Сталина

Категории про

Я во всем нахожу хорошее
Я во всем нахожу хорошее.
Например, раньше Верховным был Сталин, а сейчас - Дима Медведев.
Казалось бы, - чего уж тут хорошего?
- И, слава Богу, хорошо, что - не Ирина Хакамада.
Врачей, Медведева, Сталина
Прислал Angela
2011-05-08

Украинские коммунисты в ходе проведенных экспериментов
Украинские коммунисты в ходе проведенных экспериментов выяснили, как
определить настоящего патриота.
Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера".
Если кричит "За Сталина"- это свой.
Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и
попросить билеты на лондонский матч.
Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли.
Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор
Сталина, Украину
Прислал IVA
2011-05-08

Работы не початый край
- Работы не початый край.
Сказал Иосиф Виссарионович, увидев состав Российского правительства и
прослезился.
Думу, Сталина
Прислал babka
2011-05-07

Советская листовка образца 1944 года
Советская листовка образца 1944 года:
"Эй, фрицы! Приглашаем вас на обед! В меню:
- суп с потрохами "тигров";
- холодец 41-го;
- мясной фарш "Сталинградский";
- котлеты из "пантер" по-киевски;
- коктейль Молотова."
Животных, Сталина, Украину
Прислал Voitek
2011-05-06

Число россиян, одобряющих политику Иосифа Сталина
Число россиян, одобряющих политику Иосифа Сталина, за последние четыре
года возросло почти в два раза. Правда, число упоминаний "Сталин - это
хорошо" на российском телевидении возросло в 29 раз за последние 2 года.
Думу, Сталина
Прислал carcas
2011-05-01

Вот как выглядела бы Великая Отечественная война
Вот как выглядела бы Великая Отечественная война, описанная современным
дипломатическим языком:

«Войска, лояльные генералиссимусу Сталину, перешли в контрнаступление на
западные области России, контролируемые оппозицией. Российская
освободительная армия генерала Власова, которую Германия признала
единственной законной властью в России, обратилась к мировому сообществу
с просьбой установить над Россией зону, свободную от полетов сталинской
авиации, поскольку режим активно использует ее против мирного населения.
Эту идею также поддержала Лига славянских государств, куда входят
Болгария, Словакия, Моравия и Хорватия. Международная коалиция в составе
Германии, Финляндии, Италии, Венгрии, Румынии и Болгарии срочно готовит
план операции по защите гражданского населения России от войск Сталина.
Лига Наций должна в ближайшее время принять соответствующую резолюцию».
Авиацию, Армию, Войну, Демократию, Думу, Животных, Сталина
Прислал Прохожий1
2011-03-29

Я так люблю весь Мир
- Я так люблю весь Мир!
- Ага, Муаммар, мечтай! Гитлер тоже хотел, но СТАЛИН НЕ ДАЛ!
Сталина
Прислал литвинов
2011-03-18

Товарищ Дзержинский, почему Вы на субботнике
- Товарищ Дзержинский, почему Вы на субботнике один?
- Ленин сказал: "Мне лень".
- А Сталин что сказал?
- А Сталин сказал: "Мне сталь".
Деньги, Сталина
Прислал defini
2011-03-03

Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,
товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у
него самого случился сердечный приступ.
Врачей, Деньги, Мужчин, Сталина
Прислал АСПушкин
2011-03-02

Было это в далеком 1933 году
Было это в далеком 1933 году. Заехал Сталин к своему другу академику
Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с
селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко
организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в
селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал.
Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко:
- Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и
интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле правильно
сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сталина
Прислал Armanda
2011-02-26

Если к тебе одновременно пришли Сталин
Если к тебе одновременно пришли Сталин, Штирлиц и Гитлер - значит ты
наркоман
Наркотики, Сталина, Штирлица
Прислал Папасик
2011-02-22

"Сталин стремится нанести удар не по идеям своего
"Сталин стремится нанести удар не по идеям своего оппонента, а по его
черепу" (Л. Троцкий, 1936-й год)
Сталина
Прислал Серб12
2011-02-22

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
Сталина
Прислал Пил и Грим
2011-02-16

Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку
Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не
делать, но проше оказалось искоренить саму интеллигенцию.
©Григорий Ярок
Сталина
Прислал Vovozka
2011-02-15

Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной
Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади.
Вдруг раздается гул из-под земли, - иностранцы в панике.

- Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф
Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит
в кабинет Президента России.
Медведева, Призидентов, Сталина
Прислал abdula
2011-02-15

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев
Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас
сейчас было бы на две проблемы меньше.
Сталина
Прислал юннат
2011-02-14

Урок по истории в школе будущего
Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления
Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за..."
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие
произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!
Врачей, Детей, Медведева, Сталина, Школу
Прислал Смелька
2011-02-11

После обсуждения вопроса госдума вынесла постановление
После обсуждения вопроса госдума вынесла постановление: 1) Вернуть в
мавзолей Сталина 2) Приготовить ещё 2 места
Демократию, Сталина
Прислал комерсант
2011-02-09

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
— Зачем вызывал? — вопросил дух Петра
Путина.
— Видите ли -начал Путин — Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно — терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи — помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
— Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
— Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
— Как Вам это удалось? — спросил Путин
Петра.
— Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
— Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
— Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
— А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
— А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен — для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Коррупцию, Наркотики, Призидентов, Путина, Сталина
Прислал АСПушкин
2011-01-18

Кирзачь съездил дворником в Пётырбург
Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя
доволный, хвалится у себя в ауле. ... Однако! Вернулся живой и
невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает:
"Да запросто! Повесил на себя табличку - "ЯПОНЕЦ", и все дела!"

Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть
замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на
узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный
портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю
ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи - от президента до младенца.
Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и
закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.

Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили - кто больше настреляет
дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала - Юлдуз-апа. Расстроенный
Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда
Жириновский пришёл, и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, -
"Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же
элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань
- Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего
докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту
сторону крутите, а?

Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " - Что это
такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат
наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка...
Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, - говорит кирзачь, - так, это наш
кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал?
"Слыхал конечно, - говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! -
возвражает кирзачь, - "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты
-земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности
культуры и языка).

Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум:
-"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить
четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против-
возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать
пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде"
сходить. Спросил прохожего - "Где туалет?". Прохожий сказал за
памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а
туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет
бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех
кирзачей, Ленин уже заплатил.

Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что
ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор
потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить
рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо,
просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, - Расскажу. Снега
там много-много-много-много! Снег сухой- сухой-сухой сухой такой, под
ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно,
когда сдуваешься. Никто не слышит.". Только в такт надо попадать однако.

Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым
вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось
вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя
табличку - "ТУРИСТ", и все дела!"

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем,
насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как
там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети,
байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот,
воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь
не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".
* - Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Прежевальский исследовал Центральную Азию. В проводники нанял Манаса.
Снимал на видео быт и уют кирзачей. Решил подшутить над русским
географическим обществом - показать, что дико-каменные киргизы тоже
играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ. Приходит МАНАС,
приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает:
"Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе - сын).

Кирзачская байка, всех времен.
Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке
небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов,
комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца
выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!
- Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил
трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! - и
показывает на "Статую Свободы".
- Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба!
На что Обама отвечает:
- Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у
негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали
свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались
возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака
высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было
предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый
знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать
невест, в указанном месте.

Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром
просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят,
в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а
их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".

Кирзачь съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают
кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и
ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).

Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была
при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту.
Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из
иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: - "А где тут у
вас женский туалет?"

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество
кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками
ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались
этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком
киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими
археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И
назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты,
переименовали город, в "Монастыршину".

Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой.
Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" -
разочарованно воскликнул кирзачь.

В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке,
нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли
с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на
орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на
землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:
- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать.
А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что
дикие!
Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками
рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.
- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?
Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними
не справлюсь!"
Снова вызывает Сталина.
- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела
лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.
Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение
пошло - "лампочка Ильича".

Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него
спрашивают националность.
- "Итальянец" - гордо отвечает он.
- "Да ну?" - не верят ему,
- "Не может быть! А ну, раскажи".
- "Логику изучал?" - отвечает Манас,
- "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь,"
- "Да",
- "Керзовый сапог",
- "Да",
- "Итальянский сапог",
- "Да",
- "Ну, понял, дурень?!"

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение.
Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через
неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и
кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать.
Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу
французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по
кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа,
получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги
перчатки типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё вреж
ещё может пиджак снимить.

Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт
сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт:
"Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть
джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).

Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество
кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали,
теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!

Училка на уроке истории спросила Вовочку: Вовочка- кочевые киргизы, были
очень мобильными. В чём заключалась их мобильность?
- Может у всех мобильные телефоны были? - предположил Вовочка.
- Садись. Два!

Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него - холодильник стоит.
Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?! У вас и так холодно".
Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится
кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" - удивляется
чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек!
Бхай-бхай!".

Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить
предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас - генералисимус
всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за
Вовочкой: - "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь
слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".

Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ, выклянчить
оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в
высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки
кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки
торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило. Выделили.

Сарт, пришел в магазин бытовой техники, - требует продать ему телевизор
с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините, таких моделей нет
прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели".
-"Нет, - говорит сарт,- закажите мне только такой с дворником."
"Хорошо-хорошо, - говорит продавец, - а зачем вам всё-таки такой-на
свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед
инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит.
Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так
плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."

Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать.
Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: - "Как
только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся - встал на весы, стоя на
весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки,
одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать
научился. Чукча, догоняй, однако.

В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту
Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в
простонародье прозванной - "Попрошайка". На открытии памятника
присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие
маленькими размерами чашы. "
Сколько-же в неё поместится?!" - с негодованием вопрошала она.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.
Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий.
Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка!
Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз.
Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего
бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако,
сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги
будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной,
убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского
языка, переводится беги).

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия
Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из
Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа
лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской
туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи
наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.
- Тимур, вы меня слышете?
- Да-да Юлия.
- Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой?
Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам
расказать?
- Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную спицифику. Были
проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая
толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ,
перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с
киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел,
тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается,
произошло местное население. Все это привело к таким печальным
последствиям.
- Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем.
Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная
лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: - "Чёй-та умная, молодец! У нас
счёт равный!
Два-два, однако!".

Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил
сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у
московского сарта(узнал гад, по тюбику на голове): - "Какой автобус едит
на Красную площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат
досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже
закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается
кирзачь.
Авто, Автобус, Армию, Вовочку, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу, Полицию, Призидентов, Путина, Спорт, Сталина, Чукчу, Школу
Прислал пакет
2011-01-16

Дедушка, а что такое "сто лет в
- Дедушка, а что такое "сто лет в обед"?
- Это внучёк когда я х-з когда написал анекдот в Ан. ру:
- Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся
в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.. , - а прочел его только сейчас
на ЯПе перед обедом.
Детей, Мужчин, Сталина
Прислал Ulika
2011-01-13

По мнению Грызлова - где модернизация
По мнению Грызлова - где модернизация, там и Сталинград. Где Сталинград
- там и Кущенко. Где Кущенко - там и Анна Чапмен.
К счастью России, все не так уж просто в ней устроено...
Сталина
Прислал T34
2010-12-29

Перевод с дипломатического языка на русский
Перевод с дипломатического языка на русский:

1) ПРИБАЛТИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ :
- "Сталин - это Гитлер, СССР -это фашистская Германия , а Россия -это
фашистская Германия сегодня"
перевод:
- "Ванька вставай раком, я на тебе въеду в Европу, а ты мне будешь
чистить ботинки за 10 евроцентов в день"

2)РОССИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ :
- "Советский Союз в годы мировой войны вынес на себе главную тяжесть
борьбы с нацизмом, а Россия сегодня - главный экономический партнер
Европы, и любые попытки отрицать это- так же отвратительны, как и
отрицание Холокоста"
- "Соси, чмо болотное, тогда налью тебе нефти, а будешь хорошо сосать
-куплю твои шпроты, а за ваш легион СС еврейцы будут вас еще 100 лет
иметь раком"

(с) В. Пелевин, 2010. "Ананасовая вода.."
Войну, Деньги, Объявления, Сталина
Прислал Naja
2010-12-28

Россией правили
Россией правили.
Николай 2-воласатый. слюнтяй.
Ленин-лысый. мудак Сталин-воласатый. пидорас.
Хрущев лысый. разпиздяй.
Брежнев-воласатый. слюнтяй.
Андропов-лысый. мудак.
Черненко-воласатый. пидорас.
Горбачев-лысый. распиздяй.
Ельцын-волосатый. слюнтяй.
Путин-лысый. мудак.
Медведев- воласатый. пидорас.
Следующий-лысый. распиздяй.
Брежнева, Врачей, Геев, Медведева, Путина, Сталина
Прислал Кошка на дорожке
2010-12-26

Нашей стране жизненно необходима десталинизация
Нашей стране жизненно необходима десталинизация. И начать её нужно с
операции, противоположной сталинской "Чечевице". Нужно вернуть всех
чеченцев домой, в горы.
Сталина
Прислал ДиСтанцы
2010-12-17

Российские ученые горячо поддержали инициативу Медведева
Российские ученые горячо поддержали инициативу Медведева насчет
Сколково. По их мнению, сколачивать научные шарашки нужно именно в
Сколково, а не где придется, как это делал Берия.
Врачей, Медведева, Науку, Сталина
Прислал Brig
2010-12-04

Середина прошлого века
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.
Автобус, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сталина
Прислал Сигизмунд
2010-12-03

Я, конечно, люблю отечественную фэнтези
... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в
атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже
чересчур...
Сталина
Прислал Vovozka
2010-11-30

Анекдот не мой, узкопрофессиональный
Анекдот не мой, узкопрофессиональный, но... "имеющий уши да услышит"...

- Чем отличается Сталин от Путина?
- Сталин жаловал своих конструкторов званиями генералов, а Путин - своих
генералов званиями конструкторов.
Армию, Путина, Сталина
Прислал Владимир 64
2010-11-21

Минздрав предупреждал Сталина о начале войны
Минздрав предупреждал Сталина о начале войны.
Войну, Сталина
Прислал Варюша
2010-11-19
Категории про