Спорт

Категории про

Штирлиц наблюдал за тем
Штирлиц наблюдал за тем, как играли в футбол немецкие офицеры. Один из них
угодил мячом в штангу."Он, наверное, штангист"- подумал Штирлиц.
Спорт, Штирлица
Прислал boris
2000-07-30

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала
работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал Urdin
2000-07-28

Как ведут себя мужчины и женщины
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Доходяга
2000-07-24

После очередного махача с очередным богатырем
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч
к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть,
он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит,
пивко потягивает, все такое...
Он, значит, на нее с наездом:
- Давай, бабка, зелья животворящего.
- Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по
телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать...
- Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу
от спины !!!
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных, Спорт
Прислал Bandit
2000-07-23

Как можно назвать мужчину в наручниках?
Как можно назвать мужчину в наручниках?
Достойным доверия.

Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели,
что бы это могло означать?
Вы слишком рано отпустили подушку.

Почему мужчинам нравяться умные женщины?
Противоположные качества всегда притягивают.

В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов?
Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется
ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.

Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже?
Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.

Как можно отучить мужчину кусать ногти?
Надо заставить его носить туфли.

Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку?
Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир
обернется вокруг него.

Что сказал Бог сотворив мужчину?
“А ведь я способен на большее”.

Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие?
Одаренным.

Что, в понятии мужчин, сверхчестность?
Когда они представляются вам своим настояшим именем.

Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку?
Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.

Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину?
Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.

Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе?
Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают
что произошло уже через 30 секунд.

Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами?
Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.

Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов
сперматазоидов?
Подумайте, е сами поймете.
Авто, Блондинок, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт
Прислал Владимир 64
2000-07-17

Гонки уже движутся к концу
- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет,
что надо двигаться в другую сторону.
Спорт
Прислал yura
2000-07-16

Вовочка приходит из школы
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
Вовочку, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Рауль
2000-07-16

Новая спорт-мультяшка "Лелик и анаБолик"
Новая спорт-мультяшка "Лелик и анаБолик"

(C) SergeyKa
Спорт
Прислал izverg
2000-07-16

Тренер сборной Израиля по настольному теннису
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Животных, Спорт
Прислал Olgmik
2000-07-11

Вехи мужской и женской жизни
Вехи мужской и женской жизни.
МУЖЧИНЫ.

Причины радости.
17 лет - мои родители уехали на неделю
25 лет - моя девушка уехала на неделю
35 лет - моя невеста уехала на неделю
48 лет - моя жена уехала на неделю
66 лет - моя вторая жена умерла

Любимый спорт
17 лет - секс
35 лет - секс
48 лет - секс
66 лет - сон


ЖЕНЩИНЫ.
Главные фантазии.
17 лет - высокий симпотичный брюнет
25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами
35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами
48 лет - мужчина с волосами
66 лет - мужчина

Идеальное свидание.
17 лет - он предложил заплатить
25 лет - он заплатил
35 лет - он приготовил завтрак на следующий день
48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день
66 лет - он может сам жевать свой завтрак
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал CheBurashka
2000-07-10

70 причин, почему хорошо быть женщиной
70 причин, почему хорошо быть женщиной.

Не надо служить в армии.
Не надо драться из-за баб.
Можно безнаказанно дать мужику пощечину.
Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой.
Тебя никогда не обвинят в трусости.
Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах.
Не надо тратиться на покупку алкоголя.
Не надо терять человеческого облика на пьянках.
Не надо волноваться из-за футбола и хоккея.
Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан.
Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама.
Равное с мужчиной деяние более похвально.
Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться.
Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы.
Не надо скрывать слабости.
Тебе никто не скажет: "сейчас яйца оторву".
Не надо всю жизнь слушать фразу: "будь мужчиной!".
Совсем нет шансов заболеть гемофилией.
Меньше шансов получить инфаркт и инсульт.
Не надо комплексоваться из-за размера пениса.
Не надо комплексоваться из-за маленького роста.
Не надо комплексоваться из-за лысины.
Полно мужиков, обожающих толстеньких.
Не надо крепиться при виде недоступных красоток.
Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину.
Не надо пачкаться и копаться в моторах.
Можно поручить любую грязную работу мужику.
Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж.
Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической.
Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы.
Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе.
Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди.
Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий.
Оргазм длится долго.
Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей.
Можно всегда отказаться от секса.
Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться.
Большой живот - не признак злоупотребления пивом.
В юбке не потеет задница в жару.
Не потеют яйца.
Не надо носить галстук.
Не надо постоянно покупать презервативы.
Не надо покупать дорогостоящую "виагру".
Не надо тратиться на цветы и побрякушки.
Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет.
Совсем не обязательно быть умной.
Есть много способов выглядеть лучше.
Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж.
Можно наслаждаться принятием душа или ванны.
Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек.
Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - все равно обеми распоряжаешься ты.
Все свои промахи можно объяснить женской логикой.
Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто.
Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие.
Можно говорить глупости, представляя их милыми.
Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки.
Ты избавлена от созерцания истерик партнера.
Не надо каждый день царапать лицо бритвой.
Ты можешь принять участие в конкурсе красоты.
Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то.
Можно никому не говорить о своем возрасте.
По телевизору всегда идет какой-нибудь сериал.
Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз.
Можно открыто наслаждаться обновкой.
Можно стать счастливой от цветов.
Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарков.
Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения.
Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится.
Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Журналист
2000-07-10

Задача
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос:
через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей
Науку, Спорт
Прислал kanito
2000-07-10

Чуток запоздавший анекдот
Чуток запоздавший анекдот.

На следующее утро после футбольного матча ЦСКА - Уралан (для малопосвященных -
ЦСКА "слетел" дома 0:2 главному аутсайдеру) звонок по телефону в Москву.

- Алло, слушаю вас, бля.
- Извините. Это дирекция Центрального Клуба Армии?
- Да, бля. А в чем, бля, дело?
- Бля---бля---бля-бля-бля---бля-бля-бля-бля---бля-бля.
(отбой, ту-ту-ту)

(с) Саша
Армию, Мобильный, Спорт
Прислал stanley
2000-07-09

Футбольный матч с участием итальянской сборной
Футбольный матч с участием итальянской сборной. Нападающий соперника итальянцев
обыгрывает одного защитника, второго, третьего, врывается в штрафную площадку...
его сбивают...свисток судьи молчит. После матча арбитра спрашивают:
- Почему вы в том эпизоде не назначили пенальти? Ведь нарушение было очевидным!
-Да, я не спорю, нарушение было, но я подумал, что пенальти давать бесполезно -
итальянцы все равно выкрутятся!
Спорт
Прислал боб
2000-07-09

Hу футбольном матче
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Машинист
2000-07-08

Изобретен новый вид спорта - женское троеборье
Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку
остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублем подарить.
Девушек, Деньги, Спорт
Прислал Варюша
2000-07-07

Встречаются два старых приятеля
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный,
одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то
на огород спер.
Дачу, Спорт
Прислал Опаньки
2000-07-07

Встретились два армейских дружка
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,
здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Деньги, Спорт
Прислал andkkk
2000-07-06

Hа ринге стоят два боксера
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!! 8-[ + ]
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал adrian
2000-07-04

Едет Заяц на велосипеде
Едет Заяц на велосипеде.Его догоняет Волк:
-Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
-Это под зад!
-А это?-спросил он, указывая на педали.
-А это, чтобы ноги крутились.
-А где купил?
-У Медведя.
Волк у Медведя:
-Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
-Ну, ты только наклонись...
Врачей, Деньги, Животных, Спорт
Прислал agon
2000-07-02

Разбился как-то Мишка Шумахер
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай
определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный
мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком
быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет -
за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
"Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить -
появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...
Авто, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал some
2000-06-27

Пища для размышлений
Пища для размышлений

1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую
для нагревания 1 чашки кофе.
2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа
для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду).
3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить
из тела струю крови на 10 метров.
4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни).
5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще,
конечно, как свиной оргазм).
6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради
удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается,
свиньи не включены в этот список?)
7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти.
8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...)
9. Крокодил не умеет высовывать язык.
10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес,
превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую
сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли
оплачивало подобные исследования??)
11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!)
12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы
человек прыгнул на длину футбольного поля.
13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода.
14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу.
Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....»)
15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей
жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества)
16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...)
17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...)
18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула
на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку
и дать этому уроду по морде.

/перевод с английского/
Врачей, Диету, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Спорт
Прислал aauu
2000-06-26

Девушка,вы занимаетесь конным спортом?
-Девушка,вы занимаетесь конным спортом?!
-А что (смотрит на свои кривые ноги) по ногам заметно?
-Нет, рожа лошадинная
Девушек, Животных, Спорт
Прислал василий
2000-06-25

Тренер по плаванию, стоя на бортике
Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так....
руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
- Так вы тоже только одной и показывали!
Спорт
Прислал Антимент
2000-06-20

ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Наркотики, Пенсионеров, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2000-06-19

Русский теннисист
-- Русский теннисист! - гордо подумала певица Алсу, глядя на Марата Сафина
со спортивной трибуны.
-- Сама ты русская! - подумал в ответ Марат, напяливая на голову тюбетейку.
-- Дунгыз! - обиделась Алсу.
Девушек, Звёзды, Спорт
Прислал боб
2000-06-18

Чем отличается мат Каспарова от мата
- Чем отличается мат Каспарова от мата начинающего шахматиста?
- Мат Каспарова видится на доске, а мат начинающего шахматиста слышится над доской.
Спорт
Прислал Urdin
2000-06-18

Словарь странных слов
Словарь странных слов

Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.

Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера,
видеокамера.

Вилогонки - бег с вилами наперевес.

Глюква - лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом.

Дантес - солнечное затмение русской поэзии.

Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!).
От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль -
разгосударствлением.

Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт
одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень
вредна!!!

Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при
появлении птички.

Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера
анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.

Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании.

Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.

Левша (фр. "le" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной
исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)

Лепота (старослав.) - пластилин.

Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство.
(Например: Л. человеческих душ.)

Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.

Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе
с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется
самоутвердиться.

Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан
в Библии.

Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.

Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец
сумели О." - Островский)

По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю,
почитаем Эдгара П....")

Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).

Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.

Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.

Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более
высокий чин назывался ваше высокословоблудие.

СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода
юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая
мантра.

Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной
ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав
повредить!

Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно,
мегаходоки, суперНадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс,
а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)

Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То,
что получается в результате попыток дать определение фиговины.

Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить
правду о своем отце..." - В. И. Ннипух "Кто подставил папика Павлика?").

Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе
и красивее данной женщины.

Щелочь - жалюзи.

Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
Авто, Армию, Богатырей, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мазая, Мужчин, Наркотики, Полицию, Путина, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Dodger
2000-06-12

Почему пиво лучше чем мужчины?
Почему пиво лучше чем мужчины?
--------------------------------------------------------------------------------
Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены
в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает.
И не пердит.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете
открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
От пива вы не заразитесь герпесом.
Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает.
После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду.
Посуду из под пива можно сдать.
Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.
Пиво не прячется от вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.
Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.
Пиво всегда можно поставить на место.
Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.
Пиво не трогает цвет вашей помады.
Пиву безразлична длина вашей юбки.
Пиво не обещает вам золотых гор.
В вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.
Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным.
Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.
С пивом легко расстаться.
Пиво не потащит вас на футбол.
Пиво не потребует от вас невозможного.
Пиву все равно,как много пива у вас было до него.

(прочитано на www.liga.org/beer)
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Секс, Спорт
Прислал микс
2000-06-12

69 причин, почему так хорошо быть мужчиной
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной.
Разговоры по телефону длятся только 30 секунд.
В фильмах голые почти всегда женского пола.
У тебя есть знания о автомобилях и танках.
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
По воскресеньяи футбол.
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
Очереди перед туалетами на 80% короче.
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
В парикмахерской тебя не обкрадут.
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься,
если видишь кого-то плачущего.
Твоя жопа не фактор при приеме на работу.
Все твои оргазмы настоящие.
Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола.
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
Не надо ходить на горшок в группе.
Твоя фамилия остается.
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
Не надо мыть сортир.
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
Планы женитьбы регулируются сами по себе.
Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.
Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
Тебе не надо бриться ниже шеи.
Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает.
Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью.
В твоем лице все одного цвета.
Ты можешь стать президентом.
Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
Цветы приводят все в порядок.
Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема.
Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
3 пары ботинок хватает выше крыши.
Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
"Игры" перед сексом необязательны.
Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
Ты можешь снять футболку, если жарко.
Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
Механики не врут тебе.
Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он
на тебя сердится.
Самочувствие не меняется каждые полчаса.
Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
За ту же работу - больше денег.
Седые волосы и морщины остаются.
Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок.
Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
Ты не ешь чужой десерт.
Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе.
Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить
твоим приятелям, что ты изменился.
Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать
твоим другом.
Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
Порнофильмы сделаны для тебя.
Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь
с ней хороший секс.
С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли,
теоретически хотя бы.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Секс, Спорт
Прислал El Comandante
2000-06-12
Категории про