Спорт

Категории про

Что самое трудное в боксе?
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Спорт
Прислал aleksandr
2001-10-16

Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается
Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается заклеить камеру. В
комнату заходит сын и смотрит. Отец чертыхаясь бросает тюбик и говорит:
- Сынок, на... выкинь нафиг этот клей!!!
Сын: - Хорошо папа, только дедушка обидится!
Отец: - Чего это вдруг?
Сын: - Да понимаешь... Он эту микроклизму уже полдня ищет!!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Voitek
2001-10-16

Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином
Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином Н проживающим по
аддрессу ул Большая-Бухаловка д1. Боксер был доставлен в реанимацию а
гражданин Н в местный вытрезвитель т/к находился в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
Алкоголь, Животных, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2001-10-15

В американских фильмах много автомобильного
В американских фильмах много автомобильного, порой просто превосходного:

Если вам надо машину - выбирайте любую на стоянке, ключи в замке
зажигания, если нет, там торчит два проводка соедините их и вперед...

Если вас заметит сторож на стоянке, не беда, он махая руками и крича
что-то отскочит, вы собьете шлагбаум, и проедете...

Там никогда не ставят машины на сигнализацию, но я удивляюсь, почему,
очень много американских сингализаций на нашем рынке...

Машина которая едет по тротуару, НИКОГДА не сбивает невинных людей, в
лучшем случае толкнет злодея, или собъет пожарный кран...

Опять же когда вы едете по тротуару и сбиваете крытую кафешку, люди
отпрыгнут за мгновение до того как вы наедете на них...

Если за вами гонится машина по длинному туннелю, бегите от нее прямо, не
сворачивайте в сторону, например, что бы стать за столб, тогда есть шанс
убежать.

Если машина все же собъет вас, пусть и на полной скорости, не беда,
покорчитесь немного, и вперед...

Так же как и в магазинах 6-ти зарядных револьверов 50 патронов, так же и
в баке бензин никогда не заканчивается.

Когда по вам стреляют, спрячтесь за открытую дверь машины, и присядьте,
никакие амтоматы и пулеметы ее не пробьют, хотя говорят, что АКМ
пробивает рельсу...
Кстати если машину просто изрешетили из целого арсенала оружия, это
никак не значит, что она не в состоянии передвигаться, и что вы
пригнувшись пострадаете...

Первый выстрел по машине разбивает какое-то стекло, и оно со звоном
разлетается.

На любой древней тарантайке отобраной у первого проезжего, можно легко
догнать злодея выжимающего все "пары" из своей новой спортивной машины.

Если женщина в темном туннеле заводит свою машину, и не получается, я ей
не завидую... И вообще машины иногда подводят в решающие моменты, но
очень простой выход говорить ДАВАЙ! ДАВАЙ! и за секунду до взрыва
заведется...

Машина в начале фильма новая и блестящая, по ходу она проходит через
крым и рым и огонь, в конце превращается в хлам и взрывается (вариант
идет на дно озера).

Стрлелять на скорости под 200, и попадать одновременно держа руль?!
Нет проблем...

Можно даже заниматься секом за рулем, и изредка вилять рулем от
удовольствия.
(c)Tygran
Авто, Девушек, Животных, Кино, Пожарных, Спорт
Прислал Piuytr
2001-10-14

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!
Спорт, Чапаева
Прислал kelte
2001-10-14

Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого
Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого:
- А ты кто?
- Я шахматист, мастер спорта!
- Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?!
- Ну спорим!!
Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит:
- Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй..
- Ну и что дальше?
- А дальше..... Пошел ты на х..!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Спорт
Прислал Дед Митяй
2001-10-13

Футбольным болельщикам московского Спартака посвящается
Футбольным болельщикам московского Спартака посвящается.

Спартак выиграл матч в Лиге Чемпионов. Гол забил Юрий Ковтун.
Спорт
Прислал kokos
2001-10-12

В нашем спортивном магазине вы можете купить
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
Деньги, Спорт
Прислал ириска
2001-10-11

Идут три Армянина все в кожанных площах
Идут три Армянина все в кожанных площах, спортивных штанах и в туфлях,
кто из них главарь???
Тот у кого плащ в штаны заправлен.
Спорт
Прислал пакет
2001-10-10

Что только ни делала десятиклассница Лена
Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом:
и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть
через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
Спорт, Школу
Прислал Рома-Роман
2001-10-10

Короче так
Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля
Ока! На него бы ли установлены:
- двигатель объемом 4.7 литра
- двойная выхлопная система Remus
- восемь подушек безопасности
- супер стереосистема (16 колонок)
- гидроуселитель руля
- кондиционер
- автоматичесуая коробка переключения передач
- спортивные колеса 16"
- суперлюксовый салон
Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный
летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!

З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!
Авто, Спорт
Прислал Фурс Лохматый
2001-10-07

В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем
В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт.
Его спрашивают: "В чем дело, старый?"
Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два -
трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза".
(r) В Уфе тоже играют в футбол.
Врачей, Спорт
Прислал Мудрила
2001-09-29

Объявление
Объявление.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
"мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в
пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое
направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
Авто, Объявления, Спорт
Прислал Журналист
2001-09-28

Анекдот для любителей танцев
Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по
бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим
клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал nemo
2001-09-26

Новая рекламная акция
Новая рекламная акция! Собери ведро Кока-Колы и обменяй его на стильную
футболку!
Рекламу, Спорт
Прислал belomor
2001-09-25

Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!
Девушек, Спорт
Прислал микс
2001-09-21

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент
тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Интернет, Спорт
Прислал eli
2001-09-21

Идет чемпионат по лыжному спорту
Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае
представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров.
Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает
представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98
метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами
выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные,
лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.
Девушек, Метро, Охоту, Спорт
Прислал Tweek
2001-09-19

Всемирно известного тренера спрашивает журналист
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он
должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.
Деньги, Спорт
Прислал vittorio
2001-09-16

Пришла в школу новая девочка
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а
там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик
так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит -
опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его
стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по
голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
Девушек, Деньги, Спорт, Школу
Прислал Petranog
2001-09-15

Идеальная футбольная команда
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых
категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление
сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Геев, Животных, Спорт
Прислал doctort
2001-09-14

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Животных, Спорт
Прислал Jonsun
2001-09-14

У кого какие шутки?
У кого какие шутки?
Самые сальные - у украинцев
Самые черные - у эфиопов
Самые медленные - у эстонннцеввв
Самые взрывные - у минеров
Самые тайные - у спецслужб
Самые глубокие - у водолазов
Самые тупые - у лесорубов
Самые крутые - у яиц
Самые ударные - у боксеров
Самые сухие - у памперсов
Самые плоские - у асфальтоукладчиков
Самые-самые - у самок
Врачей, Спорт
Прислал dimmy
2001-09-13

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог,
умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате
мира по плаванию в открытой воде.
Девушек, Спорт
Прислал василий
2001-09-13

Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году
Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году краткий словарь
тюркского языка:
Шайтан-диван - Автомобиль
Шайтан-сарай - Джип; Автобус
Шайтан-акын - Реппер
Шайтан-чулан - Лифт
Шайтан-сундук - Холодильник
Шайтан-буза - Кока-Кола
Шайтан-базар - Мобильный телефон; Интернет; Чат в Интернете
Шайтан-башмак - Роликовые коньки
Шайтан-сквозняк - Кондиционер
Шайтан-кунак - Налоговый полицейский
Шайтан-кишлак - Большой город; Москва
Шайтан-арык - Канализация; Нефтепровод
Шайтан-казан - Термос; Чернобольская АЭС
Шайтан-ага - Начальник налоговой полиции; Депутат; Воровской авторитет
Шайтан-башка - Билл Гейтс
Шайтан-кафтан - Скафандр; Бронежилет; Красивый костюм
Шайтан-таньга - Доллар; Карточка VISA;
Шайтан-ярлык - Баркод; Печать в паспорте
Шайтан-орда - Америка; футбольная команда;
Шайтан-ишак - Мотоцикл;
Авто, Автобус, Геев, Деньги, Думу, Интернет, Лифт, Мобильный, Налоги, Одессу, Полицию, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-09-11

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком….
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели….
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Рекламу, Свадьбу, Спорт
Прислал Sled
2001-09-11

Решили провести чемпионат по футболу среди…
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
Авиацию, Врачей, Спорт
Прислал Смелька
2001-09-10

МАНИФЕСТ
МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Погоду, Свадьбу, Спорт
Прислал Sibsin
2001-09-08

Шахматный матч на первенство мира проходит в США
Шахматный матч на первенство мира проходит в США. Комментатор:
- Первая партия: кавказские фигуры - Каспаров, афроамериканские -
Крамник...

(Прим. : caucasian - так они белую расу обозначают :)
Демократию, Интернет, Спорт
Прислал Анта
2001-09-07

20 вещей, которые не стоит говорить
20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь
пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз
приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот
человек - я.
11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Legioner45
2001-09-07
Категории про