Спорт

Категории про

По сообщениям российской прессы игроку сборной
По сообщениям российской прессы игроку сборной по футболу Вадиму Евсееву
проведена успешная операция в Германии. Подробности операции не
разглашались.
В то же время по сообщениям германской прессы, на вопрос корреспондента
Евсееву после операции "Что вы оставили в клинике на память о себе и
России?" Вадим, не зная немецкого, ответил по русски, повторив свою
знаменитую фразу "Х.. ВАМ!!!"
Викторыч
Спорт
Прислал Paladain
2005-10-13

усталый Евсеев в перерыве мачта сборной подходит
усталый Евсеев в перерыве мачта сборной подходит к Семину:
- слышь... меня Вадик зовут!
- Да мне пох.. почему футболка сухая и не пахнет!!!

----
Россия - вперед!!!
Спорт
Прислал Balashov
2005-10-13

КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать
совершенством).
Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый
мозг, существование которого ими игнорируется.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых
обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (2000 часов).
2. Моя жена не моя мама (350 часов).
3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов).
4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный
придурок (450 часов).
5. Моя жена не моя сиделка (300 часов).
6. Моя жена не моя нянька (300 часов).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов).
2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя
своих подруг (500 часов).
3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов).
4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением
видеоматериалов) (100 часов).
5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500
часов).
6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов).
7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид,
что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения)
2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность
3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор
4. Искусство пользоваться салфеткой
5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола...
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед
телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в
женском роде.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги).
Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не
наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не
кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сантехников, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2005-10-13

Люблю боулинг, единственное место
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.
Алкоголь, Думу, Спорт
Прислал Дух времени
2005-10-12

В связи с выходом национальной команды по футболу
В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть
чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил
10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю
рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
Алкоголь, Призидентов, Спорт
Прислал Смелька
2005-10-11

Что такое соревнования по гракту?
- Что такое соревнования по гракту?
- Это вежливое название соревнований по гребле.
Спорт
Прислал Рауль
2005-10-11

Корова ходит лепешками, заяц - горошком
Корова ходит лепешками, заяц - горошком, а Гарри Каспаров - шахматами.
Спорт
Прислал Сборная СССР
2005-10-10

В нашем коллективе тов
В нашем коллективе тов. Иванов начал ездить на работу на велосипеде.
Коллеги спрашивают его:
- Ну как?
- Понимаете раньше ездили на метро, приезжал на работу, то здесь болит,
то тут...
- Ну а сейчас как?
- Сейчас, везде болит.
Метро, Спорт
Прислал Ф.Б.К
2005-10-08

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной
У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)
Девушек, Спорт
Прислал aspid
2005-10-04

Встретились три собаковода
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с
кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.
Один, с боксером:
- У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
- Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри
улетает.
Третий скромно молчит.
Первые два:
- Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же
прокормить – легче застрелиться!
Третий:
- Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с
поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.

(С) Роби
Детей, Животных, Спорт
Прислал kanito
2005-09-29

Хуже женщины за рулем что-нибудь бывает?
- Хуже женщины за рулем что-нибудь бывает?
- Бывает - пьяная блондинка за рулем спортивного автомобиля, только что
купившая себе права.
Авто, Блондинок, Девушек, Спорт
Прислал AК82
2005-09-28

По удивительному стечению обстоятельств в футбол
По удивительному стечению обстоятельств в футбол в нашей стране играют
исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол - только
криворукие.
Спорт
Прислал andkkk
2005-09-26

Новости спорта
Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборных
команд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России по
футболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончились
сенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборная
по баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победила
сборная России по футболу.
Деньги, Думу, Спорт
Прислал Billy
2005-09-26

Если бы игра сборной России по баскетболу так не будоражила
Если бы игра сборной России по баскетболу так не будоражила, я бы не
проснулся к четвертой четверти.
Спорт
Прислал Carpenter
2005-09-25

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.
Девушек, Спорт, Студентов
Прислал Carpenter
2005-09-24

Ну-те с, господин студент
- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета.
- Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других
странах особенно популярными были… азартные игры !
- Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах.
- Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною
постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими
глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов,
выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи
проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.
Демократию, Кино, Спорт, Студентов
Прислал boris
2005-09-24

Сидят два приятеля под зонтиком в кофе
Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив
ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи,
люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель
другому, значит, говорит:
- Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь
все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить,
ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов
любовника заведет.
- А ты откуда это все узнал?
- Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют.
- Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
Алкоголь, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Тёщу
Прислал CoolM
2005-09-23

Нескольким парням тренер НЛП дает задание
Нескольким парням тренер НЛП дает задание:
- Представьте себе любимую девушку.
У одного парня движение глаз идет вправо .
Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос!
У другого парня движение глаз идет влево вверх!
Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь.
У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз.
Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом!
Глаза четвертого парня направляются влево вниз!
Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан!
А у пятого - вправо вверх.
Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!
Девушек, Спорт
Прислал Доходяга
2005-09-22

Карпов с завязанными глазами играл в шахматы
Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадонной. Боевая ничья.
В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах
теперь будет Марадона.
Спорт
Прислал Юрок
2005-09-22

Игрок перед матчем спрашивает тренера
Игрок перед матчем спрашивает тренера:
- Мне переодеваться?
- ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
- А играть я буду???
- НИ в КОЕМ СЛУЧАЕ!!!
Спорт
Прислал stanley
2005-09-20

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее
бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на
тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
Думу, Спорт
Прислал Beery
2005-09-20

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Мерцалов
2005-09-19

Играет наркокам сам с собой в шахматы
Играет наркокам сам с собой в шахматы. Поднимает фигуру и
говорит:"шахматы!?"
Наркотики, Спорт
Прислал Смелька
2005-09-18

Приятно осозновать, что у нас есть все-таки футбольная
Приятно осозновать, что у нас есть все-таки футбольная команда, играющая
на мировом уровне. Это Челси.
Спорт
Прислал Олег, Одесса
2005-09-17

Все, о чем вы догадывались
Все, о чем вы догадывались, но боялись признать

Почему Пиво лучше, чем девушки?
Неправда,
Потому что твердый член лучше, чем твердая печень.

Почему ломание программ лучше секса?
Неправда,
Потому что уломать девушку приятнее, чем уломать программу.

Почему автогонки лучше секса?
Неправда,
Потому что в автогонках чем короче процесс, тем лучше, а в сексе –
наоборот.

Почему футбол лучше, чем секс?
Неправда,
Потому в футболе ты играешь против соперника, а в сексе – наоборот.

Почему парашюты лучше, чем секс?
Неправда,
Потому что перед прыжком парашют каждый раз надо складывать, а в
сексе - нет.

Почему кошка лучше, чем женщина?
Неправда,
Потому что женщина умеет предохраняться.

Почему кот лучше, чем мужчина?
Неправда,
Кот не может любить только дом, а мужчина может любить только хозяйку
дома.

Почему секс лучше умных монологов?
Потому что трахать приятнее, чем дрочить, а потом писать умные монологи.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Спорт
Прислал Иван321
2005-09-17

Футболисты «Челси» присоединились к требованию снизить
Футболисты «Челси» присоединились к требованию снизить налоги, которыми
российское правительство обложило нефтяников, что мешает им вкладывать
средства в глубокую переработку нефти и приводит к росту цен на бензин.
Думу, Животных, Налоги, Спорт
Прислал izverg
2005-09-16

Встречаются немец, англичанин и араб
Встречаются немец, англичанин и араб.
Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная
команда!
Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная
футбольная команда!
Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен....
Немец с англичанином: ну и что!?
Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!
Детей, Спорт
Прислал NiKi
2005-09-16

В больнице разговаривают двое
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.
Детей, Спорт
Прислал Ерлампий
2005-09-16

Оказывается, письмо Путину подписали не только
Оказывается, письмо Путину подписали не только футболисты "Терека", но и
другие известные чеченские спортсмены: хоккеисты, шахматисты и
городошники.
Путина, Спорт
Прислал Billy
2005-09-15

Если мужчина называет женщину королевой
Если мужчина называет женщину королевой, значит он хочет подчеркнуть ее
превосходство (конечно если он не шахматист)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал DNK
2005-09-15
Категории про