Спорт

Категории про

Каким должен быть результат футбольного
- Каким должен быть результат футбольного матча с участием команды
"Зенит", чтобы ее болельщики не устраивали беспорядков после матча?
- Ничейным, потому что если "Зенит" проигрывает, то его болельщики
злобно избивают болельщиков команды-соперника, а если выигрывает -
радостно пиздят их...
Спорт
Прислал Рауль
2001-11-09

Остaновился нa светофоре мерс
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Bazilio
2001-11-08

Встречаются как-то два наркомана
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам
проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
Наркотики, Спорт
Прислал Ulika
2001-11-07

Идет футбольный матч "Спартак" - "Фейенорд"
Идет футбольный матч "Спартак" - "Фейенорд". Заканчиваются последние
секунды добавленного времени. Назначают угловой у ворот "Фейенорда".
Вратарь "Спартака" Максим Левицкий, помня о подвиге своего коллеги из
пражской "Спарты", бежит к воротам противника, чтобы принять участие в
последнем штурме. Мяч навешивают в штрафную. Высокий Левицкий героически
расталкивает игроков соперника и прыгает выше всех. Но тут срабатывают
инстинкты и он намертво ловит мяч руками.
Животных, Спорт
Прислал Shura
2001-11-06

ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони.
Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей.
Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым.
Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон.
Преимущество: Пиво.
4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не
чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.
5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти.
Преимущество: Киска
6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно
нормально.
Преимущество: Пиво.
7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может
стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она
наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер -
и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок
заставят ваш живот присохнуть к спине.
Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча.
Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного
матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие
неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете
опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении
удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах.
Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол.
Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек.
Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик.
Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской
компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу.
Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш
адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и
ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете
пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с
удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре
после обладания ею. Преимущество: Киска.
21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не
делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним.
Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней.
Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.
23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна.
Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна.
Киска лучше!
24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах.
Преимущество: Очень сложно определить.
25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт,
продажу и распитие пива.
Преимущество: Киска.
Алкоголь, Гаи, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рекламу, Секс, Спорт
Прислал боб
2001-11-06

Что такое олимпийские игры геев?
- Что такое олимпийские игры геев?
- Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном
плавании.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал CAIIIA
2001-11-04

Вот-вот начнется финал олимпийских игр по баскетболу... Играют
Вот-вот начнется финал олимпийских игр по баскетболу... Играют сборная
России и пресловутая "команда мечты" Дрим-тим... Матч начинается. Наша
команда выигрывает сбрасывание и...
Г-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!!!!!!!!!!!!! Казалось бы игра уже сделана,
но американскя команда не теряет надежду переломить ход встречи...
Играть осталось 59 минут... Времени у американцев не так-уж много...
Спорт
Прислал Сергейичто
2001-11-04

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил
азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Животных, Спорт
Прислал ak
2001-11-04

Товарищ прапорщик, а что вы делаете
- Товарищ прапорщик, а что вы делаете, когда не правы?
- Бью левой!

- Товарищ прапорщик, а среди чукчей больше левшей или правшей?
- Дурак ты Сидоров, больше тех, у кого 2 руки!!!

- Товарищ прапорщик какие у вас недостатки?
- Да вот трубку мою недавно спиздили!

- Товарищ прапорщик, а чего это ваши солдаты отжимаются прямо перед
штабом
- Да жена посоветовала мне завязать узелки на память!

- Товарищ прапорщик, а что обычно говорит муж, когда застает вас с его
женой?
- Говорят Максимыч ты раньше был капитаном?!!

- Товарищ прапорщик, а вот скажите: Земля вертится вокруг Солнца или
Солнце вокруг Земли?
- А кто старше по званию?

- Товарищ прапорщик, а почему уроды быстро размножаются?
- А в твоей семье сколько детей?
- Я один!
- Значит вопрос неверный!!!

- Товарищ прапорщик, отчего зависит объем русского толкового словаря?
- От количества невыполняемых приказов!!

- Товарищ прапорщик кто не служит в Российской армии?
- Хитрожопые и черножопые!

- Товарищ прапорщик, что бы вы сделали, если бы были тренером сборной
России по футболу?
- Во время штрафного крикнул бы стенке: Руки вверх!!!!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Спорт, Чукчу
Прислал aleksandr
2001-11-03

Вы уже начинаете стареть
Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь
называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной
пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они
лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы
были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру
"скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами
болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены,
что он ему понравится.
Аптеку, Девушек, Детей, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Сигареты, Спорт
Прислал микс
2001-11-03

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Охоту, Секс, Соседей, Спорт
Прислал Рома-Роман
2001-11-03

Пилот Минарди заезжает в боксы к Феррари
Пилот Минарди заезжает в боксы к Феррари. Они ему и говорят.
- Мужик, езжай в свой бокс.
- Нет ребята, тут сервис лучше.
Авиацию, Спорт
Прислал carcas
2001-11-02

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ
ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Алкоголь, Геев, Деда Мороза, Детей, Думу, Интернет, Кино, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Почту, Программистов, Спорт, Школу, Windows
Прислал Мнимый
2001-11-01

Играет Спартак
Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива
и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят:
- Олег Романыч, что же вы делаете?
- Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.

Asket
Алкоголь, Сигареты, Спорт
Прислал Игогоо
2001-10-31

Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве
Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит.
Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела?
Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал?
Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь
покажу?
Соловей: - Ну покажи!
Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а
Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай
покажу!?
Соловей: - Не надо!!!
Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по
яйцам.
Соловей поднимается и корчась от боли:
- Надеюсь в Голландии ты не был!!!?
Богатырей, Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал Shura
2001-10-30

Как работает Америка
Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Авиацию, Авто, Винни-Пуха, Геев, Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Соседей, Спорт, Школу, Windows
Прислал stanley
2001-10-30

КВН
КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды.
1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую
карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка
"Кукиш".
2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но
реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном
Российском Телевидении!!!
Алкоголь, Рекламу, Спорт
Прислал Рауль
2001-10-30

Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору
Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору. Сын:
- Папа, а почему у футболистов на футболках написано "Sony Playstation?"
- А это, сынок, спонсор Лиги Чемпионов.
- Папа, а почему у тренера в руках джойстик?
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал vittorio
2001-10-29

Один мальчик только и делает
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец,
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал dimmy
2001-10-29

Канун Рождества
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром
один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он
начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит:
- Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Интернет, Мобильный, Программистов, Спорт
Прислал бублик
2001-10-29

Молдаванин обучается подводному плаванию
Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в
соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает
время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь
красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно.
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в
воду с огнетушителями на спине.
Спорт
Прислал Storsday
2001-10-27

Спортивные новости в Бельгии
Спортивные новости в Бельгии: вчера в матче между Андерлехтом и
Локомотивом, наша команда забила неповторимый по красоте мяч...........
на что москвичи ответили пятью ничем не примечательными голами....
Поезда, Спорт
Прислал Алексей К
2001-10-27

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

Роман с женщиной предполагает только одно
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Полицию, Сантехников, Спорт
Прислал Bandit
2001-10-27

Вышла одна замуж за мастера спорта
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на
свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Спорт
Прислал quark
2001-10-26

Футбольный клуб "Спартак" (Москва) проводит встречу
Футбольный клуб "Спартак" (Москва) проводит встречу болельщиков с
ОМОНом. Вход бесплатный.
Полицию, Спорт
Прислал Авва
2001-10-24

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х
ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
Брежнева, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Marffa
2001-10-24

Английская семья отдыхает в Германии
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Соседей, Спорт
Прислал Дэй
2001-10-23

Навеяно телевидением
Навеяно телевидением...

- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива...
Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать
по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите
телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные
волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса
Барабаса...

- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на
велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь
заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...

- Что общего между водопроводным краном и женщиной?
- И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет.
Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.

- В чем разница между женщиной и водопроводным краном?
- Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина,
то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.

- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным
голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и
т. д.
Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос
и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой
фасон".
АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!

- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после
употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой
бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более
или менее привычный вам вид?

- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде!
А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах.
Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии,
товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.

- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие
вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы.
Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест
звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.

- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка -
сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая
тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах.
Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как
эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий
им чуть ли не основным продуктом питания.

- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет?
- А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и
обещали...

- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне?
- И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой
народ так и не услышит...

- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не
отправили в письме хоть немного крахмала?
- Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря
телевидению...
Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.

- Ах, этот великолепный шампунь!
- Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы!
(Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)

............

Сергей.
Буратино, Девушек, Деньги, Мужчин, Мультфильмы, Рекламу, Спорт, Тёщу
Прислал some
2001-10-22

Один англичанин, большой поклонник гольфа
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и
кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять
клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Илана
2001-10-22
Категории про