раздался чей то голос в конце
раздевалки, где, в основном сидят украинцы: Ж-жидок!
Суркис (делает большие круглые глаза): Кто сказал?
(молчание)
А. Михайличенко (из-за спины Суркиса): Ребята, я же говорил
вам, ни каких проявлений расизма, тем более по отношению к нашему
президенту.
Суркис (делает такие какие только может страшные глаза и брызгая слюной
на тренера, кричит): Хуйло, дегенерат, урод ты еще здесь?
А. М. : Ну вы же пошутили, что меня увольняете (тихо на ухо, кокетливо
заглядывая в глаза) я у вас теперь еще больше сосать буду!
Суркис (дает подзатыльник Михайличенко): Пошли, мудак, подпишешь все
документы. (Ко всей команде) Теперь вашим новым тренером будет Сабо!
(уходит, Михайличенко быстрыми, мелкими шагами за ним)
- Ну Игорь Михайлович, вы же говорили, что я ваш лучший сосун, я ведь
все по конспектам Лобановского…
Дверь закрывается. Игроки молча встают, и направляются к выходу.
Шовковский Гусину: Опять все заново!
Армию, Геев, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов, Путина, Спорт, Студентов, Украину
Прислал лена
2005-12-05

НАЙТИ И УНИЧТОЖИТЬ
НАЙТИ И УНИЧТОЖИТЬ!

В продолжение анека № 12 от 4.12.05 - "Хватит коммунистам бить морды
нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая в партию Кличко".

На включение в предвыборный список партии Ющенка почетного чемпиона мира
Виталия Кличка компартия Украины ответила включением в свой список
действующего чемпиона Хасима Рахмана. Избирком вряд ли возразит против
баллотировки гражданина США в украинский парламент: американцам в
Украине можно ВСі! Опытные политологи, включая меня, поговаривают, что
теперь Виталий снимет свою кандидатуру - травма колена не позволит ему
принять участие в депутатских дебатах с Хасимом в Верховной Раде.

© Алик, боксер-политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Демократию, Думу, Спорт, Украину
Прислал МаксимК
2005-12-05

На 26-ом ходу гроссмейстеру Руслану Пономареву выдернув шнур
На 26-ом ходу гроссмейстеру Руслану Пономареву выдернув шнур и выдавив
стекло наконец-то удалось победить компьютерную программу "Фритц" на
первом в мире чемпионате мира по шахматам между человеком и машиной.
Авто, Интернет, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Пил и Грим
2005-12-05

Вопрос
Вопрос:
Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры?
Ответ:
Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями.
Спорт
Прислал Мудрила
2005-12-05

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в
Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!
Армию, Деньги, Детей, Животных, Спорт
Прислал Терентий
2005-12-04

За победу в чемпионате России по футболу армейцам
За победу в чемпионате России по футболу армейцам Вагнеру Лаву и
Карвальо присвоено очередное воинское звание ефрейтор. (Василь Лукаш)
Спорт
Прислал Devokeb
2005-12-02

Вопрос
Вопрос: может ли российская сборная по футболу выиграть олимпийские
Игры?
Ответ: Безусловно. Если лапту признают олимпийским видом спорта.

Борис Ушеренко
Спорт
Прислал doctort
2005-12-01

Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то
Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...
Девушек, Детей, Спорт
Прислал Ять
2005-12-01

Мальчик подходит к папе и спрашивает
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2005-11-30

Путин, прокравшись в центр большого помещения
Путин, прокравшись в центр большого помещения, где его уже ждало с пол
сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку.
- Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса?
- За кого любите играть в шахматы? и т. п.
В самом дальнем углу раздался что называется - плачь!
Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента -
подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с
новорожденными.
Призидентов, Путина, Спорт
Прислал Пил и Грим
2005-11-28
Категории про