Спорт

Категории про

Для хоккейных знатоков
Для хоккейных знатоков.
Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом
бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка
воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный
памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре.
Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно
имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить,
кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести
референдум.
Спорт
Прислал Mrak
2000-03-05

Радиокомпания ВВС проводит статистический опрос населения
Радиокомпания ВВС проводит статистический опрос населения для
выяснения уровня популярности тех или иных знаменитостей.
Корреспондент ВВС в Росии ходит с фотографией Пелле и задает всем
прохожим один и тот же вопрос "Знаком ли вам этот человек"
В конце концов он попадает на рынок в Ростове-на-Дону.
Задает вопрос мальчику и тот с восторгом отвечает:
- Конечно узнаю. Это звезда мирового футбола Пелле.
Кореспондент подходит ко второму, третьему. Ответ тот-же.
За стойкой с апельсинами стоит заросший грузин в кепке-аэродроме
на голое.
Корреспондент:
- Вы узнаете человека на этой фотографии.
Грузи почти не глядя:
- Нэт.
Корреспондент в шоке:
- Ну как-же, ведь этого человека знает весь мир.
Грузин присмотревшись:
- Нэт.
Корреспондент в отчаянии:
- Посмотрите внимателнее, о нем говорит весь мир.Все от мала до велика.
Грузин с облегчением:
- Ленин что-ли.
Мужчин, Спорт
Прислал нюта
2000-02-27

Стандартная ситуевина
Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя
виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней
особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий
материал... гнется под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера
поссорились...!!!
Мужа И Жену, Спорт
Прислал василий
2000-02-26

Бpyклин
Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погоди, носки выжмем!
Алкоголь, Погоду, Спорт
Прислал Журналист
2000-02-24

Тренер с помощником формирует сборную команду
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда
в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили -
все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто
ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму.
Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители
ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах...
Детей, Мужчин, Рекламу, Спорт
Прислал Теня
2000-02-24

Чем собаки лучше женщин ?
Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Девушек, Думу, Животных, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Варюша
2000-02-19

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж
собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься
на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Свадьбу, Спорт
Прислал антипод
2000-02-16

Диктор комментирует футбольный матч Россия -
Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох
французского вратаря!
Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Детей, Интернет, Спорт
Прислал Leon
2000-02-13

Новости из мира компьютеров (вторая)
Новости из мира компьютеров (вторая):

Компания Микрософт еще лучше заботится о пользователях своих новых
операционных систем. Так, в шестом хотфиксе к первому сервиспаку для
Windows 2000 заложен специальный механизм оповещения пользователя о
необходимости обновления драйверов, программ и модулей операционной
системы. Для его включения необходимо получить на сайте Микрософт
специальный идентификатор пользователя. Пользователи не имеющие доступа
к Интернет должны зарегистрироваться у региональных представителей
Микрософт и получить специальный подарочный спортивный комплект:
Футболку с длинными рукавами, спортивные штаны свободного покроя и
бейсболку без козырька. Примечательным является тот факт, что комплект
имеет традиционную расцветку Микрософт - черно-белую вертикальную
полоску и на каждом элементе одежды несмываемой краской нанесен
идентификационный номер пользователя, а на спине и груди футболки еще
нарисованы симпатичные концентрические окружности.
Демократию, Интернет, Программистов, Спорт, Windows
Прислал василий
2000-02-13

В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
Мужчин, Спорт
Прислал pervach
2000-02-13

Почему одетая женщина лучше голой?
Почему одетая женщина лучше голой?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,
есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется
больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
Алкоголь, Девушек, Животных, Спорт
Прислал Paladain
2000-02-13

Шкала температур
Шкала температур.
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Население Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии
?жится от холода. Жители Минесоты
идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты
надевают футболки. Политики
начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди
в Минесоте едят мороженое.
Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать
проблему бездомных.
Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать
дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести
отпуск в Мексике. Ваша
кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель
чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься
на коньках.
-23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают
в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства
ледяного дома. Жители
Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями
вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики
наконец-то начинают что-то
делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш.
Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели
отпуска в горячей ванне.
Шведские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты
заст?гиваются на все пуговицы.
Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Авто, Врачей, Думу, Животных, ЖКХ, Спорт
Прислал Сборная СССР
2000-02-06

Стадион
Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят.
На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.
Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья
и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед
и произносит :
- Ша !
Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит.
- Теперь свисти , братан.
Мужчин, Новых Русских, Спорт
Прислал ЛКН
2000-02-06

Муж с женой пытаются заняться сексом
Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно
жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу,
чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках."
Муж не понимает: "Что???"
Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных
потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них
ничего не выйдет и лучше ему смириться.
На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам
и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать
какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше
и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви.
После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе
пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости,
и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо
спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры
в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис,
но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет".
Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец,
она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам".
В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне
расхотелось все это покупать."
Лицо жены мгновенно погасло.
"Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти
вещи с своих руках".
Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас
взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания
моих финансовых потребностей как Мужчины"
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2000-02-06

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал DNK
2000-02-04

английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается)
(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается)
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!
Лифт, Мужчин, Спорт
Прислал abdula
2000-01-30

Новости для Насти от Нюры
Новости для Насти от Нюры
На очередном этапе ЧМ по смазке...
Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка
Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза,
и ее обогнала ловко увернувшаяся немка.
Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой
Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы
в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса,
растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом
супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое
трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами
с лыжами на воздушной подушке.
Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев.
После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи,
в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились),
спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть,
прищемил третью по яйца.
-Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер,
распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.
Животных, Спорт
Прислал Carpenter
2000-01-29

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!
Врачей, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт, Такси
Прислал микс
2000-01-27

Муж читает газету о том
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал боб
2000-01-23

Ты где вчера был?
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Спорт
Прислал niva 228
2000-01-23

Удар
Удар! Еще удар!! И счет сломанных клюшек достигает двадцати восьми...

(Отрывок из хоккейного репортажа)
Спорт
Прислал гуру
2000-01-23

Короче, приезжает мужик на автосервис
Короче, приезжает мужик на автосервис. Причем, приезжает на велосипеде,
прикинутый такой, опрятный мужичок. Подходит к механикам и говорит:

- Ребят, не найдется ли у вас две капельки бензина?

Ему, говорят:

- Без проблем, щас накапем.

Берут пипеточку, набирает ему две капельки бензина, и, в скляночку
какую-то, их капают. Мужик говорит, мол, "спасибо", садится
на велосипед и уезжает. Приезжает домой. А у него перстенек такой
золотой на пальце. Он чего-то там нажимает, крышечка отъезжает,
а там у него внутри ма-а-аленький такой двигатель внутреннего
сгорания, а рядом ма-а-аленькая такая канистрочка. Ну он бензин,
опять, в пипеточку и в канистрочку эти две капельки заливает. Пробочку
закручивает.Крышечку задвигает. И тут из перстенечка какой-то тросик
выскакивает.

Он за этот тросик дергает:"Вжжжжжжжж....." Не завелся.
Снова дергает:"ВЖЖЖЖЖЖ....." Опять не завелся.
Как дернет: "ВЖЖЖЖЖ-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!!!"

И надо быстро-быстро делать характерное движение правой рукой -
как-будто дрочишь. :)
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Провидец
2000-01-22

Боксер яростно рассекал перчатками воздух
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть
в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду
Грипп, Спорт
Прислал Untitled
2000-01-18

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят
их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.
Деньги, Одессу, Спорт
Прислал necto
2000-01-18

Известная футбольная команда, во главе со своим
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается
на автобусе на базу после досадного поражения.На светофоре их автобус
поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса,
машет водителю рукой и кричит:
"Привет, коллега!".
Водитель недоуменно говорит:"Какой же я вам коллега?
Вы ж посмотрите, что я везу..."
Тренер:"Ты посмотри, что я везу"
Авто, Автобус, Спорт
Прислал CheBurashka
2000-01-16

НОВОСТИ СПОРТА
НОВОСТИ СПОРТА.
Отличились наши легкоатлетки:
сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды
организаторы их оттуда сгоняли.
Спорт
Прислал БезИмени
2000-01-16

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...
Дачу, Девушек, Спорт
Прислал Рауль
2000-01-13

Мужские правила, которые должна знать каждая
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины
об етом думают.

Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего
спрашивать!
Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы
и не спрашивали!

Он: Не стригись. Никогда
Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!

Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины,
компьюторные игры и секс

Он:Выбрось своего кота к чертовой матери.
Она:Только если ты выбросишь свою собаку!

Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.


Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
Она:Типичная история полного безразличия:
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Дед Митяй
2000-01-09

Как-то раз взял продавец своего сына на футбольный матч
Как-то раз взял продавец своего сына на футбольный матч.
Немного посмотрев сын сказал:
-Папа, а почему у них цена на спине?
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Devokeb
2000-01-09

Встречаются два старых приятеля
Встречаются два старых приятеля. Давно не виделись.
Один стал знаменитым футболистом, второй наркоманом.
Футболист:Ну, как дела? Чем занимаешься?
Наркоман:Забиваю. А ты?
Футболист:Та же история.....
Наркотики, Спорт
Прислал dimmy
2000-01-08
Категории про